bentkovsky: fucking dronov (Default)
В Киеве есть такой предсказатель результатов матчей "Евро-2012" по имени Фунтик. Это такой огромный боров (украинцы справедливо называют его "хряк") шашлыков на 500. Находится он где-то в районе Крещатика. Сам я его никогда не видел и вряд ли когда-нибудь увижу после окончания чемпионата, потому что он еще ни разу не предсказал правильно результат ни одного матча.



Но пресса уделяет ему внимания больше, чем самому "Евро-2012". Вот и сегодня иду по улице и слушаю радио:
- Какие результаты сегодня предсказал Фунтик в матчах Испания - Ирландия и Италия - Хорватия? - спрашивает диктор из студии.
Корреспондентка, которая, видимо, днюет и ночует возле этого хряка, отвечает:
- Фунтик отдал предпочтение Ирландии и Хорватии. Причем, в первом случае он сначала наступил на флаг Ирландии.
Иду и думаю: "Ой, быть беде! Наступить на национальный флаг! И кто? Свинья! Хорошо, что на Евро не попали мусульмане!"
Из студии тем временем спрашивают:
- А что будет с хряком после окончания чемпионата?
- Его собираются отправить обратно на Родину в... (тут я не расслышал, то ли в Винницкую, то ли в Сумскую область).
Иду и думаю: "Ага, как же! Вертеться тебе, Фунтик, на вертеле тут же на майдане! Уже через 5 минут, как только закончится чемпионат... Если тебя до этого не сделают инвалидом...
А неча пальцем в небо тыкать. Сам себя приговорил!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Япония. Мицуи.
Мы тогда работали на Россию.
Подзывает японский начальник и говорит: "Там на Хоккайдо полная жопа. Кран сломался, лед пошел на нас, а тут еще и глобальное потепление... Так что срочно, ты и ты вылетайте!"
Вторым был японец. то ли Моримото,то ли Мотомори, сейчас не помню.
Он спрашивает: "У тебя есть мобильник?"
- Нету.
- ?????  А как же ты живешь????
- Как видишь, не умер!
-
Ладно, об остальном завтра расскажу.

Хотя вам щас не до меня, вы ведь там избираете на свою голову эту пластиковую жопу...


bentkovsky: fucking dronov (Default)

Сегодня с утречка новостные программы порадовали то ли белым дымом, то ли белым паром, поднимающимся над 3-м блоком АЭС Фукусима-1. Правительство, как всегда, говорит загадками: мол, мы сами толком не знаем, что это.
Однако генсек кабинета министров Эдано на утреннем брифинге - с бодуна или с перепугу, не знаю - ляпнул, что радиационный фон в районе АЭС составляет 800 миллизиверт.
Теперь все правительство отдувается за него, то и дело вылезая в телевизор и крича, что генсек погорячился: радиация составляет не 800 милли-, а 800 микрозиверт. 
Бригада "Эн-Эйч-Кэй" (местного ОРТ, только не такого лживого) взяла утром вертолет и сама полетела смотреть, что же там происходит. После возвращения сказали, что дым (или пар?) есть, а сквозь дырки в разрушенных стенах 4-го блока видели пламя. Однако (внимание! японский менталитет!) с расстояния в 30 км пламя почти не заметно! 
Веселые они хлопцы!

  

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Сегодня с утречка новостные программы порадовали то ли белым дымом, то ли белым паром, поднимающимся над 3-м блоком АЭС Фукусима-1. Правительство, как всегда, говорит загадками: мол, мы сами толком не знаем, что это.
Однако генсек кабинета министров Эдано на утреннем брифинге - с бодуна или с перепугу, не знаю - ляпнул, что радиационный фон в районе АЭС составляет 800 миллизиверт.
Теперь все правительство отдувается за него, то и дело вылезая в телевизор и крича, что генсек погорячился: радиация составляет не 800 милли-, а 800 микрозиверт. 
Бригада "Эн-Эйч-Кэй" (местного ОРТ, только не такого лживого) взяла утром вертолет и сама полетела смотреть, что же там происходит. После возвращения сказали, что дым (или пар?) есть, а сквозь дырки в разрушенных стенах 4-го блока видели пламя. Однако (внимание! японский менталитет!) с расстояния в 30 км пламя почти не заметно! 
Веселые они хлопцы!

  

bentkovsky: fucking dronov (Default)
В тот год я работал на картонной фабрике: делали блестящие коробки для плазменных "Панасоников" и компактных "Вайо". 
На фабрике нас было три разгильдяя: Нагасима - долговязый японец из Иокогамы, Хигути - местный хулиган, некогда будивший ревом своего "Харлея" Японию в три часа ночи, и я - подольский отросток из Киева. 
Мы сразу нашли друг друга. Поэтому когда Нагасима купил новый "Ниссан-Серену", обмывать покупку отправились втроем.
 
Пили у местной мама-сан в придорожной забегаловке.  Нагасима угощал. Где-то часов в 12 я понял, что надо уходить. Последняя электричка прибывает в 12:36. Опоздаю, придется часа два, два с половиной телепаться до дому пешком.
 
На следующее утро встретились в курилке.
- Спасибо за вчерашний вечер! - закланялся я обоим в соответствии с еле-еле усвоенными японскими формами вежливости.
На что хулиган Хигути простонал: "Блин, с кем связался?! На фиг такие танцы!"
Я испуганно втянул шею в плечи: "А что случилось? Надеюсь, не я стал причиной беспокойства?"

Дальнейший рассказ поразил своей бессмысленностью и беспощадностью. 
Оказывается, им не хватило и они поехали на новом "Ниссане" за выпивкой в ближайший гастроном. Но по дороге поругались, красный горит или зеленый, и разбили "Серену" в пух и прах. Еще и убегали от полиции.
- Ужас! - только и смог я выговорить. - Такая красивая машина была и так...
- Не-е-е, это не ужас. Машина, хрен с ней! Ужас был дома! От жены! Вот там был полный ужас! - вздохнул Нагасима.

(История имела место в жизни и все совпадения считаются реальными и настоящими)



Обмыли, называется!

P.S. Может, кто подумал, что я слабак насчет выпивки, так спросите у [livejournal.com profile] shahmatoff или у [info]Бугрова.
Они подтвердят, что после двух бутылок я еще на баяне порываюсь играть!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
В тот год я работал на картонной фабрике: делали блестящие коробки для плазменных "Панасоников" и компактных "Вайо". 
На фабрике нас было три разгильдяя: Нагасима - долговязый японец из Иокогамы, Хигути - местный хулиган, некогда будивший ревом своего "Харлея" Японию в три часа ночи, и я - подольский отросток из Киева. 
Мы сразу нашли друг друга. Поэтому когда Нагасима купил новый "Ниссан-Серену", обмывать покупку отправились втроем.
 
Пили у местной мама-сан в придорожной забегаловке.  Нагасима угощал. Где-то часов в 12 я понял, что надо уходить. Последняя электричка прибывает в 12:36. Опоздаю, придется часа два, два с половиной телепаться до дому пешком.
 
На следующее утро встретились в курилке.
- Спасибо за вчерашний вечер! - закланялся я обоим в соответствии с еле-еле усвоенными японскими формами вежливости.
На что хулиган Хигути простонал: "Блин, с кем связался?! На фиг такие танцы!"
Я испуганно втянул шею в плечи: "А что случилось? Надеюсь, не я стал причиной беспокойства?"

Дальнейший рассказ поразил своей бессмысленностью и беспощадностью. 
Оказывается, им не хватило и они поехали на новом "Ниссане" за выпивкой в ближайший гастроном. Но по дороге поругались, красный горит или зеленый, и разбили "Серену" в пух и прах. Еще и убегали от полиции.
- Ужас! - только и смог я выговорить. - Такая красивая машина была и так...
- Не-е-е, это не ужас. Машина, хрен с ней! Ужас был дома! От жены! Вот там был полный ужас! - вздохнул Нагасима.

(История имела место в жизни и все совпадения считаются реальными и настоящими)



Обмыли, называется!

P.S. Может, кто подумал, что я слабак насчет выпивки, так спросите у [livejournal.com profile] shahmatoff или у [info]Бугрова.
Они подтвердят, что после двух бутылок я еще на баяне порываюсь играть!
bentkovsky: fucking dronov (Default)

В тот год профсоюз выдавал бесплатные путевки в Баксанское ущелье. Я поехал.

Дорога до турбазы заняла два дня. За это время сотни лиц прошли перед моими глазами: здесь были и служивые, которым не терпелось пальнуть в живого человека, и сельские бабки с неестественно раздутыми от городских рублей грудями (результат смычки села и деревни), и запуганные таксисты, готовые за десятку продать любому бутылку водки, и усатые горцы, певшие гортанные песни.

С каждым километром количество легковых машин за окном росло, а количество номеров на них убывало.

Турбаза, четырехэтажная хрущевка с неизвестным мне флагом над входом, расположилась высоко в горах на последнем, 108-м километре Баксанского ущелья. Вокруг нависали горы и завывал ветер. «Если Камо отсюда, тогда понятно, почему для него каторга в Сибири была поездкой на курорт!» - подумалось первое, что пришло в голову. После 10-минутных формальностей с выяснением моей личности и как я сюда попал, мне выдали ключи, и я поднялся к себе. В номере сидел вылитый Махно: срок его путевки истекал сегодня и он готовился к отъезду. Он часто закивал на мое «здрастье» и после некоторых церемоний предложил пойти выпить пива. Я не понял и переспросил.
- Пива, - растерялся он.

- Какого пива?! Ты что, не знаешь, где находишься? Отсюда до ближайшего города 136 км (до Нальчика)! Мин. Воды – вообще мечта недосягаемая, а ты... - и вдруг я понял: Махно – сумасшедший. Оставалось только догадываться, сошел ли он с ума от недостатка кислорода, или от того, что по легкомыслию поддался на уговоры и спустился с Эльбруса, который, кстати, нагло торчал в окне, до неприличия большой. Я еще раз глянул на Махно, но уже с сочувствием. Тот сидел в углу и тихо улыбался.


 

Чё-то меня поперло... )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

В тот год профсоюз выдавал бесплатные путевки в Баксанское ущелье. Я поехал.

Дорога до турбазы заняла два дня. За это время сотни лиц прошли перед моими глазами: здесь были и служивые, которым не терпелось пальнуть в живого человека, и сельские бабки с неестественно раздутыми от городских рублей грудями (результат смычки села и деревни), и запуганные таксисты, готовые за десятку продать любому бутылку водки, и усатые горцы, певшие гортанные песни.

С каждым километром количество легковых машин за окном росло, а количество номеров на них убывало.

Турбаза, четырехэтажная хрущевка с неизвестным мне флагом над входом, расположилась высоко в горах на последнем, 108-м километре Баксанского ущелья. Вокруг нависали горы и завывал ветер. «Если Камо отсюда, тогда понятно, почему для него каторга в Сибири была поездкой на курорт!» - подумалось первое, что пришло в голову. После 10-минутных формальностей с выяснением моей личности и как я сюда попал, мне выдали ключи, и я поднялся к себе. В номере сидел вылитый Махно: срок его путевки истекал сегодня и он готовился к отъезду. Он часто закивал на мое «здрастье» и после некоторых церемоний предложил пойти выпить пива. Я не понял и переспросил.
- Пива, - растерялся он.

- Какого пива?! Ты что, не знаешь, где находишься? Отсюда до ближайшего города 136 км (до Нальчика)! Мин. Воды – вообще мечта недосягаемая, а ты... - и вдруг я понял: Махно – сумасшедший. Оставалось только догадываться, сошел ли он с ума от недостатка кислорода, или от того, что по легкомыслию поддался на уговоры и спустился с Эльбруса, который, кстати, нагло торчал в окне, до неприличия большой. Я еще раз глянул на Махно, но уже с сочувствием. Тот сидел в углу и тихо улыбался.


 

Чё-то меня поперло... )
bentkovsky: fucking dronov (Default)



Вот так нынче выглядит человек на таможне в Шерематьево, будь то мусью из Парижа, или наш из Жмеринки.
Девки в форме, конечно, лапают, но не так задорно, как мы их когда-то на танцах. Жмеринские морщатся, мусьям, вроде, нравится.
Правда, жмеринские не любят обувь снимать. Да и таможенники этого тоже не любят. И те, и другие в этот момент напрягаются. Смешочки прекращаются, на лицах появляется обреченность. Хотя, справедливости ради надо сказать, что до противогазов пока не доходило.
Если мусьи или, не дай бог, японцы оказываются рядом, начинается паника: французы вспоминают 1-ю мировую, японцы - недавние выходки АУМ Синрикё.
В следующий раз полечу "Египетскими авиалиниями"...

bentkovsky: fucking dronov (Default)



Вот так нынче выглядит человек на таможне в Шерематьево, будь то мусью из Парижа, или наш из Жмеринки.
Девки в форме, конечно, лапают, но не так задорно, как мы их когда-то на танцах. Жмеринские морщатся, мусьям, вроде, нравится.
Правда, жмеринские не любят обувь снимать. Да и таможенники этого тоже не любят. И те, и другие в этот момент напрягаются. Смешочки прекращаются, на лицах появляется обреченность. Хотя, справедливости ради надо сказать, что до противогазов пока не доходило.
Если мусьи или, не дай бог, японцы оказываются рядом, начинается паника: французы вспоминают 1-ю мировую, японцы - недавние выходки АУМ Синрикё.
В следующий раз полечу "Египетскими авиалиниями"...

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Я тут пересел на новый компьютер и решил надергать себе в "Избранное" газеток, чтобы было чем на досуге заняться. И не нашел ни одной приличной. Всё сплошь проституция и порнография.


А я ведь еще помню времена, когда издавались "Мурзилка" и "Пионерская правда". О, какие это были издания!
А "Тихоокеанский комсомолец"!
Идешь, бывало, по Тихому океану на каком-нибудь теплоходе "Муму им. писателя Тургенева", а он торчит посередине. И сразу видно, что комсомолец, а не какой-то палец с горы! И все ему честь отдают и крошки кидают. Потому что никто не знает: вот пройдем мы мимо, а он потом возьмет и будет гордо реять над равниной моря.
Страшный человек был этот тихоокеанский комсомолец! Порой сидишь и думаешь: куда же он кинется в следующую минуту - в Гастеллы или в Александры Матросовы?
Где он теперь? Утонул, наверное...
А как мы строем, нет, не то сказал, хором зачитывались решениями 25-го съезда!
А щас и почитать-то нечего. То штангист Волочкова, то мешок с говном Киркоров...
Противно!

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Я тут пересел на новый компьютер и решил надергать себе в "Избранное" газеток, чтобы было чем на досуге заняться. И не нашел ни одной приличной. Всё сплошь проституция и порнография.


А я ведь еще помню времена, когда издавались "Мурзилка" и "Пионерская правда". О, какие это были издания!
А "Тихоокеанский комсомолец"!
Идешь, бывало, по Тихому океану на каком-нибудь теплоходе "Муму им. писателя Тургенева", а он торчит посередине. И сразу видно, что комсомолец, а не какой-то палец с горы! И все ему честь отдают и крошки кидают. Потому что никто не знает: вот пройдем мы мимо, а он потом возьмет и будет гордо реять над равниной моря.
Страшный человек был этот тихоокеанский комсомолец! Порой сидишь и думаешь: куда же он кинется в следующую минуту - в Гастеллы или в Александры Матросовы?
Где он теперь? Утонул, наверное...
А как мы строем, нет, не то сказал, хором зачитывались решениями 25-го съезда!
А щас и почитать-то нечего. То штангист Волочкова, то мешок с говном Киркоров...
Противно!

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Аллах акбар лично поздравляет всех с Рождеством Христовым!
Акбар клянется мамой, что больше не будет!
Всех с мерри кристмасом!
Типичная японская церковь. Приводится здесь для красоты...
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Аллах акбар лично поздравляет всех с Рождеством Христовым!
Акбар клянется мамой, что больше не будет!
Всех с мерри кристмасом!
Типичная японская церковь. Приводится здесь для красоты...
bentkovsky: fucking dronov (Default)


Навеяно вот этим http://shahmatoff.livejournal.com/2867.html, так как Матофф - второй в третьей шеренге, а я - во второй. 
You're in the Army now!

Когда мы прибыли в расположение части для дальнейшего прохождения службы, нас первым делом повели к сортиру. На экскурсию. Как в Музей боевой славы. Показывая выбоины на покрашенной известью стене, местный салага с придыханием рассказывал: 
- Вот здесь в прошлом году рядовой Петров расстрелял из автомата АК-47 сержанта Сидорова и прапорщика Утюгова!

"Надо же! - думали мы, ковыряя стенку. - Часть молодая, а уже имеет такую богатую историю!" 
bentkovsky: fucking dronov (Default)


Навеяно вот этим http://shahmatoff.livejournal.com/2867.html, так как Матофф - второй в третьей шеренге, а я - во второй. 
You're in the Army now!

Когда мы прибыли в расположение части для дальнейшего прохождения службы, нас первым делом повели к сортиру. На экскурсию. Как в Музей боевой славы. Показывая выбоины на покрашенной известью стене, местный салага с придыханием рассказывал: 
- Вот здесь в прошлом году рядовой Петров расстрелял из автомата АК-47 сержанта Сидорова и прапорщика Утюгова!

"Надо же! - думали мы, ковыряя стенку. - Часть молодая, а уже имеет такую богатую историю!" 
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Я долго растекаться по древу не буду. Но и молчать не намерен. Потому что промолчать на такое - значит совершить преступление. 
Короче, только одна ремарка. 
С какого это бодуна в японской шашлычной, пусть даже у Белорусского вокзала, должны подавать суси и сасими? В шашлычной должны подавать шашлыки! А для суси, как известно, существуют суши-бары (почему-то всегда хочется сказать "суши весла"). Почему хозяин якитории сразу не вызвал наряд милиции, еще до того, как ты опрокинул стакан и устроил пьяный дебош? И правильно тебе показала культурная киргизка, что «понаехали тут!»

Вот такой теперь пошел японист! А ведь чтобы дать тебе путевку в жизнь, государство отрывало от себя последнее! Ты знаешь, что из-за тебя БАМ не достроили? Не икается ли тебе от того, что Шойгу до сих пор проклинает всех и вся за то, что деньги родина потратила на тебя, а не на новое пожарное оборудование? Ты вообще в курсе, что из-за тебя в этом году весь лес сгорел? Если бы не ты, мы могли бы уже к зиме обеспечить каждого, кто раньше писал на заборах, отдельным листом ватмана!
Да что с тобой говорить! Короче, запоминай. Сусия выглядит вот так:


А якитория - вот так:


Ну, или так, если ты эстет и душа требует чего-нибудь высокого:


А может я все перепутал и в якитории действительно дают суси и сасими, как вот у этих, например:

Хотя вряд ли. Скорее всего, киргизы и сюда уже проникли. 


P.S. Ну, а перепутать Turina с Tinati - этого тебе не то что Пиночет, сам Хуан Карлос не простит!
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Я долго растекаться по древу не буду. Но и молчать не намерен. Потому что промолчать на такое - значит совершить преступление. 
Короче, только одна ремарка. 
С какого это бодуна в японской шашлычной, пусть даже у Белорусского вокзала, должны подавать суси и сасими? В шашлычной должны подавать шашлыки! А для суси, как известно, существуют суши-бары (почему-то всегда хочется сказать "суши весла"). Почему хозяин якитории сразу не вызвал наряд милиции, еще до того, как ты опрокинул стакан и устроил пьяный дебош? И правильно тебе показала культурная киргизка, что «понаехали тут!»

Вот такой теперь пошел японист! А ведь чтобы дать тебе путевку в жизнь, государство отрывало от себя последнее! Ты знаешь, что из-за тебя БАМ не достроили? Не икается ли тебе от того, что Шойгу до сих пор проклинает всех и вся за то, что деньги родина потратила на тебя, а не на новое пожарное оборудование? Ты вообще в курсе, что из-за тебя в этом году весь лес сгорел? Если бы не ты, мы могли бы уже к зиме обеспечить каждого, кто раньше писал на заборах, отдельным листом ватмана!
Да что с тобой говорить! Короче, запоминай. Сусия выглядит вот так:


А якитория - вот так:


Ну, или так, если ты эстет и душа требует чего-нибудь высокого:


А может я все перепутал и в якитории действительно дают суси и сасими, как вот у этих, например:

Хотя вряд ли. Скорее всего, киргизы и сюда уже проникли. 


P.S. Ну, а перепутать Turina с Tinati - этого тебе не то что Пиночет, сам Хуан Карлос не простит!

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 12:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios