bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все проходят мимо и говорят: "О, олигарх живет!"
Да нет, живет в этом доме обыкновенный рабочий, на стройке гвозди заколачивает.

дом рабочего

Просто у него папа - президент банка "Мицуи"...
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Да, я всегда восхищался чистотой в Японии.
Хозяева собак выгуливают своих четвероногих друзей и подбирают за ними все, что остается на асфальте.
Вечерний пьяный японец никогда не щелкнет бычок в темноту: всегда бережно упакует его в карманную пепельницу.
Плюнуть на асфальт - это как у нас вылить помои на Красной площади.
Даже рис под домом в квадрате 50 на 50 сажают так, что обходишь их стороной, чтобы не попачкать своими сапогами ихнее поле.
И вдруг вижу такое безобразие... 

bezobrazie

Посреди города в окружении капусты такая свалка! Причем, наши "жигули" по сравнению с этой рухлядью выглядят полными "мерседесами".
Сколько же они здесь простояли?
Вот и восхищайся ими после этого...
А еще говорят, места им мало!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Продолжение. Начало здесь.

Безутешная вдова неподъемной кувалдой вбила в бетонное полотно 444-й костыль и облегченно вздохнула. Начало было положено! Первые 4 километра сверхскоростной инверторной магистрали имени проходчика 4 разряда Нагасимы Л. Л. сдавали на 4 минуты раньше срока. Народные гулянья грозили перерости в беспощадный мордобой. В предчувствии беды вдова зубами вцепилась в шпалы.  Обе руки Кимуры онемели от беспрестанных отмашек. Он сел на рельсы. Тут же рядом возник неприятный Ямагучи с первого участка. Лакейские усики только подчеркивали невыносимый характер их хозяина.

-        Ты че расселся?

-        А тебе какое дело?

-        Так стоит же!

-        У кого?

-        Ни у кого! Дело стоит!

-        А это?! Это пусть стоит. Ему и положено стоять. На то оно и дело.

-        А тебя это не касается?

-        Уже давно!

-        Говнюк ты после этого, вот ты кто!

-        Ладно, уговорил! Что надо делать-то?

-        Да ничего! Сиди уже!

И тоже сел. И тоже на рельсы. Оба закурили, хотя и знали, что это вредно для здоровья сидящего рядом. Поэтому курили злостно и одну за другой.

shinkansen_500_ntt

                  Послесловие

Председатель Совета Директоров TGV возвращался домой в приподнятом настроении: "Никому не удастся переплю..."

Вредный Ямагучи, заталкивая в себя десятый кусок суси с размазанными по нему яйцами уни, еле заметным движением глаз переключил свой ящик на 10-й канал. На часах было 44:44. Время новостей из-за рубежа. Миловидный «якорь» (так здесь называют тех, кто держит программу то ли на плаву, то ли, наоборот, тянет ко дну) пела: «Вчера пресс-атташе Лионской жандармерии сообщил, что возле своего дома был найден мертвым Председатель Совета Директоров концерна TGV. Причиной смерти, предположительно, являются многочисленные ранения, причиненные сюрикенами, подобными тем, что используют японские ниндзя»...

Кимура в последний раз провел шершавой ладонью по сверкающей поверхности своего именного отбойного молотка, подошел к буцудану с портретом Учителя, опустился на колени и, согнувшись в глубоком поклоне, протянул левую руку к вазочке, в которой лежали фрукты, сигареты и зажигалка, - вещи, без которых покойный и дня бы не прожил на этом свете. Еще секунду назад рука была совершенно пуста. Но сейчас из нее с мягким звоном в вазу упали три неиспользованных сюрикена.

Надо будет все-таки найти теплые слова и для противного Ямагучи...


Вот такая получилась Бусидо!

Всё! Продолжение кончилось!

П.С. Кто такой Ямагучи, откуда он взялся и что он здесь делает - убей не знаю! 
bentkovsky: (dragon)
Сразу прошу прощения за длинный пост. Хотел все спрятать под кат, но дронов и ко, видимо, уже начали праздновать и под кат не пускают.
Поэтому пишу открытым текстом.

В тот год мы решили переезжать. Из Косигая (25 км на север от Токио) в Фудзисаву (25 км южнее Токио).
Причиной переезда послужило письмо из муниципалитета города Косигая, в котором сообщалось, что "в связи с возросшими доходами Вашей семьи квартплата повышается с 60 до 900 долларов в месяц".
Я спросил у жены:
- Откуда они узнали о возросших доходах?
- Из налоговой декларации, конечно! Ее ведь нельзя здесь не подавать! - удивилась моей неосведомленности жена.
Еще одной причиной было то, что мне надоело каждый день тратить на дорогу 2 часа туда и 2 часа обратно, чтобы отсидеть в конторе какие-то жалкие 8 часов.
Как раз в это время Японию захлестнула волна переустройства: начали сносить 5-этажные "хрущевки", построенные 50-60 лет назад, и на их месте возводить современное многоэтажное жилье.
Вот такой дом мы и нашли в Фудзисаве (южнее Иокогамы) в часе езды до работы. Его только построили на месте почерневшей от времени "хрущевки". Он еще сверкал бежевой плиткой снаружи, пах свежей краской внутри и манил к себе автоматическими стеклянными дверями в парадном. 
Мы написали заявление в муниципалитет Фудзисавы и через месяц пришел ответ: "Зайдите, заберите ключи".

My Home in Fujisawa

Нам досталась 4-комнатная квартира на 7-м этаже. Стоила она 1100 долларов в месяц плюс стоянка - 60. Но зато в квартире был отапливаемый пол (для японских жилищ с одинарными окнами во всю стену - это неоценимая вещь), ванная, работающая в режиме "сауна" (в потолке открывались какие-то жалюзи и из них вместе с горячим воздухом несло ароматом свежесрубленной сосны), и вид из окна на Фудзияму. С одной стороны от дома располагалось море (популярный японский пляж Эносима), с другой - древняя столица Японии г. Камакура. Еще щекотала самолюбие мысль о том, что мы теперь жители района Сёнан. А Сёнан - это то же, что Нью-Джерси для Нью-Йорка: там живут все звезды японского шоу-бизнеса.
Переезжать решили немедленно. На тот момент жена работала в транспортной фирме, которая занималась переездами. Она договорилась с начальником о предоставлении нам двух грузовиков, и мы за 800 баксов (без блата цена была бы тройной) потянулись неспешным караваном с севера на юг, старательно огибая пробки между Токио и Иокогамой.
Вскоре обнаружились и первые минусы нашего решения.

В тот день мы готовились к ужину. Все уже расселись по лавкам, жена заканчивала последние приготовления у плиты и вдруг за окном воздух разорвался оглушительным ревом. Я выбежал на балкон и тут же пригнулся: над самым домом пролетела пара американских истребителей.
- Ч-ч-ч-что это было? - спросил я заикаясь. 
- Как что? "F-15"! А может "F-16" - я в них не разбираюсь! - не отрываясь от плиты ответила жена.
- И до-до-до-долго они так будут летать? - я все еще не мог отойти от шока.
- Пока не отдадите "северные территории", - смиренно сказала жена, подавая на стол русские пельмени.
И де-де-действительно, американцы с завидным постоянством продолжали взлетать со своей авиабазы, расположенной за горой в соседнем городке Ацуги, а я все чаще и чаще стал терять голос во время разговоров с домашними.
Второе разочарование ко мне не относилось. Неудовольствие высказала жена:
- Дом стоит на горе. Я посмотрела в Интернете - от подошвы до дома перепад 70 метров. Я не могу каждый день подниматься на такую высоту!
- Так есть же машина! - воскликнул я. - Машиной пользуйся, машиной!
- Ты что дурак? Хочешь без трусов остаться?
- ???
- За вождение в нетрезвом состоянии - штраф 2000 долларов! Ты что, не знал?
Еще один минус состоял в наличии педофила среди тренеров местной футбольной команды. А у меня дети в то время как раз страстно полюбили футбол.
Ну и главным минусом было то, что не успели мы еще мебель распаковать, как пришел работодатель и сообщил, что мой контракт в рамках проекта "Сахалин-2" заканчивается через полгода. А это означало, что я опять стану безработным, и сколько ни собирай потом пустые бутылки, на квартплату все равно не хватит.
Вот так, за то, чтобы пожить три месяца в Фудзисаве, мы сожгли столько денег, сколько нам хватило бы слетать всей семьей на Гавайи, поселиться там в пятизвездочном отеле и каждое утро заказывать омары в номер...

bentkovsky: (dragon)
За 14 лет пребывания в Японии я всего два раза был в посольстве Украины: первый раз надо было взять какую-то справку для муниципалитета, второй - пришел менять паспорт.
У старого паспорта кончился десятилетний срок и, обладая хорошей зрительной памятью, я двинулся в Роппонги (это место не только баров, негров, наркоманов и проституток, но еще и сотни посольств). Память не подвела.
Я вышел на нужный трехэтажный особняк с надстройкой и смело нажал кнопку интерфона.

dom deda, kotoromu ya zvonil
Таких здесь больше не живет! )

     
bentkovsky: (dragon)

2006 год. Мы работали в Иокогаме над проектом «Сахалин-II».

До окончания проекта еще оставалось два года, а компания уже начала сбрасывать за борт ненужный балласт. Под сокращение попал и легендарный переводчик русского языка Мацумото. А может он не угодил руководству компании еще и тем, что, когда разговаривал с российскими партнерами на Сахалине, то орал в трубку так, что срабатывала аварийная сигнализация не только у нас в здании, но и в соседних домах. Я как-то спросил Мацумото:

- Сэнсэй! Что вы так всегда кричите в трубку? Весь офис потом полдня сидит парализованный! Да и вообще, зачем вам нужна эта трубка? Вас и без нее прекрасно слышно на Сахалине!

Сэнсэй виновато потупился и сказал:

- Понимаешь, Володя, я долгое время работал в Братске и мне там часто приходилось общаться по местному телефону, а кому как не тебе знать, какая в России связь! Это, наверное, и наложило отпечаток...

Я знал, какая у нас была связь, поэтому только и смог что склониться перед ним в глубоком поклоне, как это обычно делают у них за причиненные невзгоды и несчастья.

- Что ты, что ты? – испугался Мацумото. – Пойдем-ка лучше выпьем пива. Я тут нашел прекрасную лавочку – «Гюкаку» называется. Обещаю, кричать не буду. Разве что официантке.

После этого я стал завсегдатаем «Гюкаку». Находил их в каждом городе, куда бы судьба меня ни забрасывала.

gyukaku
bentkovsky: (dragon)
Токио, конечно, 22-й век, но Иокогама идет на век впереди.
Я пересчитал иены в кармане и решил отвезти детей в Иокогаму, чтобы они познакомились со своим будущим.
Виктор, старший из троих, тут же отобрал у меня видеокамеру, и они поехали на этом "чертовом" колесе. Я не поехал, потому что в то время вдруг стал бояться высоты. И глубины заодно (метро). Жена мне пыталась объяснить, что это "конэнки" (климакс, по-нашему), но я сказал, что у советского человека "конэнки" быть не может, лучше за собой следи. Вот так я сказал!  
Сейчас смотрю, что Викутор снял, и приятно, что мелкий все время спрашивает: "А где папа? Папа где? Папу сними!"
И Витька послушно снимает меня сидящим под колесом.
А вообще-то, после 10 лет японские дети не говорят отцу "папа".
 
А еще меня умилило, когда Витька сказал: "О, море! Я для папы сниму!"
bentkovsky: fucking dronov (Default)
9 утра. Звонит телефон. С трудом поднимаю трубку. 
- Урадзимиру-сан дэсё ка? (Это Владимир?)
- Хай, со дэс кедо (Да, а кто это?)
- Говорят из Центра аналитических исследований. Меня зовут Терада.
- А, ёросику онегаисимас (О, очень приятно!)
- Вы не смогли бы подъехать в Кавасаки, скажем, к 3 часам дня?
- А зачем?
- Мы хотели бы взять вас на работу.
- Буду даже в 2 часа!
- В 2 часа не надо, достаточно трех часов.
- Понял.
В 3 часа я стоял на станции Кавасаки.

Kawasaki_Station

Сзади кто-то хлопнул меня по плечу: "Урадзимиру-сан дес ка?"

Read more... )
bentkovsky: (dragon)
В Японии сама мобила стоит 0 иен.

0 en mobile

Кошмар начинается, когда ты ее берешь.
Приходит человек и говорит:

хитрые они насчет обуть нашего брата! )

  

bentkovsky: fucking dronov (Default)

В марте 81-го года Родина с какого-то бодуна вдруг решила направить меня в Страну Восходящего Солнца, которую я до этого видел только по ЦТ у тов. Цветова, который в те времена, похоже, был единственным выездным туда.

original

За неделю до выезда нас – семерых переводчиков японского языка – собрали в Москве (там, где надо) и начали с утра до вечера рассказывать о миролюбивой внешней политике партии и правительства (получалось, внутренняя таковой не является), о происках и провокациях ЦРУ и их японских наймитов, о моральном облике строителя коммунизма и т.д и т.п.


Лучше бы я пиво пил в ларьке напротив дома  )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Вот интересно, японцы гордятся тем, что у них фамилий больше, чем у кого бы ты ни было. Говорят, больше 230 тысяч. Сомневаюсь, но это мое личное мнение. Как по мне, у них всего три фамилии - Сато, Судзуки и Фудзивара.
Но они сопротивляются и даже просятся в книгу рекордов Гиннесса. 
И вот приезжает корреспондент с фамилией Омаэ.
Если бы у нас кто окликнул тебя так, то сразу бы получил в дыню, ибо "омаэ" означает "эй, ты!" (типа, "эй ты, козел!")
Но теперь верю, что у них 230 тысяч фамилий и что многие из них убегают из Японии заграницу только для того, чтобы их не называли у себя в стране "омаэ".

omae

Поэтому за границей много японцев с фамилиями "Тикусё", "Кайдзю", "Кусо" и т.д.
П.С. Хотя у меня фамилия не лучше... Хоть и русская...
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Когда у меня появилось побольше свободного времени, я стал ходить по Японии и замечать, что и дороги у них латаны-перелатаны, и что кое-где даже заборы есть, и что парковки у них не асфальтированы, а засыпаны гравием, и то, что дом, в котором я живу, стоит в метре от главной трассы японских сёгунов из Токио в Никко, и много еще чего.
Да что я буду говорить! Убедитесь сами.


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Начало здесь.
Сидевший рядом японец, хряпнув для храбрости, похлопал меня по плечу и спросил:
- Откуда будем, ребята?
- Украина! - как можно лаконичней ответил я.
Вдруг вся пивная стихла и все взоры обратились на нас. Только было слышно, как у остолбеневшего хозяина пиво льется через край.
После минутной паузы пивная снова загудела, как растревоженный улей. К нам подходили какие-то люди, сочувственно чмокали губами и выражали соболезнования: "Как же вам удалось выжить?"

izakaya

Не, ну не гады? )


 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я уехал в Японию 15 лет назад. На 3-м году жизни мне звонок из Токио (я жил в 25 км от столицы): "Вова, ты сможешь со мной встретиться?"
- Сашко, это ты? Конечно! Назначай время и место!
Сашко был, как бы это сказать, короче, по-японски это  - "кохай", то есть младший товарищ. Он пришел в Интурист, когда мы уже считались зубрами и брали подарки от туристов не только жевательной резинкой, но и видеомагнитофонами и, прости господи, зеленью.
И вот Сашко звонит мне в мою деревню и назначает встречу.
На следующее утро лечу в Токио, встречаемся с Сашко.
- Ты как здесь?
- Да вот, на семинар приехал, для начинающих бизнесменов. А ты как?
- Да какая разница, как я! Пойдем, хоть угощу тебя!
И я повел его в самую грязную забегаловку на Хамамацу. Там, под Международным Центром Торговли, билдингом этажей в 40, сидели на пивных ящиках салариманы (это такие чуваки в черных галстуках и белоснежных сорочках) и пили пиво, а то и водку. Нам с трудом удалось втиснуться в пивную. Правда, вскоре пара японцев выпали, и мы смогли занять их места. Мы сидели плечом к плечу с японцами, пытаясь перекречать их гул. Сашко пытался рассказать о своей жизни, я - о своей. Пивная своим ором не давала...
А, потом дорасскажу.

hamamatsu
 (фото для красоты, здесь никакого японского ору нет, потому что перерыв)
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я, может, повторяюсь, но эта песня составляет часть моей жизни, поэтому прогоняю ее еще раз.
Слова просты.
Ты прекрасна.
Я увидел твое лицо в толпе в метро.
С тобой рядом был другой. 
Я знаю, у меня нет шансов,
Но я впервые увидел ангела.
Ты прекрасна, ты прекрасна...
Но я знаю, мне никогда не быть с тобой.

Ну, и взял и утопился. Вот это любов!!!


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Это я так, для себя, чтобы завтра проснуться и было хорошее настроение.
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Сегодня открылся Октоберфест в Мюнхене.
А я помню, как они гастролировали в Японии. Верней, не совсем помню, а если честно, вообще не помню.
Помню только, как мы собрались семьей поехать в Иокогаму. Там немцы устраивали пивной праздник. От нас до Иокогамы где-то полтора часа езды. Полчаса до Токио и минут сорок от Токио до Иокогамы.
Приехали.
Чтобы не нажираться сразу, решили покататься на какой-то хрени.

fest1
Но долго не смогли. И перешли к основной программе.
Ни хрена не помню, только знаю, что на следующее утро 300 баксов уже не было  )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Смотрю сейчас очередную японскую дораму - "Rich Man, Poor Woman".
Сюжет прост. Два студента создали программистскую компанию и вскоре стали крупнейшими производителями софтвера в Японии с капиталом в 3 млрд. Чем привлекает дорама, так это тем, что японцы в программировании - полный ноль. Но мечтать не вредно.
Итак, когда компания достигает полного расцвета и сыпятся заказы даже из японского правительства, друг круто кидает героя дорамы, в результате чего последний остается с 1000 долларов на кармане, без квартиры и даже без "Бентли".
Ему ничего не остается делать, как искать пристанища. И он приходит к единственному человеку, кто его не предал - бедной студентке, которую он когда-то нанимал на работу.



После этого студентка силой своей тайной любви пытается вселить уверенность в героя, но тот только и делает, что валяется на татами и ничего не делает.
Наконец-то вспомнил, что хотел сказать.
Так она обклеила все стены надписями: : "Экономить электроэнергию!", "Экономить воду!", "Кондиционер не включать!" и там еще было штук десять надписей, чего не надо делать, чтобы сэкономить деньги на новый проект.
В общем, она его должна поднять и вернуть к жизни. Я так думаю. Еще три серии осталось. Жаль только, что у японцев одна серия раз в неделю... 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я тут на днях работал с японцами.
Оказалось, что это все врачи, собирающиеся лечить японцев от радиации после Фукусимы. Они приехали поднабраться у нас опыта. Все-таки Чернобыль!
Они привезли с собой тыщ за 5 долларов девочку, украинку, но живущую в Японии.
Вечером депутат парламента Уэно вдруг сообщает, что он ночью договорился по дипломатическим каналам о встрече завтра в институте иммунологии. Все остальные 12 японцев в шоке, я в панике, украинская девочка за 5 тысяч долларов моргает глазами. Между тем, депутат тычет в нее пальцем и говорит: "Завтра - онегаи-симасу!" (типа, "прошу!") Ну, перевести, типа.
Девица удалилась в апартаменты, изучать лексику, а японцы сгрудились вокруг меня с одним вопросом: "Как ее зовут?"
Я говорю: "Вам лучше знать! Она ж с вами приехала! Даже через Лондон!" (они прилетели в Киев из Лондона).
- Да не знаем мы! - шумят японцы. - То ли Роксана, то ли Оксана.
Выяснилось - Оксана.
Утро следующего дня. Институт иммунологии. Встал какой-то академик и начал сыпать словами. Я таких слов в жизни не слышал: "папиллярный", "фолликулярный", "коллиторный"...
Сижу в уголке, делаю вид, что меня это не касается. В зале - тишина. Академик нервничает: "Кто-то будет здесь переводить или я напрасно трачу слова "папиллярный" и "фолликулярный"?
Девица молчит. Тишина достигает опасного предела в 5 минут. Японцы начинают ёрзать. Тишина не кончается. 
Тогда встал сопровождающий от японского турагентства и произнес историческую фразу: "Минасан (господа, по-ихнему)! Вы не могли бы говорить попроще, а то я не въезжаю, о чем вы тут базарите!"
Так японцы ничему у нас и не научились...
Institut_immunologii
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Украинский язык причиняет мне массу неудобств. Понимать его я понимаю, но говорить - себя позорить. Хватит одного Азарова.
А вот переводы с японского требуют только на державную мову. А во Владивостоке, где я учился, японский на украинскую перекладать не учили. Приходится нанимать человека, который переведет с русского на украинский.
Но тем не менее, я за украинскую мову. Государство должно иметь свой язык, а не говорить на чужом. Скажем, Молдавии - румынский, Италии - латинский, Нигерии - английский, японцам - китайский, нам - суржик!
Вот так я очень правильно считаю.
nippori 

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 10:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios