bentkovsky: (dragon)
Вот, книжку написал...
О моих поездках в Японию, о жизни японки в совке, о морозоустойчивых сортах пшеницы... Ой, про последнее еще не писал. Все, срочно сажусь за перо!
https://www.ljubljuknigi.ru/store/ru/book/%D0%92%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8-%D0%A7%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-i/isbn/978-3-659-99156-1

  
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я стоял в Киеве на кухне и курил в форточку. Подошел отец, отобрал у меня сигарету и глубоко затянулся:
- А ты знаешь, что у тебя пол-Томска - родственники?
- Нет, не знаю.
- Тогда пошли.
Мы вышли из кухни, сели в самолет и уже через полдня нас выгружали в Томске.
Дальше ничего не помню. Так, какие-то обрывки...
Какой-то шашлык в какой-то тайге, какой-то памятник то ли партизанам, то ли фашистам на берегу Оби, а может даже Енисея, подсобка какого-то гастронома с девками, кусок коровьего мяса под мышкой, деревянные дома - достопримечательность Томска, чей-то забор, который все называли моим, таз с пельменями, очередной ящик водки...
tomsk
Очень гостеприимные родственники оказались...  
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Тут мне с какого-то бодуна предложили стать генеральным директором крупной турфирмы. Ну, я с такого же бодуна и согласился.
Попросили выслать резюме.
Тут не отвертеться, ну я и выслал.
drunkard


Резюме )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Еду в метро. Рядом сидит какой-то дед. Есть у японцев такое слово "о-нобори-сан" (по-нашему, "село"). Дед по всем параметрам подпадает под оноборисана. Я слушаю музыку в наушниках. Глаза закрыты.
Вдруг дед тормошит мою рубашку и спрашивает: 
- 失礼ですが、銀座まで後どのぐらいでしょうか (типа, извините, а до Гиндзы еще сколько остановок?)
- こっちは銀座まで行かないけど。ちょっと乗換えしなくちゃ。("вообще-то до Гиндзы на этой линии не доедешь. Надо пересесть").
- えええ?どこで、どこで?(Ой-ой! Где, где пересесть?)
-心配することない。つぎ降りて黄色い線に乗ったら大丈夫。(Не волнуйтесь! Выйдете на следующей и пересядете на желтую линию).
- ああ、ほっとした。江戸っ子っていい人だな。(Ой, отлегло! Все-таки вы, токийцы, не такие страшные, как вас рисуют!)
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Если бы у меня было много денег, ну, хотя бы, примерно столько

я бы первым делом отдал долги, а потом полетел бы к своему другу в Калифорнию, которого бы забрал в Нью-Йорк. Он там никогда не был.
Когда мы гуляли с ним по Токио, он орал от восторга: "Сколько в Японии света!"
Я говорил: "Америка - вот где света!"
Он ходил по Гиндзе и отвечал: "Да у нас потемки по сравнению с Японией!"
Я говорил: " Ты Нью-Йорка не видел!" (хотя и я тоже).
Он спорил: "До Нью-Йорка знаешь сколько переть? Это ж на другую сторону планеты!"
- Но это же твоя страна! - кипятился я.
- А ты в своей стране когда-нибудь был в Оймяконе?
Ответить было нечего.

Потом бы я полетел на Гавайи. Там бы отдохнул, а потом купил бы дом на Хоккайдо. К дому купил бы лопату, чтобы зимой снег разгребать и успокоился бы... 
Да, вот такой я человек!  
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Два года я жил без надзора, учился в университете, еще пару раз попробовал план и анашу, но не въехал.
У меня была двухкомнатная квартира, где жили все, кому не лень. У меня был магнитофон "Днепр-12", который мы крутили на полную мощь, слушая Стива Винвуда, Пола Роджерса и, конечно, Лед Зеппелин и Дип Пёрпл.
Выпускные я сдал не блестяще, но мои друзья, старшие товарищи, которые закончили университет на пару лет раньше и уже стали начальниками, звали меня к себе.
ДВМП - Дальневосточное морское пароходство - светило мне белой формой, золотыми погонами и экзотичными поездками в Новую Зеландию, Японию, Мадагаскар и Калифорнию. Я дал согласие. Володя Мальцев стал оформлять на меня документы.
И вдруг...
Read more... )
 
Остались только Лед Зеппелин и Пол Роджерс...   
bentkovsky: fucking dronov (Default)
...Мы сели с Моримото или Мотомори в пустой Боинг-747, причем я на верхней палубе, Моримото (или Мотомори, хрен его знает) внизу, и полетели в Саппоро.
В аэропорту Читосэ мела метель, такая, что при посадке не видно было крыльев. Тем не менее японский пилот справился и каким-то чудом посадил эту хреновину на бетонку.
Ладно, пойду пива куплю.
Остальное потом дорасскажу...
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Меня тут научили, что можно музыку бесплатно слушать по мобильному. Иду за пивом, слушаю то ли "Европу плюс", то ли "Радио рокс", когда останавливают и орут громче наушников: "У вас закурить не найдется?"
- Да, одна гривна! Шучу. Две!
Прошел еще 200 метров.
- Дайте закурить.
Обернулся, вроде мужик другой, не тот, что раньше был. Дал.
Через 300 метров кто-то хлопает по плечу и спрашивает: "Сигаретки не найдется?"
- Хоть и написано, что заболеешь раком, но тебе дам!
В пачке осталось совсем мало.
Начал ходить огородами. Из-за сугроба: "Дядь, дай закурить!"
- На, подавись.
Возвращаюсь обратно.
Залез в карман. Пусто. Подхожу к человеку.
- Мужчина, не угостите сигареткой?
- Пашел ты на х...
А в Японии никто тебя не посылает! Потому что никто не просит.
Как же хорошо на Украине, когда все друг у друга просят!
Правда, иногда и в е...бло можно получить.

Меня тут скоро забанят, уже три повестки пришли из ЖЖ (правда, там все на американском, ни хрена не понял), поэтому спешу забомбить как можно больше из японской жизни.
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я все-таки думаю, что бог где-то существует.
Ну не может так быть, чтобы 6 миллиардов людей верили - кто в открытую, кто втайне - в существование какого-то пня, которого никто и в глаза-то не видел.
Я думаю, бог есть. Но прислан он нам из других цивилизаций. Кто-то в космосе, кто умнее нас, поставил его смотрящим над этой планетой... Еще и снабдил заповедями.
Вот так я считаю.
Нас много во вселенной

А то возомнили себе, что только мы одни в космосе! С какого бодуна? Если есть мы, то значит есть и еще кто-то! Вселенная бесконечна!


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я возвращался из гастронома. Дорога лежала через парк. У меня в авоське приятно пузырькали 1,8 литра водки.
В спину кто-то окликнул: "Закурить не найдется?"
Закурить у меня было.
Мужик лет тридцати пригласил к себе.
Отказать было неудобно. Я согласился.
Мужик включил телевизор, я, чтобы не оставаться в долгу, откупорил 1,8 литра.
Обстановка в жилище у мужика была более чем естественная.


После третьего стакана разговорились.
- Дай я тебя сфотографирую, Ямамото!
- Ты знаешь, лучше без меня. А то еще жена с алиментами прибежит, мафия опять начнет гоняться, полиция припомнит... Нет, жилье снимай, а я поостерегусь.
- А как же ты на рис-то зарабатываешь? Да еще и выкатил на закуску сёмгу с исэ-эби (лобстерами)?
- Окорерофу-сан, ты видел сколько у нас мусорных баков для жестяных банок?
- Хай, видел!
- Так вот, встаешь в 5 утра объезжаешь их все, потом cдаешь тару на завод и гуляй, рванина! Неделю можно спокойно смотреть телевизор.....

Ладно, поздно уже. Пойду спать.  
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Сережа! Спасибо за прекрасный вечер!
Не волнуйся, добрался нормально! Какой все-таки большой город Киев!
Сейчас сижу в снегу и думаю, почему это у нас все вывески на иностранном и все говорят по-французски!
Когда ты вызывал такси, ты ж, вроде, не заказывал до Парижу.
Да я и сам слышал: только до Нивок!
Что с тобой случилось?
Сережа, забери меня отсюда!

 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Проснулся сегодня, как обычно, в 12:00. Ну, думаю, наконец-то переводом займусь. Вчера-то до четырех утра писал про Пьера.
В голове шумит (давление, наверное, или эти проклятые два литра пива), в общем, проснулся с бодрым настроением перевести, по крайней мере, все к чертовой матери! 
Загрузил вчера сдуру AVG. Зачем, не знаю. Думал комп будет лучше работать. Х... тебе.
Всё тормозит, Тюриной ответить не могу... Ну, думаю, пи...ц! 
Только начал переводить слово "выщелачивание", как звонят из гаража:
- Вова, ты что забыл, что у меня сегодня день рожденья?
- Боря, как ты мог такое допустить!
Одеваю бабочку, смокинг и иду в гараж!
Пробираюсь через...
Заебал!
Это я не вам. За окном какой-то пидарас все время не может справиться с сигнализацией свое машины! И так каждую ночь. Козел! 
Да, так о чем это я.
А, вспомнил.
Перепрыгиваю через какой-то коленвал, весь в масле, нахожу нужный сарай, поправляю бабочку и захожу.
- Боря, бля, с днем рождения!
А в ответ тишина.
Оглядываюсь, дрова. Вот что значит, долго завязывать бабочку. 
В общем, еле нашел среди них Борю.
Наверное, Hard Days Night.
 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я родился в Киеве, на Подоле. Года в два-три (сейчас уже не помню) меня вывезли против моей воли на Дальний Восток. Там привезли в лес и поселили в каком-то бараке. Через неделю после прибытия отец пошел на работу в тот самый лес на свою подводную лодку, а мне начали приносить и ставить под дверь молоко в люменевой миске. Бояться, что зимой его вылижут коты или выклюют вороны, причин не было, потому что у котов к миске примерзал язык, а у ворон портился клюв, делая их еще больше похожими на выходцев с Кавказа. К тому же оно наполовину было разбавлено водой. Конечно, если бы тогда существовали сегодняшние технологии, то можно было бы этот кусок дегидратировать, фракционировать или еще как-то, но тогда не то что технологий, слов таких не знали. Поэтому приходилось грызть, что дают.


Продолжение. Глава последняя )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Я сначала хотел сразу роман написать. Но потом подумал: «А вдруг Достоевский застрелится?» Правда, позже я узнал, что ему уже все равно, и он не застрелится никогда. Тем не менее к романам я охладел и решил писать поэму, чтобы как у Гоголя! Однако, еще раз подумав (что напугало мои мозги), пришел к выводу, что и Гоголь может осерчать: возьмут еще и Букера у старика отнимут. А я все-таки патриот и этого Гоголя очень люблю, хоть и не читал ни разу. Можно было бы, конечно, подлянку сделать какому-нибудь Юлиану Семенову и написать на два-три мгновения больше, но и его почему-то пожалел. А вместе с ним и всех этих донцовых, марининых и прочий трэш (эх, жаль, пионеры кончились, а то б они сегодня такие рекорды ставили бы по сбору макулатуры!). В общем...
Дыбрлит+1 фото автобиографа )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

А вы заметили? Если раньше "героя" давали всем космонавтам, то теперь только тем, кто вернулся...


Странно, вам не кажется?



bentkovsky: fucking dronov (Default)

А вы заметили? Если раньше "героя" давали всем космонавтам, то теперь только тем, кто вернулся...


Странно, вам не кажется?



bentkovsky: fucking dronov (Default)

Тут меня попросили пошутить, мол, 1 апреля, давай! А я и рад бы, да не умею.
Вот замутить какой-нибудь флэш-моб, тут бы я с радостью. Тем более дело для меня новое, непознанное. Да только боюсь, никто не откликнется.

В Киото есть такой храм - Киёмидзу-дэра называется.
 

Он вделан в скалу. Построен из бревен. Местные монахи рассказывают: когда стало не хватать денег на канаты, чтобы поднимать бревна на скалу (то ли местные феодалы удачно распилили, то ли тайфуном не менее удачно унесло), а проклятые бревна все равно поднимать надо, они попросили женщин Киото (а киотосские женщины, кстати, являются эталоном красоты в Японии и даже есть специальное выражение "Киото бидзин" - "киотосская красавица") пожертвовать свои волосы на такое святое дело. В те времена японские женщины были еще послушны и на следующий день пошли и срезали себе все лохмы. Таким образом, храм удалось достроить. 
Я, когда слушал монахов, всегда думал: да ну, фигня какая-то! Как это - канаты из волос?!
Поэтому когда познакомился со своей будущей японской женой, то вместо того, чтобы заняться чем-нибудь более производительным, первым делом полез копаться у нее в волосах. И действительно, волосы у японок настолько толсты, что их и сплетать в канаты не нужно! И так выдержат.

Так вот. Флэш-моб.
Чем вы моете волосы на голове? Повторяю, на голове.
Итак: шампунем, хозяйственным мылом, дегтярным мылом, не моете вообще?
Я мою вот этим.
55.91 КБ 
Мне как-то сказали, что с этим шампунем голова сотрется в пыль, а волосы останутся. До того он их укрепляет. С тех пор и верю.
Есть, правда, и неудобства. Теперь когда хочется рвать на себе волосы, я их рву, а они не рвутся.
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Тут меня попросили пошутить, мол, 1 апреля, давай! А я и рад бы, да не умею.
Вот замутить какой-нибудь флэш-моб, тут бы я с радостью. Тем более дело для меня новое, непознанное. Да только боюсь, никто не откликнется.

В Киото есть такой храм - Киёмидзу-дэра называется.
 

Он вделан в скалу. Построен из бревен. Местные монахи рассказывают: когда стало не хватать денег на канаты, чтобы поднимать бревна на скалу (то ли местные феодалы удачно распилили, то ли тайфуном не менее удачно унесло), а проклятые бревна все равно поднимать надо, они попросили женщин Киото (а киотосские женщины, кстати, являются эталоном красоты в Японии и даже есть специальное выражение "Киото бидзин" - "киотосская красавица") пожертвовать свои волосы на такое святое дело. В те времена японские женщины были еще послушны и на следующий день пошли и срезали себе все лохмы. Таким образом, храм удалось достроить. 
Я, когда слушал монахов, всегда думал: да ну, фигня какая-то! Как это - канаты из волос?!
Поэтому когда познакомился со своей будущей японской женой, то вместо того, чтобы заняться чем-нибудь более производительным, первым делом полез копаться у нее в волосах. И действительно, волосы у японок настолько толсты, что их и сплетать в канаты не нужно! И так выдержат.

Так вот. Флэш-моб.
Чем вы моете волосы на голове? Повторяю, на голове.
Итак: шампунем, хозяйственным мылом, дегтярным мылом, не моете вообще?
Я мою вот этим.
55.91 КБ 
Мне как-то сказали, что с этим шампунем голова сотрется в пыль, а волосы останутся. До того он их укрепляет. С тех пор и верю.
Есть, правда, и неудобства. Теперь когда хочется рвать на себе волосы, я их рву, а они не рвутся.
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все японисты, кроме слишком умного [livejournal.com profile] shahmatoff и вечно смеющегося не к месту [livejournal.com profile] bugrovich, являются нумерологистами (если я правильно понимаю смысл этого слова). Вот, например, умереть 8-го числа было бы смешно, потому что по-японски слово "восемь" звучит так же, как "ха!"
Умирать нужно четвертого. Четыре - это по-японски "смерть".
Шестого лучше ничего не зачинать. Зачнешь шестого, потом всю жизнь будешь маяться.
То же и с девяткой.
Ну и так далее.
К чему я это все приплел-то?
А ведь хотел что-то умное сказать.
Неужто и меня зачали шестого?..
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все японисты, кроме слишком умного [livejournal.com profile] shahmatoff и вечно смеющегося не к месту [livejournal.com profile] bugrovich, являются нумерологистами (если я правильно понимаю смысл этого слова). Вот, например, умереть 8-го числа было бы смешно, потому что по-японски слово "восемь" звучит так же, как "ха!"
Умирать нужно четвертого. Четыре - это по-японски "смерть".
Шестого лучше ничего не зачинать. Зачнешь шестого, потом всю жизнь будешь маяться.
То же и с девяткой.
Ну и так далее.
К чему я это все приплел-то?
А ведь хотел что-то умное сказать.
Неужто и меня зачали шестого?..

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 02:44 am
Powered by Dreamwidth Studios