bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все проходят мимо и говорят: "О, олигарх живет!"
Да нет, живет в этом доме обыкновенный рабочий, на стройке гвозди заколачивает.

дом рабочего

Просто у него папа - президент банка "Мицуи"...
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Да, я всегда восхищался чистотой в Японии.
Хозяева собак выгуливают своих четвероногих друзей и подбирают за ними все, что остается на асфальте.
Вечерний пьяный японец никогда не щелкнет бычок в темноту: всегда бережно упакует его в карманную пепельницу.
Плюнуть на асфальт - это как у нас вылить помои на Красной площади.
Даже рис под домом в квадрате 50 на 50 сажают так, что обходишь их стороной, чтобы не попачкать своими сапогами ихнее поле.
И вдруг вижу такое безобразие... 

bezobrazie

Посреди города в окружении капусты такая свалка! Причем, наши "жигули" по сравнению с этой рухлядью выглядят полными "мерседесами".
Сколько же они здесь простояли?
Вот и восхищайся ими после этого...
А еще говорят, места им мало!

Козлы!

Jan. 3rd, 2013 01:46 am
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Приходит френд. Заглядываю в профиль: 6000 друзей. Когда ж ты их, милый мой, успеваешь прочитать? Даже если тратить по минуте на каждого, получается 100 часов. Как тебе, любезный, удается 100 часов укладывать в 24? Поведай миру и Нобелевская тебе гарантирована!
Долбоёб! Не в обиду будет сказано Носику!

Faifura skype 

Картинка так, для красоты.

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Похоже, 2013 год ввел в обиход новое матерное слово, которое при детях лучше не употреблять.
Это слово - Дронов.
Теперь, если надо выматериться, не надо кричать "ты мудак, пидарас и козел"! Достаточно сказать "ты - дронов!" Правда, после этого надо иметь быстрые ноги, потому что за такое унижение могут и убить... 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Дело было в Киеве. Мы уже жили с моей японской женой третий год в этом городе, и я решил показать ей, какой у нас красивый салют. Повел на Майдан. Шел впереди гусем, гордый, как Медведев.
Пришли.
И тут началось. Пушки из-за какой-то горы начали пулять белые звездочки. Косюсь на жену: у нее глаза горят. Я доволен: хоть чем-то смог удивить ушлых японцев.
Через 3 минуты салют закончился. Военные отстреляли свои 30 выстрелов.
Жена продолжала смотреть в небо. Я робко дернул ее за рукав, мол, все - пошли домой, салют закончился.
И тут ее разобрал смех, да не простой, а истерический. Я испугался. Я не думал, что наш салют может привести иностранных людей в такой восторг.
В троллейбусе, которым мы ехали домой, она продолжала хохотать.
- Акико! Подготовься к 9-му,там  будет 50 выстрелов.
- И всё? - она схватилась за живот.
Я уже ничего не понимал.

ЯПОНИЯ
5 лет спустя.
- Пойдем, я тебе покажу, что такое настоящий салют.
Она повезла меня в Асикага. Там уже собралось 200000 человек. Мои родственники забили место в 6 утра.
Мы лежали на синей подстилке, рядом переносной холодильник, полный пива, а салют уже шпарил второй час.
- Если салют длится менее двух часов, его и смотреть никто не будет! - подавая мне очередную банку "Асахи", без всякого смеха поясняла жена.
Я не ответил, потому что был заворожен.
- Подожди, сейчас вылетит бабочка, а потом сердце. А потом будет сяку-дама. Тебе должно понравиться! - продолжала жена.
Я хотел что-то сказать, но не нашел слов.
А у них это каждый август. В каждом городе, в каждой деревне, и у всех - по два часа, не менее...

И действительно...
Да, что я все говорю и говорю.
Смотрите сами.

Похоже, Дронов ушел в глубокий запой, поэтому, пока он не очухается, фото загрузить не смогу.  
 P8020047 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Happy New Year!
default
[livejournal.com profile] livejournal

Дорогие друзья!

Команда ЖЖ празднует этот Новый год с особым чувством. Наступает уже второй год особого отношения к блогерам и блогосфере. За этот год мы вышли из зоны комфорта и сделали значительный шаг вперёд. Существенные перемены к недостижимому совершенству требовали душевных сил и энергичных специалистов. Мы щедро тратили первые с любовью к пользователю и обретали вторых на пользу общему делу.

Нам открывает двери новый год — год развития, роста и заботы об участниках блогосферы.

Поздравляем любимых блогеров, постоянных и случайных посетителей ЖЖ с Новым годом. Желаем вам достигать лучших целей с помощью блога!

Команда Живого Журнала.

ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПОЗДРАВЛЕНИЯМИ. ДА-ДА, ТУДА ГДЕ ВАШИ СКУДНЫЕ МОЗГИ ЮТЯТСЯ. ХОТЯ ОТКУДА ИМ ТАМ ВЗЯТЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕ ПРОСТРАНСТВО ЗАНЯТО ВАШИМИ РУКАМИ.

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Продолжение. Начало здесь.

Безутешная вдова неподъемной кувалдой вбила в бетонное полотно 444-й костыль и облегченно вздохнула. Начало было положено! Первые 4 километра сверхскоростной инверторной магистрали имени проходчика 4 разряда Нагасимы Л. Л. сдавали на 4 минуты раньше срока. Народные гулянья грозили перерости в беспощадный мордобой. В предчувствии беды вдова зубами вцепилась в шпалы.  Обе руки Кимуры онемели от беспрестанных отмашек. Он сел на рельсы. Тут же рядом возник неприятный Ямагучи с первого участка. Лакейские усики только подчеркивали невыносимый характер их хозяина.

-        Ты че расселся?

-        А тебе какое дело?

-        Так стоит же!

-        У кого?

-        Ни у кого! Дело стоит!

-        А это?! Это пусть стоит. Ему и положено стоять. На то оно и дело.

-        А тебя это не касается?

-        Уже давно!

-        Говнюк ты после этого, вот ты кто!

-        Ладно, уговорил! Что надо делать-то?

-        Да ничего! Сиди уже!

И тоже сел. И тоже на рельсы. Оба закурили, хотя и знали, что это вредно для здоровья сидящего рядом. Поэтому курили злостно и одну за другой.

shinkansen_500_ntt

                  Послесловие

Председатель Совета Директоров TGV возвращался домой в приподнятом настроении: "Никому не удастся переплю..."

Вредный Ямагучи, заталкивая в себя десятый кусок суси с размазанными по нему яйцами уни, еле заметным движением глаз переключил свой ящик на 10-й канал. На часах было 44:44. Время новостей из-за рубежа. Миловидный «якорь» (так здесь называют тех, кто держит программу то ли на плаву, то ли, наоборот, тянет ко дну) пела: «Вчера пресс-атташе Лионской жандармерии сообщил, что возле своего дома был найден мертвым Председатель Совета Директоров концерна TGV. Причиной смерти, предположительно, являются многочисленные ранения, причиненные сюрикенами, подобными тем, что используют японские ниндзя»...

Кимура в последний раз провел шершавой ладонью по сверкающей поверхности своего именного отбойного молотка, подошел к буцудану с портретом Учителя, опустился на колени и, согнувшись в глубоком поклоне, протянул левую руку к вазочке, в которой лежали фрукты, сигареты и зажигалка, - вещи, без которых покойный и дня бы не прожил на этом свете. Еще секунду назад рука была совершенно пуста. Но сейчас из нее с мягким звоном в вазу упали три неиспользованных сюрикена.

Надо будет все-таки найти теплые слова и для противного Ямагучи...


Вот такая получилась Бусидо!

Всё! Продолжение кончилось!

П.С. Кто такой Ямагучи, откуда он взялся и что он здесь делает - убей не знаю! 
bentkovsky: (dragon)

(Много букв, сразу предупреждаю!)
И опять этот пидарас не дает мне пролезть под кат. Буду опять писать на поверхности.
Итак.
Так и хочется начать это повествование словами: «Было солнечное весеннее утро. Ничто не предвещало беды...» Но мои принципы сделать этого не позволяют.
Поэтому начну так.
Был хмурый осенний полдень. Все предвещало беду. Даже сама беда. Бригадир Кимура, разделавшись с комком холодного, слипшегося риса, приступил было к послеобеденной чистке своего именного отбойного молотка, когда в компрессоре резко упало давление...

К компрессору начали подтягиваться люди.

Дорожный рабочий Нагасима, - вылитый Траволта в молодости, только ноги короткие и кривые, - решил проверить на усталостную прочность впускной клапан дроссельной заслонки, а заодно и свой сапог, но промахнулся. Проходившее рядом железнодорожное полотно уже визжало тормозами. Синкансэн надвигался так же неумолимо, как звонкое русское слово «пиздец». Нагасима решил бежать. И вошел в книгу рекордов Гиннеса, уделав хваленый TGV в 2 раза.

TGV-3e-generation

А в нем, между прочим, ехало три тыщи японцев и полторы сотни чудом уцелевших местных.

Но и это не спасло Нагасиму. Так и утонул в речке, не дотянув до противоположного берега каких-то сорока четырех сантиметров. Недаром говорят, четверка – цифра роковая. У японцев означает "смерть".

Однако беда не приходит одна. Вместе с ним утонула и страховка на всю семью. А если так, то лучше повеситься. Что они и сделали. Но уже без него.

А отбойный молоток в тот раз Кимура довел до блеска.

На похоронах особо выделялся своей мордой белоиммигрант с длинным носом, и таким же неподвластным языку японца именем Урадзимиру. Боясь произнести имя не так, его избегали, боялись и ненавидели. Но он их доставал везде. Даже устроился для этого на одну из картонных фабрик, где поставил себя так, чтобы его называли только по имени-отчеству. Те, кто нервами послабее, стали работу прогуливать. Остальные, по ночам никак не могли заснуть и пили горькую. Хотя и не очень крепкую (где-то 12-14 оборотов).

Урадзимииру достал из кармана клочок бумажки. Все напряглись. К счастью, это была всего лишь салфетка из ближайшего «Макдональдса», в которую он неприлично громко для такого случая выбил нос. Думая, что никто не заметит, он бросил ее в яму, у которой стоял, и неожиданно бодро заговорил о душевной чистоте и красоте человека, перевернувшего все представления о скорости и времени. Редкие смешки стали перерастать в смех, который закончился безудержным хохотом и танцами. Дело в том, что оратор говорил по-японски. Народ танцевал преимущественно танго. Хотя особо нетерпеливые уже пускались в рок-н-ролл. Урадзимиру запел. Душа просила. Пел он, естественно, «Богемиан Рапсоди». Его осыпающиеся мозги посчитали это самым уместным. Правда, он забыл, что сам давно уже не Меркюри. Для многих печь примыкавшего к кладбищу крематория оставалась последним убежищем. А зря. Они пропустили самое интересное - заключительную часть выступления: «...Ведь как сказал президент Путин: «Даже дети знают, что самой твердой валютой являются знания. Но, но... не только знания. А, а... и наличие твердой валюты! Вот!» (ОРТ. Программа «Время» от 29 апреля 2002 года).

А в это время Совет Директоров TGV, собравшись на чрезвычайное совещание, все пытался решить, что делать? В заключение слово взял Председатель.

-  Мы не можем позволить какому-то японскому выскочке...

-   Его фамилия – Нагасима, - услужливо подсказали сзади.

-  Да хоть Ода Нобунага! Хоть сам Асикага Такаудзи!!! – сорвался на крик Председатель. – Повторяю: мы никому не позволим поставить под сомнение наши достижения. Франция никогда не будет придатком какого-то бегуна, будь он из Японии или из этой.., Тринидады и Тобаги! Короче, я вчера немножко покумекал перед сном и пришел вот к какому выводу: если трошки увеличить дифференциал на поворотах с углом более 30 градусов, то можно получить прибавку в скорости на 0,5 Маха. И, поверьте мне, уже через неделю никто и не вспомнит, как звали этого Тэгавегу!..


А в это время Кимура драил что-то черное, на молоток не похожее. И думал. Хотя по виду и не скажешь. Решение пришло внезапно. Кимура встал и дал отмашку... Все побежали, даже те, кто не умел. И первый, и замыкающий думали одно: «Чего бежим?»

                         (Продолжение след.)

bentkovsky: (dragon)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] petite_nyctale в Вспомнилось...

Решила я сегодня никуда не ходить. Боюсь не сдержаться и кого-нибудь послать по известному адресу. А это не есть хорошо. Даже на техсовет не пойду. Работу надо доработать и вообще. Погода и настроение сегодня располагают к воспоминаниям. Снежинки, серое небо и тишина. Боня только тихо прошуршит иногда мимо в тельняшке и снова штиль.

А вспомнилась мне одна наша поездка за кордон. Точнее, одно путевОе наблюдение. Ездили мы в командировки часто. Ну, в Москву это само собой.  Многие наши спецы бороздили моря и реки, дневали и ночевали на верфях, изучали чертежи и спецификации в проектных бюро. Послать могли далеко и надолго – до года. Хорошо, если за границу, а могли, ведь, и на самый край нашей необъятной – на север или на дальний восток. Славное было время. Так вот, ехали мы вчетвером на поезде «Аврора» в Москву. Потому что прямого рейса не было, а самолет наш улетал из Шереметево-2. Уж не знаю, есть ли сейчас такой поезд,  надеюсь, что нет. Неудобный он был ужасно. Представьте себе обыкновенное купе, нижние полки которого поперек разделены на шесть сидячих мест тоненькими подлокотниками. Но делать нечего, ехать надо, к тому же, у нас было численное превосходство перед  «чужими» пассажирами купе – автономно путешествующими молодым мужчиной и женщиной средних лет. Дама сразу же заснула, парень попытался завлечь меня чтением литературы, которую он купил на вокзале. Тогда чего только не продавали и все на одном прилавке! И публицистика, и …эээ…эротика, и, прости Господи, что-нибудь черносотенное. Вот он этого говна  добра и накупил. Особенно рекламировал книжку про Чикатило, совершенно искренне полагая, что мне «как женщине это будет интересно». Поговорили, попили чаю, продегустировали яблоки с приусадебных участков, обсудили производственные проблемы (книголюб, услышав из моих уст страшные технические термины, сразу увял, разочаровавшись во мне как в женщине, и задремал), перемыли косточки начальству и конкурентам, и тоже заснули. Но в этом прокрустовом купе спать долго не смогла даже я! А я очень в этом отношении талантлива, уж поверьте. Помаялись еще, и принялись за старое – опять затрындели о родном учреждении и его обитателях. Юноша обреченно слушал, женщина на зависть мне продолжала сладко спать.

Припомнили один случай из жизни командировочных.  Вернее, из жизни одного из посланных очень далеко и надолго, но не за границу, а строго на восток. Назову его Петровичем. Жил он там, жил,  наблюдал за строительством и консультировал, исправно слал отчеты о работе, получал командировочные и квартирные - словом жил-не тужил… Ну, если только самую малость скучал по малой родине, но кого это волнует. И вдруг финансирование резко прекратилось – о нем просто забыли. Петрович забеспокоился и позвонил на родину. Родина заверила, что помнит о своем питомце, и прямо сейчас все вышлет. Прошла неделя, Петрович еще раз позвонил и напомнил о себе. Родина в лице главного бухгалтера даже прикрикнула на своего нерадивого сына. Мол, отстань, все уже отправлено. Запасы средств, жорева и курева таяли, а денег все не было. Петрович, яростно выкурив последнюю подаренную сердобольным коллегой беломорину, отправился ранним утром на почтамт и на занятые копейки отбил телеграмму-молнию. Аккурат к концу рабочего дня (разница во времени еще больше была, чем сейчас!) на стол директора - настоящего морского волка и отъявленного матершинника, назову его Арсением Виниловичем, легла депеша без всяких там зпт и тчк, гласившая:

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ

Директор, никогда не выпускавший изо рта сигарету, поперхнулся дымом и свалился под стол от хохота.  Придя в себя, вызвал главбуха и на производственном языке доходчиво объяснил, что она в корне не права и велел все полагающееся срочно страдальцу отправить, да еще и выписать ему премию за хорошую работу. Вернулся Петрович героем и с тех пор его посылали только в зарубежные командировки. Вот что мат животворящий делает!

После этой байки разговор перешел в филологическую плоскость. Вспомнили, что в те далекие годы телеграмму с матерными словами ну ни за что бы не пропустили, а Петрович, такой молодец: сумел обмануть бдительных телеграфистов и доходчиво донести до нашего директора суть проблемы.  Заговорили о мате вообще, и я рассказала коллегам об одной замечательной женщине – профессоре-лингвисте московского университета, изучавшей, помимо прочего, инвективную лексику. Легенда гласит, что она специально для того, чтобы пополнить словарный запас и попрактиковаться в матерном языке, ходила на Хованский рынок и общалась там с торговцами сельхозпродукцией. Там же она была удостоена гордого звания бабки-матершинницы, ее там любили и очень ждали. Профессорша была уже в годах и близорука и, как-то, возвращаясь с полевых занятий, не заметила, что рабочие только что положили асфальт, и застряла в битуме. Работяги честно высказали ей все, что они по этому поводу думают. Завязнувшая по щиколотки бабуля ответила им с профессорской прямотой, но очень подробно и минут на десять, причем, ни разу не повторилась, ни в сочетаниях, ни в выражениях. Ребята слушали, не дыша от восторга, потом на руках вынесли ее из битума и проводили на трамвай, пригласив приходить еще и еще. Только вот фамилию этой удивительной женщины я запамятовала, в чем честно призналась коллегам. В этот момент сладко спавшая женщина открыла совершенно ясные глаза и произнесла: «Галкина-Федорук» и улыбнулась.  Вот так вот. Не такая уж и талантливая эта женщина оказалась, я зря ей позавидовала. С тех пор вообще никогда никому не завидую и в общественном транспорте лишнего не болтаю.  Хорошо, я всегда правду говорю, а то наврешь чего-нибудь, а рядом кто-нибудь проснется и тебя заклеймит. Лучше молчать.

comandi_ne_bilo

bentkovsky: (dragon)
козел дронов
bentkovsky: (dragon)
Сразу прошу прощения за длинный пост. Хотел все спрятать под кат, но дронов и ко, видимо, уже начали праздновать и под кат не пускают.
Поэтому пишу открытым текстом.

В тот год мы решили переезжать. Из Косигая (25 км на север от Токио) в Фудзисаву (25 км южнее Токио).
Причиной переезда послужило письмо из муниципалитета города Косигая, в котором сообщалось, что "в связи с возросшими доходами Вашей семьи квартплата повышается с 60 до 900 долларов в месяц".
Я спросил у жены:
- Откуда они узнали о возросших доходах?
- Из налоговой декларации, конечно! Ее ведь нельзя здесь не подавать! - удивилась моей неосведомленности жена.
Еще одной причиной было то, что мне надоело каждый день тратить на дорогу 2 часа туда и 2 часа обратно, чтобы отсидеть в конторе какие-то жалкие 8 часов.
Как раз в это время Японию захлестнула волна переустройства: начали сносить 5-этажные "хрущевки", построенные 50-60 лет назад, и на их месте возводить современное многоэтажное жилье.
Вот такой дом мы и нашли в Фудзисаве (южнее Иокогамы) в часе езды до работы. Его только построили на месте почерневшей от времени "хрущевки". Он еще сверкал бежевой плиткой снаружи, пах свежей краской внутри и манил к себе автоматическими стеклянными дверями в парадном. 
Мы написали заявление в муниципалитет Фудзисавы и через месяц пришел ответ: "Зайдите, заберите ключи".

My Home in Fujisawa

Нам досталась 4-комнатная квартира на 7-м этаже. Стоила она 1100 долларов в месяц плюс стоянка - 60. Но зато в квартире был отапливаемый пол (для японских жилищ с одинарными окнами во всю стену - это неоценимая вещь), ванная, работающая в режиме "сауна" (в потолке открывались какие-то жалюзи и из них вместе с горячим воздухом несло ароматом свежесрубленной сосны), и вид из окна на Фудзияму. С одной стороны от дома располагалось море (популярный японский пляж Эносима), с другой - древняя столица Японии г. Камакура. Еще щекотала самолюбие мысль о том, что мы теперь жители района Сёнан. А Сёнан - это то же, что Нью-Джерси для Нью-Йорка: там живут все звезды японского шоу-бизнеса.
Переезжать решили немедленно. На тот момент жена работала в транспортной фирме, которая занималась переездами. Она договорилась с начальником о предоставлении нам двух грузовиков, и мы за 800 баксов (без блата цена была бы тройной) потянулись неспешным караваном с севера на юг, старательно огибая пробки между Токио и Иокогамой.
Вскоре обнаружились и первые минусы нашего решения.

В тот день мы готовились к ужину. Все уже расселись по лавкам, жена заканчивала последние приготовления у плиты и вдруг за окном воздух разорвался оглушительным ревом. Я выбежал на балкон и тут же пригнулся: над самым домом пролетела пара американских истребителей.
- Ч-ч-ч-что это было? - спросил я заикаясь. 
- Как что? "F-15"! А может "F-16" - я в них не разбираюсь! - не отрываясь от плиты ответила жена.
- И до-до-до-долго они так будут летать? - я все еще не мог отойти от шока.
- Пока не отдадите "северные территории", - смиренно сказала жена, подавая на стол русские пельмени.
И де-де-действительно, американцы с завидным постоянством продолжали взлетать со своей авиабазы, расположенной за горой в соседнем городке Ацуги, а я все чаще и чаще стал терять голос во время разговоров с домашними.
Второе разочарование ко мне не относилось. Неудовольствие высказала жена:
- Дом стоит на горе. Я посмотрела в Интернете - от подошвы до дома перепад 70 метров. Я не могу каждый день подниматься на такую высоту!
- Так есть же машина! - воскликнул я. - Машиной пользуйся, машиной!
- Ты что дурак? Хочешь без трусов остаться?
- ???
- За вождение в нетрезвом состоянии - штраф 2000 долларов! Ты что, не знал?
Еще один минус состоял в наличии педофила среди тренеров местной футбольной команды. А у меня дети в то время как раз страстно полюбили футбол.
Ну и главным минусом было то, что не успели мы еще мебель распаковать, как пришел работодатель и сообщил, что мой контракт в рамках проекта "Сахалин-2" заканчивается через полгода. А это означало, что я опять стану безработным, и сколько ни собирай потом пустые бутылки, на квартплату все равно не хватит.
Вот так, за то, чтобы пожить три месяца в Фудзисаве, мы сожгли столько денег, сколько нам хватило бы слетать всей семьей на Гавайи, поселиться там в пятизвездочном отеле и каждое утро заказывать омары в номер...

bentkovsky: (dragon)
Отдам пианино в длинные пальцы.
Посредникам, просьба, не беспокоиться.
Самовывоз.
Самонастройка.
Пианино очень хорошее.
Если его не трогать - обычно молчит.
Но если въебашишь - не остановить!
my piano
bentkovsky: (dragon)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] shahmatoff в Чиста филологическое...
Киев, как известно, мать ! В нём живут такие примечательные люди, как [livejournal.com profile] bentkovsky, [livejournal.com profile] bugrovich и другие мои френды. И вот, все последние дни жизнь им опошляет сильный снег - пробки, заносы, шерочка с машерочкой гололёд с гололедицей. Причём, улучшения на предвидится, Гидрометцентр опять предупреждает, что и 25-го декабря в Киеве продолжит падать сильный снег ...

3864258_e0e217c6

В связи с этим у меня вопрос к френдам:
И вопрос этот не так прост, как кажется... )
bentkovsky: (dragon)
За 14 лет пребывания в Японии я всего два раза был в посольстве Украины: первый раз надо было взять какую-то справку для муниципалитета, второй - пришел менять паспорт.
У старого паспорта кончился десятилетний срок и, обладая хорошей зрительной памятью, я двинулся в Роппонги (это место не только баров, негров, наркоманов и проституток, но еще и сотни посольств). Память не подвела.
Я вышел на нужный трехэтажный особняк с надстройкой и смело нажал кнопку интерфона.

dom deda, kotoromu ya zvonil
Таких здесь больше не живет! )

     
bentkovsky: (dragon)
У меня есть [livejournal.com profile] p_rusakoff, который долгое время жил в Макао, да и сейчас где-то там живет, мотаясь между Гонконгом и Шанхаем. Так вот, он книжку написал про свои приключения в этой стране, про проституток, китайскую полицию и всемирных шпионов.
Вот она:
https://www.morebooks.de/search/ru?utf8=%E2%9C%93&q=%D1%81%D1%83%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80

Поразило, что его книжка в два раза дороже...
bentkovsky: (dragon)
Сейчас посмотрел у Киселева нового спикера украинского Парламента.
Это конец!
Маразматик, это мягко сказано. Пост-маразматик!!! Какое там пост! Супермаразматический идиот!!!
Козел полный! Грызлов в кубе! Куда там в кубе! В десятой степени.
А говорит-то как! Точный Брежнев, только не чмокает.
Я до этого думал, что самый тупой на Украине - это Янукович.
Ага, как же. Янык на фоне нового спикера - чистый Сократ.
В общем, Украине полный песец.
Как бы опять отсюда свалить?
С такими идиотами у этой страны нет будущего.....

RIBAK
bentkovsky: (dragon)
На правах рекламы.
Читайте [livejournal.com profile] shahmatoff и у Вас поднимется!!!

2003.01.01.matoff2
Read more... )
bentkovsky: (dragon)
Вот, книжку написал...
О моих поездках в Японию, о жизни японки в совке, о морозоустойчивых сортах пшеницы... Ой, про последнее еще не писал. Все, срочно сажусь за перо!
https://www.ljubljuknigi.ru/store/ru/book/%D0%92%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8-%D0%A7%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-i/isbn/978-3-659-99156-1

  
bentkovsky: (dragon)
Поехал на пару дней в Одессу. По работе. Японцы решили пол-порта купить. Вот я и пригодился.
Думал, наржусь по самое немогу.
Ага, как же. Одесситы все ходят хмурые и спрашивают друг у друга: "И шо, этот дождь закончится когда-нибудь или мы так и будем жить?"
Я поехал встречать своих японцев в одесский международный аэропорт. Одесский Международный аэропорт - это такой сарай в степи.
Пока ехал, наслушался.

- Женщина, вы мне на ногу наступили!
- Так надо ж было раньше предупреждать!

- Шо вы стоите, как пень?
- Пень не я, пень это вы, если у вас мозгов нет двигаться вперед!

Opera

Спрашиваю у водителя: "На углу Пушкинской и Бунина остановите?"
- Так это ж разные люди! Вам кого из них?"

Одесский ж/д вокзал.
- Дорогой, дай на руке погадаю.
- Да не надо, я и так знаю, что жить мне осталось до 21.12.2012.
-  Это почему? - испугалась цыганка.
Разъясняю ей про колендарь Майя, убегает к своим в панике.

Приезжаю в гостиницу "Бристоль" (бывшая "Красная").
- Вам у нас понравилось?
- Да, симпатично, я и не думал, что из этой рухляди можно будет сделать что-нибудь приличное.
- Во! Все понимают, кроме тараканов!
- Может, их напугать чем-то?
- А чем? Мы уже и название сменили с "Красной" на "Bristol", а они все лезут и лезут!
- Ну, скажем, шепнуть им, что комуняки скоро придут. В 18-м это сработало...
Убежала рассказывать менеджеру...
 
bentkovsky: (dragon)

2006 год. Мы работали в Иокогаме над проектом «Сахалин-II».

До окончания проекта еще оставалось два года, а компания уже начала сбрасывать за борт ненужный балласт. Под сокращение попал и легендарный переводчик русского языка Мацумото. А может он не угодил руководству компании еще и тем, что, когда разговаривал с российскими партнерами на Сахалине, то орал в трубку так, что срабатывала аварийная сигнализация не только у нас в здании, но и в соседних домах. Я как-то спросил Мацумото:

- Сэнсэй! Что вы так всегда кричите в трубку? Весь офис потом полдня сидит парализованный! Да и вообще, зачем вам нужна эта трубка? Вас и без нее прекрасно слышно на Сахалине!

Сэнсэй виновато потупился и сказал:

- Понимаешь, Володя, я долгое время работал в Братске и мне там часто приходилось общаться по местному телефону, а кому как не тебе знать, какая в России связь! Это, наверное, и наложило отпечаток...

Я знал, какая у нас была связь, поэтому только и смог что склониться перед ним в глубоком поклоне, как это обычно делают у них за причиненные невзгоды и несчастья.

- Что ты, что ты? – испугался Мацумото. – Пойдем-ка лучше выпьем пива. Я тут нашел прекрасную лавочку – «Гюкаку» называется. Обещаю, кричать не буду. Разве что официантке.

После этого я стал завсегдатаем «Гюкаку». Находил их в каждом городе, куда бы судьба меня ни забрасывала.

gyukaku

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 12:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios