Проктолог Мешков: распутны ли японки?

(Продложение. Начало тут и тут, а также везде)
     А как тут не быть распутными? Я вчера специально полистал по этой тематике газетки, и у меня вопросительный знак сам, без посторонней помощи, поменялся на восклицательный. Вот что пишет, например, уважаемое мною издание "Из рук в руки": "Продается японка, недорого,1995 г., в хорошем состоянии, заводится с полоборота, смазка родная, передок с незначительными переделками (ручная работа), вместительный багажник - влазит до трех..." Дальше читать не стал, не по себе стало. Или вот еще. Серьезный академический журнал "Кузнечно-штамповочное производство" в своей передовой статье сообщает: "Менструация среди японок приобретает в последнее время характер эпидемии. В этой связи депутаты от оппозиции потребовали срочно пересмотреть 9-ю статью Конституции". А в другом, не менее респектабельном издании "Кормопроизводство" я совершенно случайно наткнулся на такие вот невинные с виду фотографии.
 
     На первый взгляд, действительно, вроде, ничего предосудительного в них нет: цифры как цифры, не более. Но меня заинтересовали не цифры, цифры-то я знаю, а то, что написано над ними. Я не стал обращаться к переводчикам: известно, что за шарлатаны сегодня скрываются за этим высоким званием. Еще и дерут с три шкуры! Совесть совсем пропили, сволочи! Я пошел другим путем. Я накупил японо-русских словарей и засел за перевод. Не прошло и полугода, как загадка иероглифов была разгадана. И что же у меня получилось? А получилась у меня оч-чень неприглядная картина. Оказывается, на одной фотографии написано, перевожу дословно, "от 20 до 40 лет - все японки", а на другой и того хуже - "студентки, офисные леди ("секретарши" по-нашему), чужие жены". Что такое студентки, объяснять, думаю, не надо, а вот секретарши - это уже пострашнее. Конечно, это еще не принуждение к миру, но тоже очень серьезно. 
     Попадется вот такая  или, не дай бог, такая  - и все, выносите мебель. Если хотите, чтобы хоть что-нибудь осталось. 
     Секрет популярности чужих жен тоже прост: им не надо объяснять, что это был не мезинец. Более того, от них даже можно дождаться изящного комплимента в адрес своего недоразумения. Например, чужая жена может, фальшиво закатив глаза, вдруг сказать, что ваш прыщ сегодня был похож на хобот слона. Или на рог ее мужа (в смысле, такой же большой и царапающийся). Еще они очень похожи на детей: сколько им не кричи "фу! выплюнь! бяка!", они все равно все тянут в рот.
     Вот я и говорю: как же им не быть распутными, если у них в классиках числится некий Ихара Сайкаку! Когда меня заставили прочесть его "5 женщин, предавшихся любви", я неделю не мог выйти на улицу: боялся людям в глаза смотреть! Да и в баню перестал после этого ходить. Написал бы он это у нас, его бы Петр I, как того Саакашвили сейчас... Да что, Петр, там бы работы и Юрию Михайловичу с головой хватило бы! Эх...
     Ладно, надо идти работать, опять в жопе ковыряться. О, вон уже сколько желающих набежало.

Проктолог Мешков: распутны ли японки?

(Продложение. Начало тут и тут, а также везде)
     А как тут не быть распутными? Я вчера специально полистал по этой тематике газетки, и у меня вопросительный знак сам, без посторонней помощи, поменялся на восклицательный. Вот что пишет, например, уважаемое мною издание "Из рук в руки": "Продается японка, недорого,1995 г., в хорошем состоянии, заводится с полоборота, смазка родная, передок с незначительными переделками (ручная работа), вместительный багажник - влазит до трех..." Дальше читать не стал, не по себе стало. Или вот еще. Серьезный академический журнал "Кузнечно-штамповочное производство" в своей передовой статье сообщает: "Менструация среди японок приобретает в последнее время характер эпидемии. В этой связи депутаты от оппозиции потребовали срочно пересмотреть 9-ю статью Конституции". А в другом, не менее респектабельном издании "Кормопроизводство" я совершенно случайно наткнулся на такие вот невинные с виду фотографии.
 
     На первый взгляд, действительно, вроде, ничего предосудительного в них нет: цифры как цифры, не более. Но меня заинтересовали не цифры, цифры-то я знаю, а то, что написано над ними. Я не стал обращаться к переводчикам: известно, что за шарлатаны сегодня скрываются за этим высоким званием. Еще и дерут с три шкуры! Совесть совсем пропили, сволочи! Я пошел другим путем. Я накупил японо-русских словарей и засел за перевод. Не прошло и полугода, как загадка иероглифов была разгадана. И что же у меня получилось? А получилась у меня оч-чень неприглядная картина. Оказывается, на одной фотографии написано, перевожу дословно, "от 20 до 40 лет - все японки", а на другой и того хуже - "студентки, офисные леди ("секретарши" по-нашему), чужие жены". Что такое студентки, объяснять, думаю, не надо, а вот секретарши - это уже пострашнее. Конечно, это еще не принуждение к миру, но тоже очень серьезно. 
     Попадется вот такая  или, не дай бог, такая  - и все, выносите мебель. Если хотите, чтобы хоть что-нибудь осталось. 
     Секрет популярности чужих жен тоже прост: им не надо объяснять, что это был не мезинец. Более того, от них даже можно дождаться изящного комплимента в адрес своего недоразумения. Например, чужая жена может, фальшиво закатив глаза, вдруг сказать, что ваш прыщ сегодня был похож на хобот слона. Или на рог ее мужа (в смысле, такой же большой и царапающийся). Еще они очень похожи на детей: сколько им не кричи "фу! выплюнь! бяка!", они все равно все тянут в рот.
     Вот я и говорю: как же им не быть распутными, если у них в классиках числится некий Ихара Сайкаку! Когда меня заставили прочесть его "5 женщин, предавшихся любви", я неделю не мог выйти на улицу: боялся людям в глаза смотреть! Да и в баню перестал после этого ходить. Написал бы он это у нас, его бы Петр I, как того Саакашвили сейчас... Да что, Петр, там бы работы и Юрию Михайловичу с головой хватило бы! Эх...
     Ладно, надо идти работать, опять в жопе ковыряться. О, вон уже сколько желающих набежало.