bentkovsky: fucking dronov (Default)
Не могу не перепостить!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] p_rusakoff в Китайский блиц-уссык
Совместный концерт 50лет Советско-Китайской дружбы.
Приветствие: "Партия сказала - писи! Комсомол ответил - хуй!"

                                                     (Перевод. "Писи" - должен.   "Хуй" - есть)

Жена друга глотнула русской водки и говорит:-"Фу! Как вы её пьете!? Она же без запаха!"

Напротив меня сидит конфликтный менеджер.
От него кроме "Бу хуй" и  "Похуй" за целый день боле ничего не слыхать. "Не был" и "Не возможно"
А! Еще "Хули ибин лу". Это адрес нашего офиса.

Включаю телевизор, а там девочка бежит и кричит:-"Пися! Пися! Письяяя!" Король приехал, она его  увидела и обрадовалась..... (Пися - король, император)


"Хууууй - бу хууууй!" - задумавшись и с грустью в голосе, сказал Гамлет. 
                                                                                                    (Театр драмы. г.Шанхай)

В магазине.  "Пися-цай хуй ма?" 
 (Королевская трава была сегодня? Салат так называется)

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Это не научный трактат, хотя и мог бы так называться.
Это скорее оч-чень умное наблюдение. Итак!

Как известно, японцы ужасно любят нашего Достоевского. Если бы не Достоевский, они давно махнули бы на нас рукой. А вот за что они его любят – загадка. Мы часто думаем: куда там японцам, если мы сами в него не въезжаем! Ан нет!

Возьмем, к примеру, «Братьев Карамазовых».


Читать дальше "Братьев Карамазовых"! )


 


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Это не научный трактат, хотя и мог бы так называться.
Это скорее оч-чень умное наблюдение. Итак!

Как известно, японцы ужасно любят нашего Достоевского. Если бы не Достоевский, они давно махнули бы на нас рукой. А вот за что они его любят – загадка. Мы часто думаем: куда там японцам, если мы сами в него не въезжаем! Ан нет!

Возьмем, к примеру, «Братьев Карамазовых».


Читать дальше "Братьев Карамазовых"! )


 


bentkovsky: fucking dronov (Default)

  
(Окончание. Начало см.
здесь)

Меня поймали наши же. Поймали и привели обратно.

Японцев к этому времени уже выгнали из ВИП-зала: кому охота иметь дело с нелегалами! Попав в общий зал, спортсмены (среди них один серебрянный и два бронзовых призера) сунулись было в кафе, но поскольку ни у кого русских денег в карманах уже не было, их поперли оттуда шваброй. Хорошо, что мимо проходила баба Даша, уборщица в общем зале, которая сжалилась и отвела японцев в рабочую столовую, где попросила свою подругу, бабу Нюру с кухни, покормить лишенцев. Та, причитая и охая, выкатила им бадью холодных макарон, которую японцы умяли в пять минут. Выходя из столовой, они шепотом признавались друг другу, что никогда в жизни не ели ничего вкуснее.
 

дальше читать страждущим прилива патриотизма )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

  
(Окончание. Начало см.
здесь)

Меня поймали наши же. Поймали и привели обратно.

Японцев к этому времени уже выгнали из ВИП-зала: кому охота иметь дело с нелегалами! Попав в общий зал, спортсмены (среди них один серебрянный и два бронзовых призера) сунулись было в кафе, но поскольку ни у кого русских денег в карманах уже не было, их поперли оттуда шваброй. Хорошо, что мимо проходила баба Даша, уборщица в общем зале, которая сжалилась и отвела японцев в рабочую столовую, где попросила свою подругу, бабу Нюру с кухни, покормить лишенцев. Та, причитая и охая, выкатила им бадью холодных макарон, которую японцы умяли в пять минут. Выходя из столовой, они шепотом признавались друг другу, что никогда в жизни не ели ничего вкуснее.
 

дальше читать страждущим прилива патриотизма )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

18 дзюдоистов...

Эта история имела место еще во времена существования Советского Союза. Наша великая страна проводила чемпионат мира по дзюдо. По каким-то неведомым причинам проводила она его в Минске. Но Минск в те времена еще не был связан с ведущими мировыми центрами дзюдо авиасообщением, поэтому все атлеты сначала собирались в Москве, а уж потом добирались до Минска кто как мог. 

...или 18 преступников? )


(Продолжение следует)
bentkovsky: fucking dronov (Default)

18 дзюдоистов...

Эта история имела место еще во времена существования Советского Союза. Наша великая страна проводила чемпионат мира по дзюдо. По каким-то неведомым причинам проводила она его в Минске. Но Минск в те времена еще не был связан с ведущими мировыми центрами дзюдо авиасообщением, поэтому все атлеты сначала собирались в Москве, а уж потом добирались до Минска кто как мог. 

...или 18 преступников? )


(Продолжение следует)
bentkovsky: fucking dronov (Default)

   На днях по японскому телевидению показывали, какие японские слова в этом году вошли в оксфордский словарь. То есть, вошли без перевода, как есть. Ну, как наши «матрешка», «балалайка», «путин». Таких слов оказалось пять: это «каваи» (кавайный), «кэйтай» (мобила), «пондзу» (цитрусовый соус), «хикикомори» (бытовое затворничество, то есть когда человек впадает в депрессию и сидит безвылазно дома) и «каккуро» (головоломки типа кроссвордов, только с цифрами).   

Дальше - больше )


Update.

Расшифровка:

Рорикон - Lolita Complex  (типа педофилии, см. Набокова) 
Акоги - Acoustic Guitar (акустическая гитара)
Пасокон - Personal Computer (ПК)
Тэреби - Television (ТВ)
Римокон - Remote Control (ПДУ)
Прэсутэ - Play Station (игровая приставка)
Канаби - Car Navigator (навигатор автомобильный)
Копипэ - Copy and Paste (копипаста)
Стаба - Starbucks ("Старбакс")
Тойпэ - Toilet Paper (туалетная бумага)
Дэджикамэ - Digital Camera (цифровая камера)
Мазакон - Mother Complex (маменькин сынок)
Факкин - "First Kitchen" (название сети кафе)
Метабо - Metabolic Syndrome (синоним жирного, обрюзгшего мужичонки)


Вот как звучит на японском английском (так называемом "джаплише") безобидная детская сказка "Винни Пух" (см. можно с 55-й секунды):

 
bentkovsky: fucking dronov (Default)

   На днях по японскому телевидению показывали, какие японские слова в этом году вошли в оксфордский словарь. То есть, вошли без перевода, как есть. Ну, как наши «матрешка», «балалайка», «путин». Таких слов оказалось пять: это «каваи» (кавайный), «кэйтай» (мобила), «пондзу» (цитрусовый соус), «хикикомори» (бытовое затворничество, то есть когда человек впадает в депрессию и сидит безвылазно дома) и «каккуро» (головоломки типа кроссвордов, только с цифрами).   

Дальше - больше )


Update.

Расшифровка:

Рорикон - Lolita Complex  (типа педофилии, см. Набокова) 
Акоги - Acoustic Guitar (акустическая гитара)
Пасокон - Personal Computer (ПК)
Тэреби - Television (ТВ)
Римокон - Remote Control (ПДУ)
Прэсутэ - Play Station (игровая приставка)
Канаби - Car Navigator (навигатор автомобильный)
Копипэ - Copy and Paste (копипаста)
Стаба - Starbucks ("Старбакс")
Тойпэ - Toilet Paper (туалетная бумага)
Дэджикамэ - Digital Camera (цифровая камера)
Мазакон - Mother Complex (маменькин сынок)
Факкин - "First Kitchen" (название сети кафе)
Метабо - Metabolic Syndrome (синоним жирного, обрюзгшего мужичонки)


Вот как звучит на японском английском (так называемом "джаплише") безобидная детская сказка "Винни Пух" (см. можно с 55-й секунды):

 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
 (Продолжение. Начало здесь)

   Матофф, Бяша и я ехали в спецпоезде «Тихоокеанская – Хабаровск». Спецпоездом он назывался не потому, что вез нас, а потому, что предназначался исключительно для иностранцев. Когда шла посадка в вагоны, вокруг находкинского вокзала, который для сбития с толку американских шпионов называли станцией "Тихоокеанская", выставляли оцепление из усиленных нарядов милиции и пограничников, чтобы никакая советская сволочь не смогла проникнуть в спецсостав и не отведать комфорта, приготовленного для иностранных господ.
   Нам доверили сопровождать до Хабаровска 150 японских туристов. Мы впервые видели иностранцев так близко. Было немного не по себе. Поэтому, чтобы не искушать судьбу, мы закрылись у себя в купе и тихо резались в «дурака». Подкидного.
Бяша, ты дверь надежно закрыл?
   Из Хабаровска я, согласно разнарядке на прохождение языковой практики, должен был отправиться в Москву, Матофф оставался на месте, а Бяша, как взрослый, должен был сопровождать 20 японских пенсионеров по маршруту Москва-Киев-Ленинград. По-интуристовски это называлось «прокатиться по треугольнику».

   Итак, мы сидели в купе и молча (чтобы японцы думали, что нас нет) играли в карты. Ничто не предвещало беды.

   Вдруг дверь резко отворилась и в проеме показался небольшой японец. Увидев нас, он что-то взволнованно заверещал на своем нечеловеческом языке. Мы в ужасе следили за движением его губ. Первым не выдержал Матофф. Интеллигенты, они ведь совестливые. Он встал из-за стола, поправил галстук и решительно выдохнул: «Хай!» Японец обрадовался настолько, что я предложил ему воды. От воды он отказался, но Матоффа стал теребить за рукав и тянуть куда-то в коридор. Матофф, глядя на нас печальными глазами, подчинился. Минут через пять он вернулся и сел за стол как ни в чем не бывало.

   Только я хотел побить чью-то шестерку треф своим тузом, как дверь снова открылась. На этот раз еще более нервно. На пороге стоял все тот же японец. На Матоффа он больше не смотрел и обращался теперь только ко мне: Бяша сделал вид, что он переводчик, но немой, и здесь оказался совершенно случайно. Наступила моя очередь плестись за неугомонным японцем.

   Когда я вернулся, Матофф спросил как бы невзначай:

- Чё он хотел-то?

- Да, чемодан просил снять с верхней полки. Тяжелый, зараза! Он, что там, штангу прячет, что ли? – переведя дух, ответил я.

- Как, опять? Я ж ему только что его снимал! Да он просто издевается над нами! – возмутился вспыльчивый Матофф.

   Матофф не успел договорить, потому что в дверях снова показалась красная и потная морда японца. Я срочно отвернулся, Матофф уткнулся в карты. Японец, тяжело дыша, опять что-то заверещал.

   На этот раз не выдержал Бяша. Он морщась отложил карты, снисходительно глянул на нас, мол, «смотрите, салаги, как надо!» и с усталым видом произнес: «Мо итидо юккури онегаисимас!» («еще раз, медленно, пожалуйста!»). Японец еще раз терпеливо и по слогам что-то повторил, после чего наступила тишина. Бяша растерянно смотрел на японца, мы – на Бяшу. Пауза явно затягивалась. Потом, как бы очнувшись, Бяша схватил свои карты и задумчиво произнес: «Так что у нас там козырь был?» На продолжавшего что-то трещать японца мы больше внимания не обращали. Мы вообще сделали вид, что его нет. А через полчаса окончательно закрыли дверь на защелку, чтоб не мешал сосредоточиться.

   Позже оказалось, что японец хотел забросить свой чемодан на багажную полку, ну, на ту, что над дверью в каждом купе, однако сил хватало только до второй полки. На нее ему еще как-то удавалось закинуть свой неподъемный груз, а дальше уже никак. Вот он и бегал к нам советоваться.

   Именно для таких случаев японисту и важно знать японский язык! 


bentkovsky: fucking dronov (Default)
 (Продолжение. Начало здесь)

   Матофф, Бяша и я ехали в спецпоезде «Тихоокеанская – Хабаровск». Спецпоездом он назывался не потому, что вез нас, а потому, что предназначался исключительно для иностранцев. Когда шла посадка в вагоны, вокруг находкинского вокзала, который для сбития с толку американских шпионов называли станцией "Тихоокеанская", выставляли оцепление из усиленных нарядов милиции и пограничников, чтобы никакая советская сволочь не смогла проникнуть в спецсостав и не отведать комфорта, приготовленного для иностранных господ.
   Нам доверили сопровождать до Хабаровска 150 японских туристов. Мы впервые видели иностранцев так близко. Было немного не по себе. Поэтому, чтобы не искушать судьбу, мы закрылись у себя в купе и тихо резались в «дурака». Подкидного.
Бяша, ты дверь надежно закрыл?
   Из Хабаровска я, согласно разнарядке на прохождение языковой практики, должен был отправиться в Москву, Матофф оставался на месте, а Бяша, как взрослый, должен был сопровождать 20 японских пенсионеров по маршруту Москва-Киев-Ленинград. По-интуристовски это называлось «прокатиться по треугольнику».

   Итак, мы сидели в купе и молча (чтобы японцы думали, что нас нет) играли в карты. Ничто не предвещало беды.

   Вдруг дверь резко отворилась и в проеме показался небольшой японец. Увидев нас, он что-то взволнованно заверещал на своем нечеловеческом языке. Мы в ужасе следили за движением его губ. Первым не выдержал Матофф. Интеллигенты, они ведь совестливые. Он встал из-за стола, поправил галстук и решительно выдохнул: «Хай!» Японец обрадовался настолько, что я предложил ему воды. От воды он отказался, но Матоффа стал теребить за рукав и тянуть куда-то в коридор. Матофф, глядя на нас печальными глазами, подчинился. Минут через пять он вернулся и сел за стол как ни в чем не бывало.

   Только я хотел побить чью-то шестерку треф своим тузом, как дверь снова открылась. На этот раз еще более нервно. На пороге стоял все тот же японец. На Матоффа он больше не смотрел и обращался теперь только ко мне: Бяша сделал вид, что он переводчик, но немой, и здесь оказался совершенно случайно. Наступила моя очередь плестись за неугомонным японцем.

   Когда я вернулся, Матофф спросил как бы невзначай:

- Чё он хотел-то?

- Да, чемодан просил снять с верхней полки. Тяжелый, зараза! Он, что там, штангу прячет, что ли? – переведя дух, ответил я.

- Как, опять? Я ж ему только что его снимал! Да он просто издевается над нами! – возмутился вспыльчивый Матофф.

   Матофф не успел договорить, потому что в дверях снова показалась красная и потная морда японца. Я срочно отвернулся, Матофф уткнулся в карты. Японец, тяжело дыша, опять что-то заверещал.

   На этот раз не выдержал Бяша. Он морщась отложил карты, снисходительно глянул на нас, мол, «смотрите, салаги, как надо!» и с усталым видом произнес: «Мо итидо юккури онегаисимас!» («еще раз, медленно, пожалуйста!»). Японец еще раз терпеливо и по слогам что-то повторил, после чего наступила тишина. Бяша растерянно смотрел на японца, мы – на Бяшу. Пауза явно затягивалась. Потом, как бы очнувшись, Бяша схватил свои карты и задумчиво произнес: «Так что у нас там козырь был?» На продолжавшего что-то трещать японца мы больше внимания не обращали. Мы вообще сделали вид, что его нет. А через полчаса окончательно закрыли дверь на защелку, чтоб не мешал сосредоточиться.

   Позже оказалось, что японец хотел забросить свой чемодан на багажную полку, ну, на ту, что над дверью в каждом купе, однако сил хватало только до второй полки. На нее ему еще как-то удавалось закинуть свой неподъемный груз, а дальше уже никак. Вот он и бегал к нам советоваться.

   Именно для таких случаев японисту и важно знать японский язык! 


bentkovsky: fucking dronov (Default)

В университете нас было трое неразлучных друзей – Бяша, Матофф и я. Мы познакомились еще на вступительных экзаменах и теперь, через три года учебы, наша дружба была такой же крепкой, как вера в коммунизм. За плечами были и совместное покорение Дунькиного Пупа – миниатюрной Фудзиямы метров семидесяти высотой, эротично торчавшей в центре Владивостока, на которую мы однажды залезли с ящиком рома «Habana Club» и тяжеленным баяном и где до трех утра горланили на ломанном китайском языке «Алеет восток», и безуспешные попытки снять грузного Бяшу с бесхозного броневика у Военно-исторического музея, куда тот опять же по пьяни влез, чтобы заставить глубоко задуматься случайных прохожих исторической фразой «геволюция, о котогой все вгемя говогили большевики, свегшилась!» и многое-многое другое.

После трех лет учебы мы уже твердо знали, как по-японски будет «мне нравятся ваши часы» и «подарите мне ваш фотоаппарат», считая, что для полноценной жизни этого достаточно и что для большего японский язык и не создан.

Приближалось лето. Мы все чаще собирались втроем для того, чтобы обсудить, как с пользой для себя проведем три летних месяца в тесной общаге у Матоффа за планированием поездки куда-нибудь на природу. Но декан восточного факультета Каневский, которому злые студенты из года в год выписывали на дом журнал «Коневодство и конный спорт», имел на нас другие виды. Этот лысый как бильярдный шар человек решил проверить, насколько прочно он вбил в нас знания, и послал всех на производственную практику (забегая вперед, скажу, что мы его не посрамили и почти все вернулись с часами «Seiko 5 Actus» на руке, а некоторые и с фотоаппаратами «Canon» на шее).

Матоффа отправили в Хабаровск, где ему время от времени разрешали встретить японцев на вокзале или поднести чемоданы американцам в гостинице.

Я отправился в московский «Интурист», где меня, похоже, с кем-то перепутали и поселили в «Метрополь». Там, в одном из номеров этой напыщенной гостиницы я и провел три месяца в счастливом неведении, сделав план пивзаводу им. Бадаева и еще 2-3 ближайшим пивным.

Больше всего повезло Бяше. Его направили в находкинский «Интурист», а там в силу векового пофигизма и строжайшего соблюдения принципа «что бы ни делать, лишь бы ничего не делать!» старшие товарищи, уставшие от бесконечных мотаний по родной стране и теперь признававшие настоящей работой только поездки в Японию и Сингапур, со словами «как ты вовремя!» быстро свалили на него весь «Интурист», а сами пошли на речку купаться. Оттуда Бяша впервые и попал в Санкт-Петербург, в те времена – Ленинград (что было с Бяшей в Питере см. здесь).



На фото юмор не наш, а американский (заимствован у радиостанции американских военно-воздушных сил в Японии "American Force Network"), так что можно плеваться!

Продолжение будет (и не надо меня просить об обратном!) 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

В университете нас было трое неразлучных друзей – Бяша, Матофф и я. Мы познакомились еще на вступительных экзаменах и теперь, через три года учебы, наша дружба была такой же крепкой, как вера в коммунизм. За плечами были и совместное покорение Дунькиного Пупа – миниатюрной Фудзиямы метров семидесяти высотой, эротично торчавшей в центре Владивостока, на которую мы однажды залезли с ящиком рома «Habana Club» и тяжеленным баяном и где до трех утра горланили на ломанном китайском языке «Алеет восток», и безуспешные попытки снять грузного Бяшу с бесхозного броневика у Военно-исторического музея, куда тот опять же по пьяни влез, чтобы заставить глубоко задуматься случайных прохожих исторической фразой «геволюция, о котогой все вгемя говогили большевики, свегшилась!» и многое-многое другое.

После трех лет учебы мы уже твердо знали, как по-японски будет «мне нравятся ваши часы» и «подарите мне ваш фотоаппарат», считая, что для полноценной жизни этого достаточно и что для большего японский язык и не создан.

Приближалось лето. Мы все чаще собирались втроем для того, чтобы обсудить, как с пользой для себя проведем три летних месяца в тесной общаге у Матоффа за планированием поездки куда-нибудь на природу. Но декан восточного факультета Каневский, которому злые студенты из года в год выписывали на дом журнал «Коневодство и конный спорт», имел на нас другие виды. Этот лысый как бильярдный шар человек решил проверить, насколько прочно он вбил в нас знания, и послал всех на производственную практику (забегая вперед, скажу, что мы его не посрамили и почти все вернулись с часами «Seiko 5 Actus» на руке, а некоторые и с фотоаппаратами «Canon» на шее).

Матоффа отправили в Хабаровск, где ему время от времени разрешали встретить японцев на вокзале или поднести чемоданы американцам в гостинице.

Я отправился в московский «Интурист», где меня, похоже, с кем-то перепутали и поселили в «Метрополь». Там, в одном из номеров этой напыщенной гостиницы я и провел три месяца в счастливом неведении, сделав план пивзаводу им. Бадаева и еще 2-3 ближайшим пивным.

Больше всего повезло Бяше. Его направили в находкинский «Интурист», а там в силу векового пофигизма и строжайшего соблюдения принципа «что бы ни делать, лишь бы ничего не делать!» старшие товарищи, уставшие от бесконечных мотаний по родной стране и теперь признававшие настоящей работой только поездки в Японию и Сингапур, со словами «как ты вовремя!» быстро свалили на него весь «Интурист», а сами пошли на речку купаться. Оттуда Бяша впервые и попал в Санкт-Петербург, в те времена – Ленинград (что было с Бяшей в Питере см. здесь).



На фото юмор не наш, а американский (заимствован у радиостанции американских военно-воздушных сил в Японии "American Force Network"), так что можно плеваться!

Продолжение будет (и не надо меня просить об обратном!) 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

 

Наш теплоход с грозным именем «Феликс Джержинский» и 300 советскими туристами на борту неумолимо приближался к Токио.

Я сел за учебники, потому что завтра надо было что-то вешать на уши своим доверчивым соотечественникам. Тем более, я и сам там был впервые. Начитавшись на ночь всяких «
Веток сакуры», я уже с утра начал гнобить народ тем, что в Токио на 1 кв. км выпадает 34 тонны гари, полицейские регулируют движение исключительно в противогазах, из-за смога не видно ни зги, и вообще, что японцу хорошо, то русскому – смерть. Женщины плакали, мужчины играли желваками.
Японское Останкино
Без противогаза не входить! )



Вопрос к залу: Только у меня не работают комменты или опять всем гаплык?
bentkovsky: fucking dronov (Default)

 

Наш теплоход с грозным именем «Феликс Джержинский» и 300 советскими туристами на борту неумолимо приближался к Токио.

Я сел за учебники, потому что завтра надо было что-то вешать на уши своим доверчивым соотечественникам. Тем более, я и сам там был впервые. Начитавшись на ночь всяких «
Веток сакуры», я уже с утра начал гнобить народ тем, что в Токио на 1 кв. км выпадает 34 тонны гари, полицейские регулируют движение исключительно в противогазах, из-за смога не видно ни зги, и вообще, что японцу хорошо, то русскому – смерть. Женщины плакали, мужчины играли желваками.
Японское Останкино
Без противогаза не входить! )



Вопрос к залу: Только у меня не работают комменты или опять всем гаплык?
bentkovsky: fucking dronov (Default)
     Есть у меня друг, который живет то ли в Эстонии, то ли в Испании, то ли в Германии, хер поймешь. Но фото свои всегда шлет из-под Эйфелевой башни, хотя сам из Хабаровска. Так вот, друг мой всю свою жизнь посвятил японскому языку, но никогда живых японцев не видел - всегда не успевал. Я его уже и так, и этак зазывал, приедь, мол, посмотри, они не кусаются, а он ни в какую. Боится, наверное. Поэтому это мой последний аргумент. Если и после этого ты, Матофф, будешь подглядывать за ними только из-за угла, тогда я не знаю. Итак, показываю тебе, как они отдыхали вчера на районной ярмарке в защиту окружающей среды (это я тебе перевожу на всякий случай, ибо боюсь, что джапофобия задавила в тебе последние ростки знаний японских иероглифов).

Матофф, если ты, старый козел, без очков уже ничего не видишь, можешь кликнуть и тогда поширше будет.

Читать дальше нечего, только смотреть )

bentkovsky: fucking dronov (Default)
     Есть у меня друг, который живет то ли в Эстонии, то ли в Испании, то ли в Германии, хер поймешь. Но фото свои всегда шлет из-под Эйфелевой башни, хотя сам из Хабаровска. Так вот, друг мой всю свою жизнь посвятил японскому языку, но никогда живых японцев не видел - всегда не успевал. Я его уже и так, и этак зазывал, приедь, мол, посмотри, они не кусаются, а он ни в какую. Боится, наверное. Поэтому это мой последний аргумент. Если и после этого ты, Матофф, будешь подглядывать за ними только из-за угла, тогда я не знаю. Итак, показываю тебе, как они отдыхали вчера на районной ярмарке в защиту окружающей среды (это я тебе перевожу на всякий случай, ибо боюсь, что джапофобия задавила в тебе последние ростки знаний японских иероглифов).

Матофф, если ты, старый козел, без очков уже ничего не видишь, можешь кликнуть и тогда поширше будет.

Читать дальше нечего, только смотреть )

bentkovsky: fucking dronov (Default)
     Приезжала как-то делегация из Москвы, довольно серьезная (речь шла о контрактах на десятки, если не на сотни миллионов долларов). Ну, японцы и принимали их соответственно: проживание в лучшем "Интерконтинентале" Иокогамы, поездки на элитные горячие источники в Хаконе, обеды в самых дорогих ресторанах Гиндзы и т.д.
     По сравнению с 90-ми наши люди тоже сильно изменились. По сторонам уже не озираются, друг к другу испуганно не льнут, с женами (наши приехали со своими "самоварами") ходят, держась за руки, а не как раньше - под ручку. В общем, свободные люди свободной страны. А технику (фотокамеры, iPod'ы и пр.) привезли такую, что японцы специально приезжали посмотреть. Кстати, отношение к местным тоже изменилось. Если раньше наш человек японцев пугался и чуть что сразу убегал, то теперь смотрел на них со снисхождением и даже где-то с сочувствием: мол, не повезло вам родиться у нас, ну что ж, теперь вкалывайте! Японцы это чувствовали и лебезили.
     В один из вечеров наши изъявили желание побывать в обычной японской забегаловке, чтобы с разливным пивом, тараканами и непременно с простым японским народом. Японцы, как водится, тут же созвали совещание, долго шушукались, а потом подвели к одной из витрин и спросили: "Такая устроит?" Наши кивнули.
Кушать подано! Жрите, пожалуйста!
     Не знаю, как получилось - то ли в меню не было, то ли лень было искать, - но когда начали заказывать еду, наш главный, лысенький старенький мухомор, взял официантку за руку, вывел ее на улицу и, тыча пальцем в одно из блюд на витрине, стал по слогам повторять: "Вот это хочу! Вот э-то хо-чу!" Та, глупо улыбаясь, так же по слогам, но на японском языке, сказала:
- Вы это есть не будете!
- Это почему? - оскорбился мухомор.
- Это силикон! - как бы оправдываясь сказала официантка.
     Лицо пенсионера вытянулось, он выразительно посмотрел на то место, где у японки должна быть грудь, и руками сделал пару движений, какие мы обычно делаем, когда хотим показать клизму.
- Вот это, что ли? - с недоверием переспросил он, взглядом показывая на свои руки.
- Хай! - подтвердила японка.
     А я подумал: "Что значит рефлексы! Дед дедом, а еще не забыл, как это делается!" И еще подумал: "А ведь они поняли друг друга, потому что оба имели в виду отнюдь не клизму!"  

bentkovsky: fucking dronov (Default)
     Приезжала как-то делегация из Москвы, довольно серьезная (речь шла о контрактах на десятки, если не на сотни миллионов долларов). Ну, японцы и принимали их соответственно: проживание в лучшем "Интерконтинентале" Иокогамы, поездки на элитные горячие источники в Хаконе, обеды в самых дорогих ресторанах Гиндзы и т.д.
     По сравнению с 90-ми наши люди тоже сильно изменились. По сторонам уже не озираются, друг к другу испуганно не льнут, с женами (наши приехали со своими "самоварами") ходят, держась за руки, а не как раньше - под ручку. В общем, свободные люди свободной страны. А технику (фотокамеры, iPod'ы и пр.) привезли такую, что японцы специально приезжали посмотреть. Кстати, отношение к местным тоже изменилось. Если раньше наш человек японцев пугался и чуть что сразу убегал, то теперь смотрел на них со снисхождением и даже где-то с сочувствием: мол, не повезло вам родиться у нас, ну что ж, теперь вкалывайте! Японцы это чувствовали и лебезили.
     В один из вечеров наши изъявили желание побывать в обычной японской забегаловке, чтобы с разливным пивом, тараканами и непременно с простым японским народом. Японцы, как водится, тут же созвали совещание, долго шушукались, а потом подвели к одной из витрин и спросили: "Такая устроит?" Наши кивнули.
Кушать подано! Жрите, пожалуйста!
     Не знаю, как получилось - то ли в меню не было, то ли лень было искать, - но когда начали заказывать еду, наш главный, лысенький старенький мухомор, взял официантку за руку, вывел ее на улицу и, тыча пальцем в одно из блюд на витрине, стал по слогам повторять: "Вот это хочу! Вот э-то хо-чу!" Та, глупо улыбаясь, так же по слогам, но на японском языке, сказала:
- Вы это есть не будете!
- Это почему? - оскорбился мухомор.
- Это силикон! - как бы оправдываясь сказала официантка.
     Лицо пенсионера вытянулось, он выразительно посмотрел на то место, где у японки должна быть грудь, и руками сделал пару движений, какие мы обычно делаем, когда хотим показать клизму.
- Вот это, что ли? - с недоверием переспросил он, взглядом показывая на свои руки.
- Хай! - подтвердила японка.
     А я подумал: "Что значит рефлексы! Дед дедом, а еще не забыл, как это делается!" И еще подумал: "А ведь они поняли друг друга, потому что оба имели в виду отнюдь не клизму!"  

bentkovsky: fucking dronov (Default)
В помощь изучающим английский язык:
 

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 09:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios