bentkovsky: (dragon)
В тот год у меня умерла мать, отцу совсем стало плохо, его разбил паралич, и я, отпросившись у «Мицуи», вылетел из Токио в Киев. Пересадка была в Москве. Из Шереметьево-2 услужливый «Аэрофлот» перевез меня в Шереметьево-1, где я после семи лет отсутствия сидел в кафе и пробовал новые сорта пива, появившиеся во множестве за время моего отсутствия на родине. Сортов было немного, два или три: во-первых, у меня не было много русских рублей, во-вторых, времени – мой самолет на Киев вылетал через полтора часа. Вокруг толпами ходили какие-то пьяные пассажиры, то ли опоздавшие, то ли не улетевшие в свои Ханты-Мансийски и Челябински. Я уже дошел до «Клинского», когда сзади похлопали по плечу и сказали: «Пройдемте, гражданин!»
20.26 КБ

Как страшно жить! )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Сегодня открылся Октоберфест в Мюнхене.
А я помню, как они гастролировали в Японии. Верней, не совсем помню, а если честно, вообще не помню.
Помню только, как мы собрались семьей поехать в Иокогаму. Там немцы устраивали пивной праздник. От нас до Иокогамы где-то полтора часа езды. Полчаса до Токио и минут сорок от Токио до Иокогамы.
Приехали.
Чтобы не нажираться сразу, решили покататься на какой-то хрени.

fest1
Но долго не смогли. И перешли к основной программе.
Ни хрена не помню, только знаю, что на следующее утро 300 баксов уже не было  )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Не знаю, почему, но на днях мой друг и учитель Александр Васильевич прислал мне вот такую байку.
Поскольку мой отец тоже всю жизнь прослужил на Тихоокеанском флоте, не могу ее не изложить.
Итак.

Поскольку все заканчивается нецензурно, особо нежным лучше не читать! )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Дело было давно, еще в те времена, когда в Советском Союзе секса не было.
Нас, 30 советских туристов, привезли в город Варанаси и сразу повели в какой-то храм.
Мы, ничего не подозревая, сняли обувь и вошли внутрь.
Внутри нас ждал приличных размеров член!
И не какой-нибудь там четырежды герой Советского Союза и даже не Суслов, а обыкновенный каменный член!
Сейчас могу ошибиться, но с него даже что-то капало.

Varanasi-07


И тут начался мордобой... )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я сидел в баре гостиницы "Русь" и пил кофе. Бармен Витя всегда делал мне свой фирменный, от которого потом хотелось прыгать и плясать.
Я уже начал пригублять, когда сзади кто-то похлопал меня по плечу и произнес: "Могу присесть рядом?"
Я обернулся. Передо мной стоял зам. директора "Интуриста". Ну, вы поняли, кто.
- Вам такой же фирменный или вы заплатите свои 20 копеек за нормальный? - спросил я.
- Мне - фирменный!
Я кивнул другу Вите.
Витя кивнул мне и через секунду перед зам. директора стояла благоухающая чашечка кофе.
- Вы хотите ездить в Японию? - отглотнув, спросил меня чекист.
- А кто не хочет! - возмутился я.
Дело было то ли в 84-м, то ли в 85-м году.
- Тогда подпиши вот эту бумагу и ты из Японии вылазить не будешь!

Что бы вы сделали на моем месте: подписать или не подписать?
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Стасько меня спросила, а не касается ли слово "чин-чин" только детей?
Вот мой ответ!

Я как-то уже рассказывал, что работал в Японии на картонной фабрике. Должность моя была - мусирия (рвач, по-нашему). То есть, я должен был оторвать все лишнее от коробок под Панасоник, Хитачи и DHC. На фабрике кондиционеры хоть и были, но не работали. Пот катил градом, жара в цехе - под сорок. Работа адская, мускулы должны быть железными. А тут я - интеллигентишка драный, который больше двухсот грамм в руках не держал. Пришлось попотеть за державу.

Ну,определенно, не получается у меня сегодня подкат. Падла!

Через полгода - первое собрание коллектива с вручением подарков и премий. Мне как передовику в тот раз вручили 50 долларов и попеняли, что я запорол целую партию коробок для компании "Сони" (был грех, я их склеил задом наперед, правда, потом в одиночку переклеивал обратно до 12 ночи).
Директор фабрики Вакаяма вызвал меня из линейки для вручения 50 долларов и попросил сказать приветственное слово.
И черт меня дернул! Короче, меня понесло. 
- Я до этого год не работал... Только пиво пил... А тут... Работа... Мускулы... А у меня пивной живот... В общем, благодаря фабрике живот куда-то исчез, и я... после долгого перерыва... снова увидел свой чин-чин...

beerbara

После этого Вакаяма долго вспоминал мою речь, неизменно чмокая губами и прихохатывая...   

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Когда мы ехали к [livejournal.com profile] shahmatoff в Гамбург, японская жена была беременна, и мы сидели в поезде и распивали с попутчиками по купе.
На подъезде к польской границе один из собутыльников, молодой парень, попросил меня спрятать 300 лишних долларов. В крайнем случае, скажешь, что бабки японки, ее щупать не будут, объяснил он.
На столике уже стояла третья бутылка, и я согласился.
Приехали в Брест.
Пришли погранцы и меня высадили. Оказалось, что у меня в паспорте не было нужной печати.
Завязалась драка.
Беременную жену в Европу пропускали, но она решила остаться со мной.
Вы бы видели, какие грустные глаза были у того парня, когда поезд тронулся...
bentkovsky: fucking dronov (Default)
А помнишь, брат [livejournal.com profile] shahmatoff, как мы, 18-летние юнцы, покупали портвейн и вместо того, чтобы докупить к нему кильку в томате, покупали морскую капусту. Потому что килька стоила то ли 30, то ли 40 копеек, а капуста где-то в районе девяти. После этого у нас скапливалось столько денег, что мы шли в ресторан "Арагви" или даже в "Челюскин", откуда кто первый убежит, тот не платит.
Да и последний нередко.
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Иокогама. Здание компании «Мицуи». Четвертый этаж. На дверях надпись: «Проект Сахалин-2». Внутри - столы в ряд, и так до горизонта. На каждом столе по компьютеру «Ленова». Итого, 150 компьютеров по количеству задействованных в проекте.

Дальше - больше )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Это Сибуя. По московским меркам - Арбат, по киевским - Андреевский узвиз.

Здесь, кроме всемирно известного памятника собаке Хачико, сосредоточены все известные компании по рекрутингу в суперзвезды японского кино, а если повезет, и Голливуда. Здесь каждый день тусуются ко-гяру (старшеклассницы, по-нашему) в надежде, что кто-то их найдет и определит в новые джоди фостеры и джулии робертсы.

Там совсем про другое )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Сидим в комнате 26. Нас человек 10, может, больше. Пьем портвейн и яростно спорим, у кого больше шансов на предстоящем съезде стать Генеральным секретарем - у Леонида Ильича или у его соперника, трижды коммуниста, сварщика 6-го разряда завода "Красная Труба" тов. Утюгова Ивана Петровича.
Из-за спин раздаются крики: "Пора еще за портвейном посылать, а то дискуссия идеологический смысл теряет!"
Вдруг в комнату 26 вбегает расхристанный Козел и орет: "Мужики! Там местные нашего Пьера бьют!" 


Козел, конечно, немного преувеличил )
 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я родился в Киеве, на Подоле. Года в два-три (сейчас уже не помню) меня вывезли против моей воли на Дальний Восток. Там привезли в лес и поселили в каком-то бараке. Через неделю после прибытия отец пошел на работу в тот самый лес на свою подводную лодку, а мне начали приносить и ставить под дверь молоко в люменевой миске. Бояться, что зимой его вылижут коты или выклюют вороны, причин не было, потому что у котов к миске примерзал язык, а у ворон портился клюв, делая их еще больше похожими на выходцев с Кавказа. К тому же оно наполовину было разбавлено водой. Конечно, если бы тогда существовали сегодняшние технологии, то можно было бы этот кусок дегидратировать, фракционировать или еще как-то, но тогда не то что технологий, слов таких не знали. Поэтому приходилось грызть, что дают.


Продолжение. Глава последняя )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я сначала хотел сразу роман написать. Но потом подумал: «А вдруг Достоевский застрелится?» Правда, позже я узнал, что ему уже все равно, и он не застрелится никогда. Тем не менее к романам я охладел и решил писать поэму, чтобы как у Гоголя! Однако, еще раз подумав (что напугало мои мозги), пришел к выводу, что и Гоголь может осерчать: возьмут еще и Букера у старика отнимут. А я все-таки патриот и этого Гоголя очень люблю, хоть и не читал ни разу. Можно было бы, конечно, подлянку сделать какому-нибудь Юлиану Семенову и написать на два-три мгновения больше, но и его почему-то пожалел. А вместе с ним и всех этих донцовых, марининых и прочий трэш (эх, жаль, пионеры кончились, а то б они сегодня такие рекорды ставили бы по сбору макулатуры!). В общем...
Дыбрлит+1 фото автобиографа )
bentkovsky: (solace)
В тот год мы, как всегда, привезли в Японию профсоюзным круизом 352 советских туриста.
Две недели пролетели, как один день. Круиз подходил к концу. 
На следующее утро наш пароход возвращался на родину. Получилось так, что возвращалось только 350 ударников труда.
Директор круиза Габуния, щеголь и повеса, даже на завтрак выходивший в идеально сидящей тройке английской шерсти, решил собрать прощальный ужин для дирекции круиза. Собралось человек пятнадцать, в том числе и Батя, московский переводчик, не меньший франт и разгильдяй.
Надо сказать, что Батя уже изрядно принял на берегу. Где он взял деньги, одному богу известно. Может, успел японцам продать что-то секретное... В общем, пришел на банкет уже довольно тепленький.
Первым взял слово Габуния.
- Я хочу сказать тост! - грузинский акцент у него был настолько силен, что Батя начал одобрительно хохотать, показывая ему большой палец.
Габуния настороженно покосился в его сторону, но тут же взял себя в руки:
- То, что на этот раз сбежало всего два человека, это даже хорошо!
Батя уже ржал во весь голос от удовольствия слушать настоящий грузинский акцент, а не тот эрзац, которым москвичи время от времени потчуют друг друга. И даже выкрикнул что-то вроде: "Маладэц, генацвали, давай ищё!"
Габуния на всякий случай поправил бабочку и продолжил:
- Вот если бы сбежал весь теплоход, - тут он задумался и добавил. - Вместе с командой, то и нам бы пришлось здесь остаться. А как иначе? Даже если бы я умел плавать, все равно до родины не доплыл бы! Так выпьем же за то, чтобы Япония стала ближе к Советскому Союзу! А плавать я научусь!
Тут Батя вскочил и, как на съезде "единой россии", зааплодировал с криком: "Батону, дай я тебя пацылую!" Но тут же упал обратно и захрапел в тарелке с салатом.
Директор круиза виновато улыбнулся и сказал: "Укачало человека. Простите его. Все-таки море, шторм..."
Я в испуге посмотрел в окно.
За окном наш теплоход все еще намертво был привязан к токийскому причалу...


 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Когда я проходил подготовку в спецназе ГРУ, нам поставили задачу: взорвать ЛЭП-500, а заодно и какую-то телестанцию. На решение задачи выделили 3 дня.
И мы пошли. Ночью. 
На последнем инструктаже полковник предупредил: "Только чтобы все было незаметно!" 
Дело было в горах, но, несмотря на спецобувь с алюминиевыми царапками на подошве, идти было трудно. А нам надо было пройти за эти три дня 50 км.
Нас было 8. Один, самый маленький, сантиметров 140 не больше, тащил на себе рацию, которая была с него ростом, да еще и цеплялась за деревья своей двухметровой антенной. Мы его все время поднимали. Остальные - с "калашниковыми" плюс взрывчатка. У меня еще и 2 литра чачи. Для собственных нужд.
Повторяю, ползать по 90-градусным горам было трудно, и я приказал выйти на трассу. Темень, как, ну, вы знаете, у кого. Вдруг фары из-за угла. Ну, мы и попрыгали на обочину (полковник-то сказал, чтобы все было незаметно!). А там пропасть! Метров двадцать лететь. Двоих сразу потеряли. Один сломал позвоночник, другой - обе ноги.
Но мы продолжали идти. И взорвали к чертовой матери эту долбаную ЛЭП и забросали гранатами телестанцию. Теперь эта страна требует от Советского Союза выдать преступников.
Поэтому я и уехал в Японию.

P.S. Да, забыл сказать! Рация за все эти три дня так ни разу и не заработала. Как ни пытались связаться с центром, ни гу-гу. Видимо, горы мешали... 

Это не я, а какой-то вахлак!
 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Иду как-то по Токио, вдруг подбегает ко мне какая-то японская старушка и спрашивает:
- Как проехать до Симбаси?
Хотел ей сказать, бабка, очки надень, я ж, как таджик в Москве, но пожалел. Говорю:
- Сойдите в этот переход, там увидите желтую линию метро, называется "Гиндза-сэн", в нее ныряйте и через три остановки выныривайте на Симбаси. Главное, слушайте, когда соловьиный голосок объявит, что это Симбаси! Поняли?
- Поняла, сынок! Спасибо! 
И три раза покланялась.
То ли она не заметила, что я ихний чурка, то ли посчитала, что киевляне знают Токио лучше, чем токийцы...


(Японка. Строгая и целеустремленная. Замуж никогда не выйдет, пока не стукнет 29 лет. На такой лучше не жениться, а то потом с говном сожрет)
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я как-то ездил в Румынию, на море. Врезал в аэропорту, думал, прокатит. 
Нет, пройдите в эту комнату, снимите штаны.
Снял. Нашли-таки, суки. Червонец всего. А я его так закатывал, он меньше почтовой марки был. Засунул в джинсы, в правый карман. Там, знаете, есть такая потайная ячеечка в самом верху.
Когда спросили, это что, думал, посадят.
Нет. Посадить не посадили, но приказали одеть штаны и продолжать ехать в Румынию дальше.
Летел в самолете и думал, где ж эти гниды и, главное, когда, установили видеокамеры у меня в доме. Ну, вернусь, все обои поотрываю.
И еще думал: надо было свет выключить, когда червонец прятал...
Век живи - век учись.

Про это и песня.



ЗЫ. Червонец так и не вернули.
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Продолжение. Начало здесь.

Вот и на этот раз Коля был с нами в а/п Жуляны и разбил спор. Спор был о том, хватит ли мужества у Кожаного полететь в Москву сей час. Пошли к кассе.
- На Москву один билет! – решительно отрезал Кожаный, а из-за спины Коля шептал: «Два, барышня, два!»
- На Москву билетов нет! – буркнули из окошка.
Кожа несколько растерялся, но потом, взяв себя в руки, рявкнул:
- На Львов!
- Нету, - не менее нагло высунулись из окна.
Тут уж Кожаный растерялся полностью: «А куда есть?»
- В Ивано-Франковск немного осталось! – сжалились в окошке.
- Покупаю! – а сзади Коля шипит. – Два давайте, два!
Так они и улетели где-то под 5 утра, а я пошел спать, чтобы уже к девяти быть на работе.
В четыре дня меня разбудили коллеги и сказали, что «тебя приглашают к телефону, похоже, Кожаный».
- Кожа, ты где?
- Я на месте.
- Понял, уже еду.
Прибыв туда же, где вчера (или еще сегодня) провожались, нашел Кожаного и Николая полностью в кусках, да еще и вцепившихся в какую-то тетрадку.
- Кожа, фу! Отпусти!
- Не могу. А вдруг что-то ценное!
Расцепив, наконец, ему пальцы, я увидел, что это бортовой журнал самолета SU2357 со всеми его маршрутами за последнюю неделю, включая нынешний.
- Кожа, немедленно отдай эту штуку обратно. Где ты ее украл?
- Зачем украл? Валялась рядом. Я и подобрал, может, кто потерял!
Тетрадку, в конце концов, удалось вернуть экипажу, с которого уже кто-то сорвал все нашивки и знаки различия, а мне все-таки пришлось выставить пресловутый ящик пива. Правда, самому его и выпить: братаны в это время спали рядом и стоя (в Жулянском буфете тогда стульев не было, только круглые столы на высокой ножке).
На следующий день мы хоть и вышли на работу, но ни о каком высокопроизводительном труде на благо общества и речи быть не могло. Еле досидев до обеда, мы с Кожаным сверили наши планы и, обнаружив, что они совпадают, как две капли воды, ринулись на Подол. Там недалеко от Речного вокзала располагался пивбар «Бриз». Именно к нему тянулись красные стрелки направления главного удара в наших по-военному прямых мозгах.


ЗЫ. Все билеты в то время, будь то Москва, будь то Львов, стоили в пределах 16-25 рублей. Хотя, может, и вру.



И что эта собака привязалась ко мне?
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Дело было давно. Дело было осенью.
Осенью мы получили премию 250 рублей. Начали отжигать в кегельбане гостиницы «Русь», а закончили в а/п Жуляны, потому что только там круглосуточный буфет и вечно свежее пиво. Еще и доехать можно на троллейбусе. Прямо как в Хабаровске. Только быстрее. Ну, в смысле ближе. Сразу за Севастопольской площадью, которую не отдадим никому. Даже мужу Батуриной.
Правда, сказать, что закончили, было бы не совсем правильно. Потому что, все только начиналось. «Кожаный", с которым гуляли, ни с того ни с сего вдруг заявил:
- Все! Лечу в Москву!
- Спорим, не полетишь!
- На ящик пива – полечу!
- Коля, разбей!
Да, забыл сказать: с нами был еще Коля, к «Интуристу» отношения не имеюший, но очень нужный человек. Нужность его стала ясной, когда полгода до этого мы втроем решили побаловаться шашлыками в лесу под Киевом. Загрузив рюкзак «белым сухим», отправились в этот лес. Разожгли костер и вдруг обнаружили, что никто мяса с собой не взял. Горевали только до третьей бутылки. Потом даже радовались, что не надо сидеть и смотреть, чтобы не подгорело, чтобы не пересолить, что «тиха украинская ночь» и т.д. и т.п. К часам двум ночи Коля сказал:
- Пойду поищу веток, а то костер гаснет.
- Давай, Мыкола, а то и вправду, замерзнем тут, - сказал Кожаный и по-взрослому приложился к горлу.
Прошло полчаса, потом час, а Коли все нет.
- Кожа, искать надо!
- Да шо он, маленький? Найдется!
- Не, Кожа, а вдруг на него волки напали? Надо идти отбивать, а то загрызут!
- Вова, какие волки! Здесь даже крысы дохнут. Экология, Вова! – сказал начитанный Кожаный.
Тем не менее, еще после двух бутылок мне все-таки удалось убедить его, что Мыкола может погибнуть. Искали на ощупь, потому что черней киевского осеннего леса может быть только жопа у негра. Короче, мы его не нашли, зато он нашел нас, валявшихся по всему лесу, оттащил к костру и не дал нам замерзнуть. После этого мы всегда брали его с собой как очень нужного человека...


А картинка так, просто жалко выбрасывать!

(Чего здесь делает эта фотография, ума не приложу!)


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Как меня учили на Высших курсах повышения квалификации "Интуриста", людям запоминаются первые и последние фразы. Другими словами, первое и последнее впечатление.
Моя жизнь подтверждает это.
Когда я 14 лет назад приехал в Японию, мне запомнился дед.
Я ехал в метро и читал японскую книжку, по-моему, моего любимого Иноуэ Хисаси.
Рядом сидел седой старичок и все поглядывал то на меня, то на книжку.
Наконец, он не выдержал и спросил: "На японском?"
Я стыдливо ответил "да!" и на всякий случай посмотрел на обложку.
- Невероятно! - проборомотал дед и в ужасе выскочил из поезда.

Странные они все-таки!
Что он имел ввиду под словом "невероятно", до сих пор не пойму. И почему так резко сорвался, тоже теряюсь в догадках...
А может, просто в туалет захотел? Благо, на каждой станции по штуке - и почти без очередей. Хотя, вряд ли.
Так вот, первое впечатление - опять доставил людям беспокойство. Деда с насиженного места согнал... 
После этого больше книжек в метро не читаю. 

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 09:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios