bentkovsky: (dragon)
Поехал на пару дней в Одессу. По работе. Японцы решили пол-порта купить. Вот я и пригодился.
Думал, наржусь по самое немогу.
Ага, как же. Одесситы все ходят хмурые и спрашивают друг у друга: "И шо, этот дождь закончится когда-нибудь или мы так и будем жить?"
Я поехал встречать своих японцев в одесский международный аэропорт. Одесский Международный аэропорт - это такой сарай в степи.
Пока ехал, наслушался.

- Женщина, вы мне на ногу наступили!
- Так надо ж было раньше предупреждать!

- Шо вы стоите, как пень?
- Пень не я, пень это вы, если у вас мозгов нет двигаться вперед!

Opera

Спрашиваю у водителя: "На углу Пушкинской и Бунина остановите?"
- Так это ж разные люди! Вам кого из них?"

Одесский ж/д вокзал.
- Дорогой, дай на руке погадаю.
- Да не надо, я и так знаю, что жить мне осталось до 21.12.2012.
-  Это почему? - испугалась цыганка.
Разъясняю ей про колендарь Майя, убегает к своим в панике.

Приезжаю в гостиницу "Бристоль" (бывшая "Красная").
- Вам у нас понравилось?
- Да, симпатично, я и не думал, что из этой рухляди можно будет сделать что-нибудь приличное.
- Во! Все понимают, кроме тараканов!
- Может, их напугать чем-то?
- А чем? Мы уже и название сменили с "Красной" на "Bristol", а они все лезут и лезут!
- Ну, скажем, шепнуть им, что комуняки скоро придут. В 18-м это сработало...
Убежала рассказывать менеджеру...
 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Был у нас на работе переводчик японского языка некто Гриша. Старенький еврей, еще пытавший японцев на Сахалине в годы войны, но живчик и юморной. Любимым занятием Гриши было жаловаться на здоровье, причем делал он это с такой истовостью, что казалось, что здоровье - его главный враг. Жил Гриша где-то в центре Киева с женой Розой и тещей.
И вот случилось землетрясение в Румынии, да такое, что докатилось до Киева. Я лежал на диване и смотрел хоккей. Смотрю, люстра качается. Начал перебирать, сколько же я сегодня выпил. Понял: не столько, чтобы люстра качалась. Не сговариваясь пошли с отцом на кухню, добавили еще по 150. Чтобы уравновесилось. Выглянул в окно. Под домом, у подъезда стоят жильцы, задрали головы и ждут, когда дом рухнет. Хотел крикнуть: "Отошли бы хотя бы! Ведь на вас рухнет!" Но пожалел голосовые связки. Да и отец уже по второй налил. 
На следующий день прихожу на работу, а там Гриша делится впечатлениями:
- Я кричу: Роза найди мой партбилет и бежим из дома!
- Какой партбилет! Маму, маму выноси!
- Какая мама! Может это у нас последний шанс!!! 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Прохожу мимо парикмахерской. И в мыслях нет зайти и постричь последние локоны. Сдерут тридцатку. Лучше куплю ножницы в "Дайсо" (стоеновый супермаркет такой) и постригу себя бесплатно. Над унитазом.
А там хозяин уже закрылся, наклонился и подбирает чьи-то волосы.


И главное, в окне навыставлял деревьев и думает, что всё!
На самом деле, не всё. Их же поливать надо, колорадского жука ловить, ветки обрезать, листья тряпочкой протирать. Ну и так далее.
Нам противно, конечно, но он всё это делает. Гад!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Проходил мимо, не удержался. Сфотографировал.
Обычная "хрущевка". 
Балконы засраны, гниль сплошная, балконы застеклили, сидят, картошку с луком харанят.
А на первом этаже "Hotel", видите ли... 

Matoff, I mean there is nothing fragrant in knowing other languages.
The more languages you know, тем дальше ты от защитника отечества.  
bentkovsky: fucking dronov (Default)
渋谷。夜11時ぐらい。
渋谷は、みんな集まる場所。Round The Clock. Shibuya Never Sleeps. 自分を売ってる校ギャル、

麻薬売ってるやつ、スカウトするがき。
В общем, жизнь кипит.
Иду в метро. Прохожу, а там митинг. Чтобы не претендовали на наши острова. В смысле, требуют не у нас, а у китайцев. Названия не помню, там у него за спиной написано, но хотят, чтобы они не претендовали. Подумал: а они разрешения у мэра Токио спросили?
Хотя мэр Токио - националист намбер ван. Китайцев ненавидит так, как я себя.


東京には、そんなこと珍しくない。アジア人なのに。。。
А надписи, надписи-то какие! "Япония - держишь!" "Встанем с колен!" 
Прям Россия какая-то. путлера только не хватает!    
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Да, не тот японец пошел. Раньше, бывало, сёдзи растопыришь, фусумой хлопнешь и сидишь, наслаждаешься карпами, грызущими бревно эпохи Токугава.
А сейчас?
Камней набросал, сосенок понатыкал и развалился под кондиционером, вперившись в 8-й канал. Драму смотрит. О том, как хорошо было, когда не было кондиционеров. Еще и головой кивает!

    
bentkovsky: fucking dronov (Default)
В Японии дома строят из досок. Когда доски привозят на стройплощадку, на упаковке часто можно прочесть: "Baikal Co.", "Sibir Co." или даже "Stroiles Co."
Так что японцы живут в наших домах.

За наш счет живете, гады!

"Вон из русских домов!" - это ли не прекрасный предвыборный лозунг для Жирика?!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
У японцев есть одна странность: они очень пекутся о своих людях.
Куда бы ты ни пошел, будь то стройка или завод, везде висят огромные растяжки с надписью: "Андзэн + дайити" ("Безопасность - прежде всего!").
Они даже маленький экскаватор сопровождают таким эскортом махающих флажками, что путин на своем Кутузовском застрелился бы от зависти. 


Вторая страстишка - это носить каски.
Премьер-министр бродит по развалинам Фукусимской АЭС - на голове каска. Мэр Токио заходит в цех по производству микрочипов - каска на голове. Махающий возле экскаватора рабочий (еще один такой же идет впереди) - оба то и дело бьют себя по голове белыми перчатками, проверяя, не забыли ли напялить каску. "Андзэн + дайити".
Зато, даже если такого задавит насмерть какой-нибудь японский "камаз", можно быть уверенным, что мозги останутся в целости и сохранности.
    
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Ага! Вы думали в Японии нет очередей? Как же! А вот вам очередь! Правда, не за хлебом, как у нас когда-то, а всего лишь на автобус, но все равно есть же! И построены без всякого путина! 
Так что, ничем они от нас не отличаются!
Вас здесь не стояло!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Маленькие японки (от 14 до 17 лет) очень раскованы и ничего не стесняются. Более того, по нашим меркам, даже ведут себя вызывающе. Статистика говорит, что 30 процентов японок теряют девственность еще до 17 лет.



В этом возрасте они все блондинки, все в чё-коротких юбках ("чё" -это новомодное японское слово, означающее примерно "супер" или "гипер") и курят и гуляют как лошади - бездумно и беспощадно.
Но стоит им закончить школу, они одевают черные пиджаки с юбками до колен и превращаются в целомудренных офис-леди, к которым на пушечный выстрел не подойдешь!
Правда, волосы обратно не красят.
Вот такие они, японки... 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
В японском маршрутном автобусе сидит японский водитель. Он сидит в белых перчатках, но их почти не видно из-за электроники, которой он завален по самое немогу. Но он гордый и мечтает полететь в космос. Он уже похож на космонавта, ну, или, по крайней мере, на летчика-истребителя. Да он и сам себя таковым считает. И мечтательно смотрит в небо.
А может просто глядит, как вороны стекло засрали...
И на Марсе будут яблоки расти
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Иду как-то по Токио, вдруг подбегает ко мне какая-то японская старушка и спрашивает:
- Как проехать до Симбаси?
Хотел ей сказать, бабка, очки надень, я ж, как таджик в Москве, но пожалел. Говорю:
- Сойдите в этот переход, там увидите желтую линию метро, называется "Гиндза-сэн", в нее ныряйте и через три остановки выныривайте на Симбаси. Главное, слушайте, когда соловьиный голосок объявит, что это Симбаси! Поняли?
- Поняла, сынок! Спасибо! 
И три раза покланялась.
То ли она не заметила, что я ихний чурка, то ли посчитала, что киевляне знают Токио лучше, чем токийцы...


(Японка. Строгая и целеустремленная. Замуж никогда не выйдет, пока не стукнет 29 лет. На такой лучше не жениться, а то потом с говном сожрет)
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Как меня учили на Высших курсах повышения квалификации "Интуриста", людям запоминаются первые и последние фразы. Другими словами, первое и последнее впечатление.
Моя жизнь подтверждает это.
Когда я 14 лет назад приехал в Японию, мне запомнился дед.
Я ехал в метро и читал японскую книжку, по-моему, моего любимого Иноуэ Хисаси.
Рядом сидел седой старичок и все поглядывал то на меня, то на книжку.
Наконец, он не выдержал и спросил: "На японском?"
Я стыдливо ответил "да!" и на всякий случай посмотрел на обложку.
- Невероятно! - проборомотал дед и в ужасе выскочил из поезда.

Странные они все-таки!
Что он имел ввиду под словом "невероятно", до сих пор не пойму. И почему так резко сорвался, тоже теряюсь в догадках...
А может, просто в туалет захотел? Благо, на каждой станции по штуке - и почти без очередей. Хотя, вряд ли.
Так вот, первое впечатление - опять доставил людям беспокойство. Деда с насиженного места согнал... 
После этого больше книжек в метро не читаю. 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Стою на станции метро "Уэно" (это в 5 минутах езды до Гиндзы - центра Токио), жду поезда. Вижу, по лестнице спускаются пять молодых парней. По униформе определяю: старшеклассники какой-то частной школы, лет 16-17. Идеальные пиджаки с эмблемой школы, дорогие галстуки в косую полоску, белоснежные сорочки, сумки через плечо с именем каждого... Остановились на платформе, веселые, жизнерадостные, хлопают друг друга по плечу о чем-то переговариваются (слышу, "компьютер"..., "гейм"..., "Nexon"..., "класс!"...). Говорят негромко, чтобы не мешать другим.
Вдруг по той же лестнице (метро в Японии неглубокое, проходит сразу под асфальтом, эскалаторов мало) скатывается какой-то хмырь в помятом пиджачке, мятом галстуке, подбегает к старшеклассникам, рявкает на них что-то по-собачьи.
Те срочно выстраиваются вдоль кафельной стенки, жизнерадостности как не бывало.
Мятый козел хрясь по морде одному, хрясь другому, хрясь третьему... Причем, по-взрослому, со всей силы, кулаком! Смотрю, у двоих слезы бессилия в глазах, трое держатся.
Ну, думаю, мудак, сейчас я тебя шестым построю! Тем более он мне по пуп, как, впрочем, и старшеклассникам. Размажу по стене, думаю.
А потом по дороге вдруг испугался: так меня за это и из Японии могут выпереть. Остановился, вернулся. Спрашиваю какого-то деда, а за что это он их так?
- Преподаватель, наверное, ихний. Эти всегда найдут за что!



Сел в свой вагон, еду и размышляю: как же легко человеку настроение испортить! Хрясь по морде - и всё! 

 
  
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Дом для престарелых в Японии выглядит так:

Балконы, конечно, затянуты сеткой, но это, чтобы старшее поколение не выпрыгивало от радости головой вниз. Но не это главное! Главное - у них даже свой крематорий имеется!



Ну как тут не позавидовать?!!!

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Несмотря на то, что японцы меньше всех занимаются сексом (где-то 48 раз в год), условий для этого они создали себе столько, сколько мы себе - для ремонта обуви.

Тут тебе и "отели любви", и "турецкие бани" (завуалированные публичные дома, которые после визита премьер-министра Турции в Японию срочно переименовали в "соуплэнды", чтобы турки не разорвали с ними дипломатические отношения), и "корейские эстетические салоны".


Табличка говорит, что здесь располагается кабинет спортивного массажа, но пусть это никого не вводит в заблуждение.

Японцы очень стеснительные и делают вид, что все, что связано с сексом, им чуждо и навязано из-за границы. Во всем виноваты Турция, Корея, Таиланд... Прямо, как у нас когда-то!

Японские девки под катом )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи - на огонь (особенно, если это дача соседа), на воду (пока не было счетчиков) и на Медведьева, рассказывающего о модернизации.
А у мужиков к этому добавляется еще одно - как вертятся грязные носки в стиральной машине "Вятка-автомат". Почему автомат, а не пулемет, не знаю, но глаз от носков не оторвать...



bentkovsky: fucking dronov (Default)
Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи - на огонь (особенно, если это дача соседа), на воду (пока не было счетчиков) и на Медведьева, рассказывающего о модернизации.
А у мужиков к этому добавляется еще одно - как вертятся грязные носки в стиральной машине "Вятка-автомат". Почему автомат, а не пулемет, не знаю, но глаз от носков не оторвать...



bentkovsky: (solace)

В Японии частные детские сады работают где-то с 8 утра и до полудня, ну, в крайнем случае, до часу. При этом частники просят за это от 400 до 1200 долларов в месяц.
Это что же получается? Мужа проводила, ребенка сбагрила и гуляй?
То-то я смотрю, что в первой половине дня все отели любви пустуют!
Хорошо устроились, гады!



А "Love Hotel'и" терпят из-за них убытки!



И все потому, что у частников есть такие автобусы, чтобы подбирать и развозить детишек, а у "лав отелей" - нет!
bentkovsky: (solace)

В Японии частные детские сады работают где-то с 8 утра и до полудня, ну, в крайнем случае, до часу. При этом частники просят за это от 400 до 1200 долларов в месяц.
Это что же получается? Мужа проводила, ребенка сбагрила и гуляй?
То-то я смотрю, что в первой половине дня все отели любви пустуют!
Хорошо устроились, гады!



А "Love Hotel'и" терпят из-за них убытки!



И все потому, что у частников есть такие автобусы, чтобы подбирать и развозить детишек, а у "лав отелей" - нет!

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 12:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios