bentkovsky: fucking dronov (Default)

А вы заметили? Если раньше "героя" давали всем космонавтам, то теперь только тем, кто вернулся...


Странно, вам не кажется?



bentkovsky: fucking dronov (Default)

А вы заметили? Если раньше "героя" давали всем космонавтам, то теперь только тем, кто вернулся...


Странно, вам не кажется?



bentkovsky: fucking dronov (Default)

(Продложение. Начало тут и тут, а также везде)
     А как тут не быть распутными? Я вчера специально полистал по этой тематике газетки, и у меня вопросительный знак сам, без посторонней помощи, поменялся на восклицательный. Вот что пишет, например, уважаемое мною издание "Из рук в руки": "Продается японка, недорого,1995 г., в хорошем состоянии, заводится с полоборота, смазка родная, передок с незначительными переделками (ручная работа), вместительный багажник - влазит до трех..." Дальше читать не стал, не по себе стало. Или вот еще. Серьезный академический журнал "Кузнечно-штамповочное производство" в своей передовой статье сообщает: "Менструация среди японок приобретает в последнее время характер эпидемии. В этой связи депутаты от оппозиции потребовали срочно пересмотреть 9-ю статью Конституции". А в другом, не менее респектабельном издании "Кормопроизводство" я совершенно случайно наткнулся на такие вот невинные с виду фотографии.
Стоимость звонка в Японию - от 7,5 руб./мин. Перед тем, как звонить, повтори японский!
     На первый взгляд, действительно, вроде, ничего предосудительного в них нет: цифры как цифры, не более. Но меня заинтересовали не цифры, цифры-то я знаю, а то, что написано над ними. Я не стал обращаться к переводчикам: известно, что за шарлатаны сегодня скрываются за этим высоким званием. Еще и дерут с три шкуры! Совесть совсем пропили, сволочи! Я пошел другим путем. Я накупил японо-русских словарей и засел за перевод. Не прошло и полугода, как загадка иероглифов была разгадана. И что же у меня получилось? А получилась у меня оч-чень неприглядная картина. Оказывается, на одной фотографии написано, перевожу дословно, "от 20 до 40 лет - все японки", а на другой и того хуже - "студентки, офисные леди ("секретарши" по-нашему), чужие жены". Что такое студентки, объяснять, думаю, не надо, а вот секретарши - это уже пострашнее. Конечно, это еще не принуждение к миру, но тоже очень серьезно. 
     Попадется вот такая 
А ведро зачем? А, жене сказал, что мусор пошел выносить?! или, не дай бог, такая Чего уставился? Блядей никогда не видел? - и все, выносите мебель. Если хотите, чтобы хоть что-нибудь осталось. 
     Секрет популярности чужих жен тоже прост: им не надо объяснять, что это был не мезинец. Более того, от них даже можно дождаться изящного комплимента в адрес своего недоразумения. Например, чужая жена может, фальшиво закатив глаза, вдруг сказать, что ваш прыщ сегодня был похож на хобот слона. Или на рог ее мужа (в смысле, такой же большой и царапающийся). Еще они очень похожи на детей: сколько им не кричи "фу! выплюнь! бяка!", они все равно все тянут в рот.
     Вот я и говорю: как же им не быть распутными, если у них в классиках числится некий Ихара Сайкаку! Когда меня заставили прочесть его "5 женщин, предавшихся любви", я неделю не мог выйти на улицу: боялся людям в глаза смотреть! Да и в баню перестал после этого ходить. Написал бы он это у нас, его бы Петр I, как того Саакашвили сейчас... Да что, Петр, там бы работы и Юрию Михайловичу с головой хватило бы! Эх...
     Ладно, надо идти работать, опять в жопе ковыряться. О, вон уже сколько желающих набежало.

bentkovsky: fucking dronov (Default)

(Продложение. Начало тут и тут, а также везде)
     А как тут не быть распутными? Я вчера специально полистал по этой тематике газетки, и у меня вопросительный знак сам, без посторонней помощи, поменялся на восклицательный. Вот что пишет, например, уважаемое мною издание "Из рук в руки": "Продается японка, недорого,1995 г., в хорошем состоянии, заводится с полоборота, смазка родная, передок с незначительными переделками (ручная работа), вместительный багажник - влазит до трех..." Дальше читать не стал, не по себе стало. Или вот еще. Серьезный академический журнал "Кузнечно-штамповочное производство" в своей передовой статье сообщает: "Менструация среди японок приобретает в последнее время характер эпидемии. В этой связи депутаты от оппозиции потребовали срочно пересмотреть 9-ю статью Конституции". А в другом, не менее респектабельном издании "Кормопроизводство" я совершенно случайно наткнулся на такие вот невинные с виду фотографии.
Стоимость звонка в Японию - от 7,5 руб./мин. Перед тем, как звонить, повтори японский!
     На первый взгляд, действительно, вроде, ничего предосудительного в них нет: цифры как цифры, не более. Но меня заинтересовали не цифры, цифры-то я знаю, а то, что написано над ними. Я не стал обращаться к переводчикам: известно, что за шарлатаны сегодня скрываются за этим высоким званием. Еще и дерут с три шкуры! Совесть совсем пропили, сволочи! Я пошел другим путем. Я накупил японо-русских словарей и засел за перевод. Не прошло и полугода, как загадка иероглифов была разгадана. И что же у меня получилось? А получилась у меня оч-чень неприглядная картина. Оказывается, на одной фотографии написано, перевожу дословно, "от 20 до 40 лет - все японки", а на другой и того хуже - "студентки, офисные леди ("секретарши" по-нашему), чужие жены". Что такое студентки, объяснять, думаю, не надо, а вот секретарши - это уже пострашнее. Конечно, это еще не принуждение к миру, но тоже очень серьезно. 
     Попадется вот такая 
А ведро зачем? А, жене сказал, что мусор пошел выносить?! или, не дай бог, такая Чего уставился? Блядей никогда не видел? - и все, выносите мебель. Если хотите, чтобы хоть что-нибудь осталось. 
     Секрет популярности чужих жен тоже прост: им не надо объяснять, что это был не мезинец. Более того, от них даже можно дождаться изящного комплимента в адрес своего недоразумения. Например, чужая жена может, фальшиво закатив глаза, вдруг сказать, что ваш прыщ сегодня был похож на хобот слона. Или на рог ее мужа (в смысле, такой же большой и царапающийся). Еще они очень похожи на детей: сколько им не кричи "фу! выплюнь! бяка!", они все равно все тянут в рот.
     Вот я и говорю: как же им не быть распутными, если у них в классиках числится некий Ихара Сайкаку! Когда меня заставили прочесть его "5 женщин, предавшихся любви", я неделю не мог выйти на улицу: боялся людям в глаза смотреть! Да и в баню перестал после этого ходить. Написал бы он это у нас, его бы Петр I, как того Саакашвили сейчас... Да что, Петр, там бы работы и Юрию Михайловичу с головой хватило бы! Эх...
     Ладно, надо идти работать, опять в жопе ковыряться. О, вон уже сколько желающих набежало.

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Япония? Не может быть! Это фотошоп!
     Почему я начал с этой фотографии? Да потому что на ней представлен вопиющий случай поллюции (в хорошем, иностранном смысле этого слова), немыслимый для Японии. Попади эта фотография в газеты или, не дай бог, на телевидение, она произвела бы такой эффект, по сравнению с которым зверства нашего Чикатило выглядели бы детскими шалостями. Более того, это наверняка привело бы к тотальному запрету на въезд в страну иностранцев. Потому что ответ был бы однозначным: японец такого сделать не мог!
     Действительно, улицы японских городов вылизаны до блеска. И это несмотря на полное отсутствие урн и плевательниц. Можно годами ходить по Японии, а подошвы кроссовок так и останутся в девственной чистоте. Многие наши специально ходили, выискивали собачье дерьмо, но неизменно возвращались ни с чем: хозяева ходят за своими питомцами с полиэтиленовыми кулечками и все дерьмо уносят с собой.
     Этой чистотой часто пользуются ученицы старших классов в своих плиссированных в клеточку юбчонках, которые любят усесться на асфальт в самых людных местах так, чтобы всем были видны их белые трусы в розовых цветочках (обычно это гвоздики). А поскольку у японок не принято подбривать промежности (им, наверное, кажется, чем они волосатее, тем взрослее выглядят), смотрится это весьма пугающе. К этому надо добавить, что по толщине японский волос лишь ненамного уступает нашим шнуркам. В общем, когда проходишь мимо 16~17-летних девиц, сидящих на асфальте и подпирающих коленками подбородок (так трусы виднее), всегда хочется отвернуться в сторону Токийской телебашни. Но весь парадокс в том, что когда те же школьницы поднимаются по эскалатору, они целомудренно прижимают свою клетчатую юбчонку сзади ладошкой, чтобы, не дай бог, никто не увидел их жопы. Не знаю, может, у них считается неприличным задницу показывать? Надо будет у Бентковского спросить... 

P.S. Фотографий не выкладываю, потому что их нет. А нет их потому, что фотографирующего могут схватить и крепко наказать за извращенчество. Их и так тут каждый день показывают по телевизору: один стоматологическое зеркальце приспособил для подглядывания, другой дорогую сумку от Armani дыркой испортил, чтобы на видео снимать. В общем, извращенцев здесь и без меня хватает.

P.P.S. Да и передачи носить некому.
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Япония? Не может быть! Это фотошоп!
     Почему я начал с этой фотографии? Да потому что на ней представлен вопиющий случай поллюции (в хорошем, иностранном смысле этого слова), немыслимый для Японии. Попади эта фотография в газеты или, не дай бог, на телевидение, она произвела бы такой эффект, по сравнению с которым зверства нашего Чикатило выглядели бы детскими шалостями. Более того, это наверняка привело бы к тотальному запрету на въезд в страну иностранцев. Потому что ответ был бы однозначным: японец такого сделать не мог!
     Действительно, улицы японских городов вылизаны до блеска. И это несмотря на полное отсутствие урн и плевательниц. Можно годами ходить по Японии, а подошвы кроссовок так и останутся в девственной чистоте. Многие наши специально ходили, выискивали собачье дерьмо, но неизменно возвращались ни с чем: хозяева ходят за своими питомцами с полиэтиленовыми кулечками и все дерьмо уносят с собой.
     Этой чистотой часто пользуются ученицы старших классов в своих плиссированных в клеточку юбчонках, которые любят усесться на асфальт в самых людных местах так, чтобы всем были видны их белые трусы в розовых цветочках (обычно это гвоздики). А поскольку у японок не принято подбривать промежности (им, наверное, кажется, чем они волосатее, тем взрослее выглядят), смотрится это весьма пугающе. К этому надо добавить, что по толщине японский волос лишь ненамного уступает нашим шнуркам. В общем, когда проходишь мимо 16~17-летних девиц, сидящих на асфальте и подпирающих коленками подбородок (так трусы виднее), всегда хочется отвернуться в сторону Токийской телебашни. Но весь парадокс в том, что когда те же школьницы поднимаются по эскалатору, они целомудренно прижимают свою клетчатую юбчонку сзади ладошкой, чтобы, не дай бог, никто не увидел их жопы. Не знаю, может, у них считается неприличным задницу показывать? Надо будет у Бентковского спросить... 

P.S. Фотографий не выкладываю, потому что их нет. А нет их потому, что фотографирующего могут схватить и крепко наказать за извращенчество. Их и так тут каждый день показывают по телевизору: один стоматологическое зеркальце приспособил для подглядывания, другой дорогую сумку от Armani дыркой испортил, чтобы на видео снимать. В общем, извращенцев здесь и без меня хватает.

P.P.S. Да и передачи носить некому.
bentkovsky: fucking dronov (Default)

 

     Наша туристическая группа, состоявшая сплошь из передовиков производства, включая четырех летчиков новосибирского авиаотряда, сидела в автобусе и от нечего делать вяло переругивалась, когда прибежал грузчик Мешков и радостно сообщил, что, пока мы тут сидим, за углом идет красочное шествие с барабанами и штандартами. Все не сговариваясь рванули смотреть. Выстроились, как положено, ждем, когда мимо нас проходить будут. Приготовились рот-фронт показывать. Но сорвалось. Подходит ко мне учительница Валя Потапова и спрашивает: «А что это у них там на переднем флажке написано? За мир, наверное, за разоружение, да?» Я последовал за ее взглядом, улыбка приветливая, глаза светятся радостью праздника, и похолодел: «Хлопцы, тикай!» - почему-то по-украински разнеслось над городом, заглушая треск тысяч барабанов. Аж шествие вздрогнуло, кто-то забил поперек такта. Как мы бежали! Новосибирцы, несмотря на преклонный возраст, летели так, что гордость переполняла сердце за нашу Великую державу и за ДОСААФ, придумавший нормы ГТО. И все, пробегая мимо меня, еще успевают поинтересоваться: «Что ж там такого написано?» А ученые из Сибирского академгородка даже умудряются приободрить: «Не отставайте, Владимир Андреевич... Не бойтесь, мы без вас не уедем, Владимир Андреевич... Бросайте курить, Владимир Андреевич...» И проносятся дальше.
- Ничего, ничего, – успокаиваю себя. – Там позади еще Степа Утюгов... Уж Степу-то с его животом как минимум на круг сделаю.
- Ты чё, Андреич? Ты чё? По секрету, чё там написано-то? Ты ж меня знаешь, Андреич! Могила! – волоча живот по асфальту, проносится мимо Утюгов.
- Степан... – отчаяние душит, не давая говорить.

     Но его уже не видно. Влетаю в автобус и сразу к водителю, нюхающему какой-то пузырек: «Рви! В гостиницу! В аэропорт! Дуй отсюда! Бегом!»

     За нами стоял автобус с американцами, и мы видели, как к нему неслись все эти хваленые леди и джентельмены, бросив старого негра с деревянной ногой. Тот что-то кричал им, выбросив вперед правую руку, а левой придерживая протез. Но на него не обращали внимания. Мне подумалось: «Я выглядел на его фоне неплохо!» А наши подумали: «В войне мы их победим!»

     Тут поднялся Вася Раздыбайло, молодой агроном (потом выяснили, он первым пришел к финишу и успел продать шоферу одеколон «Цветочный», который тот и нюхал, когда в автобус влетел я) и не без вызова заявил: «Так что же, собственно, произошло, Андреич? Потрудитесь объяснить!»

- Про... про... – я задыхался и решил, что завтра брошу курить.
- Провокация? – спесь с Васи сошла, в глазах тревога.
- Нет! – тяжело сглатывая слюну, мотаю головой.
- Проститутки, что ли?
- Нет, нет. – наконец-то начинаю потихоньку отходить.
- А что? – от растерянности народ перестал дышать.
- Прокаженные! Ассоциация прокаженных ходит деньги собирает.
- Гони!!! – ревет автобус шоферу. Тот бросает пузырек и дергает за все ручки сразу.

     После нашей поездки прошел уже не один год, но до сих пор туристы признаются мне при встрече, что когда видят первомайскую или октябрьскую демонстрацию, бросаются врассыпную.



Шествие выглядело примерно так, только днем и без костра.

bentkovsky: fucking dronov (Default)

 

     Наша туристическая группа, состоявшая сплошь из передовиков производства, включая четырех летчиков новосибирского авиаотряда, сидела в автобусе и от нечего делать вяло переругивалась, когда прибежал грузчик Мешков и радостно сообщил, что, пока мы тут сидим, за углом идет красочное шествие с барабанами и штандартами. Все не сговариваясь рванули смотреть. Выстроились, как положено, ждем, когда мимо нас проходить будут. Приготовились рот-фронт показывать. Но сорвалось. Подходит ко мне учительница Валя Потапова и спрашивает: «А что это у них там на переднем флажке написано? За мир, наверное, за разоружение, да?» Я последовал за ее взглядом, улыбка приветливая, глаза светятся радостью праздника, и похолодел: «Хлопцы, тикай!» - почему-то по-украински разнеслось над городом, заглушая треск тысяч барабанов. Аж шествие вздрогнуло, кто-то забил поперек такта. Как мы бежали! Новосибирцы, несмотря на преклонный возраст, летели так, что гордость переполняла сердце за нашу Великую державу и за ДОСААФ, придумавший нормы ГТО. И все, пробегая мимо меня, еще успевают поинтересоваться: «Что ж там такого написано?» А ученые из Сибирского академгородка даже умудряются приободрить: «Не отставайте, Владимир Андреевич... Не бойтесь, мы без вас не уедем, Владимир Андреевич... Бросайте курить, Владимир Андреевич...» И проносятся дальше.
- Ничего, ничего, – успокаиваю себя. – Там позади еще Степа Утюгов... Уж Степу-то с его животом как минимум на круг сделаю.
- Ты чё, Андреич? Ты чё? По секрету, чё там написано-то? Ты ж меня знаешь, Андреич! Могила! – волоча живот по асфальту, проносится мимо Утюгов.
- Степан... – отчаяние душит, не давая говорить.

     Но его уже не видно. Влетаю в автобус и сразу к водителю, нюхающему какой-то пузырек: «Рви! В гостиницу! В аэропорт! Дуй отсюда! Бегом!»

     За нами стоял автобус с американцами, и мы видели, как к нему неслись все эти хваленые леди и джентельмены, бросив старого негра с деревянной ногой. Тот что-то кричал им, выбросив вперед правую руку, а левой придерживая протез. Но на него не обращали внимания. Мне подумалось: «Я выглядел на его фоне неплохо!» А наши подумали: «В войне мы их победим!»

     Тут поднялся Вася Раздыбайло, молодой агроном (потом выяснили, он первым пришел к финишу и успел продать шоферу одеколон «Цветочный», который тот и нюхал, когда в автобус влетел я) и не без вызова заявил: «Так что же, собственно, произошло, Андреич? Потрудитесь объяснить!»

- Про... про... – я задыхался и решил, что завтра брошу курить.
- Провокация? – спесь с Васи сошла, в глазах тревога.
- Нет! – тяжело сглатывая слюну, мотаю головой.
- Проститутки, что ли?
- Нет, нет. – наконец-то начинаю потихоньку отходить.
- А что? – от растерянности народ перестал дышать.
- Прокаженные! Ассоциация прокаженных ходит деньги собирает.
- Гони!!! – ревет автобус шоферу. Тот бросает пузырек и дергает за все ручки сразу.

     После нашей поездки прошел уже не один год, но до сих пор туристы признаются мне при встрече, что когда видят первомайскую или октябрьскую демонстрацию, бросаются врассыпную.



Шествие выглядело примерно так, только днем и без костра.

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Японки очень ревнивые. По сравнению с нашими раз в пять будут. Японским мужикам вообще-то повезло, что у них парткомов нет, а то бы половина уже давно бы улицы подметала. Правда, из-за отсутствия в трудовых коллективах парторганизаций японки лютуют пострашенее всяких парткомов. До смешного доходило. Была у них одна девица по имени Абе Сада. Так она в порыве ревности своему мужику яйца оторвала. Ну, не совсем, конечно, оторвала и не совсем только яйца... Точнее будет сказать, отрезала. Да, с криком "так не доставайся ты никому!" взяла и оттяпала мужику все хозяйство кухонным ножом. Мужик сразу помер, поняв, что дальше жить нет смысла, а она завернула все аккуратненько в тряпочку и пошла плакать. Теперь о ней легенды слагают и кино создают.

     ДВД с этим фильмом есть сегодня в каждой порядочной японской семье. Жены любят на досуге обсудить этот фильм с мужьями. Не знаю, связано это как-то с семейными просмотрами или нет, но с некоторых пор в Японии резко возросло число разводов. Конечно, до Америки, России и Европы им еще далеко, но уже сейчас 38% бывших мужей засыпают спокойно, не ставя на ночь капкан между ног.
     Есть в Японии и селенья, где живут бабы, которые на скаку коня остановят и в горящую избу войдут. Селенья эти расположены в префектуре Гумма, что в 100 км севернее Токио. Именно там рождаются бесстрашные японские женщины-космонавты, знатные сталевары, мужественные пожарные и самые безжалостные ОМОНовцы. В семьях выходцы из этой префектуры обычно выполняют роль пилы "Дружба". Держать их очень неудобно.
    Я вам расскажу такую историю. Раньше, когда я частенько задерживался на работе и возвращался домой поздно, ко мне на станции все время приставала какая-то китаянка. Каждый раз она на ломаном японском языке предлагала мне какое-то фантастическое путешествие в мир наслаждений и мокрых грез. И за все про все просила всего 60 долларов. Потом, правда, когда мы уже стали узнавать друг друга в лицо, она скинула еще двадцатку, но я все равно не сдавался. И каково же было мое удивление, когда на днях вижу ее по телевизору в форме полицейского при вручении ей какой-то награды за поимку 50 "хентаев" (так они сексуально озабоченных называют). Из префектуры Гумма оказалась.
     Вот такие они, японки!
     
     Ладно, кончай перекур. Пошли шкаф тащить.
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Японки очень ревнивые. По сравнению с нашими раз в пять будут. Японским мужикам вообще-то повезло, что у них парткомов нет, а то бы половина уже давно бы улицы подметала. Правда, из-за отсутствия в трудовых коллективах парторганизаций японки лютуют пострашенее всяких парткомов. До смешного доходило. Была у них одна девица по имени Абе Сада. Так она в порыве ревности своему мужику яйца оторвала. Ну, не совсем, конечно, оторвала и не совсем только яйца... Точнее будет сказать, отрезала. Да, с криком "так не доставайся ты никому!" взяла и оттяпала мужику все хозяйство кухонным ножом. Мужик сразу помер, поняв, что дальше жить нет смысла, а она завернула все аккуратненько в тряпочку и пошла плакать. Теперь о ней легенды слагают и кино создают.

     ДВД с этим фильмом есть сегодня в каждой порядочной японской семье. Жены любят на досуге обсудить этот фильм с мужьями. Не знаю, связано это как-то с семейными просмотрами или нет, но с некоторых пор в Японии резко возросло число разводов. Конечно, до Америки, России и Европы им еще далеко, но уже сейчас 38% бывших мужей засыпают спокойно, не ставя на ночь капкан между ног.
     Есть в Японии и селенья, где живут бабы, которые на скаку коня остановят и в горящую избу войдут. Селенья эти расположены в префектуре Гумма, что в 100 км севернее Токио. Именно там рождаются бесстрашные японские женщины-космонавты, знатные сталевары, мужественные пожарные и самые безжалостные ОМОНовцы. В семьях выходцы из этой префектуры обычно выполняют роль пилы "Дружба". Держать их очень неудобно.
    Я вам расскажу такую историю. Раньше, когда я частенько задерживался на работе и возвращался домой поздно, ко мне на станции все время приставала какая-то китаянка. Каждый раз она на ломаном японском языке предлагала мне какое-то фантастическое путешествие в мир наслаждений и мокрых грез. И за все про все просила всего 60 долларов. Потом, правда, когда мы уже стали узнавать друг друга в лицо, она скинула еще двадцатку, но я все равно не сдавался. И каково же было мое удивление, когда на днях вижу ее по телевизору в форме полицейского при вручении ей какой-то награды за поимку 50 "хентаев" (так они сексуально озабоченных называют). Из префектуры Гумма оказалась.
     Вот такие они, японки!
     
     Ладно, кончай перекур. Пошли шкаф тащить.
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Японская женщина глазом грузчика Мешкова 
(второй глаз временно не работает - вчера была получка)


Японка. Вид снаружи 
     Начну с того, что японская баба – это дерево, не прошедшее реинкарнации. Вернее, бревно. Это бревно составляет корпус японки, который ближе к земле раздваивается на две части - нижние конечности. Специалисты используют этот термин потому, что из-за характерной кривизны назвать это ногами означало бы надругаться над русским языком, а назвать бонсаем язык не поворачивается. Благодаря тому, что жопа, а с ней и центр тяжести, располагаются в непосредственной близости от земли, японки не падают в метро и электричках даже при болтанке в 6 баллов (так называемый эффект "ваньки-встаньки". Примечание: термин "эффект неваляшки" был отвергнут коллегами как противоречащий данным научных экспериментов и многолетних наблюдений). Отсутствие бюста дополняется отсутствием талии. Поиск бедер также не дал положительных результатов.
     Своими кривыми конечностями японки ходят за покупками и в банк за деньгами. Носки при этом держат внутрь (см. рис. 1). Пока японки не знали о существовании французских моделей, они считали, что так ходить – прилично. Те, кто присутствовал на первых показах мод, пробовали выходить из Дома мод иначе, но для многих это закончилось плачевно: судороги, преждевременные роды, грыжа, воспаление геморроидальных шишек. Вскоре по настоянию министерства труда и здравоохранения все попытки были прекращены. Видный хореограф Мария Семеновна утверждает, что нормально ходить японкам мешает особое строение тазо-бедренной кости. Физиология его такова, что "Лебединое озеро" в исполнении японских балерин выглядит очень удручающе. "Если от японки необходимо получить признательные показания, достаточно заставить ее принять 1-ю позицию," - вторит ей ветеран разведки, заслуженный деятель искусств, бессменный прима-балерун Большого театра с 1976 по 1993 гг., тов. Х.
     Особенности строения японской тазо-бедренной кости также вызывают раздражение и отрицательные эмоции в домах Кардена и Диора. Жители о-вов Шикотан, Итуруп и Кунашир, имеющие возможность непосредственно наблюдать японок в ясную погоду в бинокль, не раз обращались в МИД страны с требованием положить конец этому безобразию.
     Меня часто спрашивают, а правда ли, что у японок это дело поперек? Ну, что я могу сказать? Скажу только, что наши "рихарды зорге" не зря едят их рис и что наш народ - самый читающий народ в мире. Нам есть чем гордиться!

- Чего? А Гришка где? Ладно, щас иду! Звиняйте, пора идти. Потом еще как-нибудь... Там еще много чего есть рассказать. А пока бугор зовет, надо подмочь...

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Японская женщина глазом грузчика Мешкова 
(второй глаз временно не работает - вчера была получка)


Японка. Вид снаружи 
     Начну с того, что японская баба – это дерево, не прошедшее реинкарнации. Вернее, бревно. Это бревно составляет корпус японки, который ближе к земле раздваивается на две части - нижние конечности. Специалисты используют этот термин потому, что из-за характерной кривизны назвать это ногами означало бы надругаться над русским языком, а назвать бонсаем язык не поворачивается. Благодаря тому, что жопа, а с ней и центр тяжести, располагаются в непосредственной близости от земли, японки не падают в метро и электричках даже при болтанке в 6 баллов (так называемый эффект "ваньки-встаньки". Примечание: термин "эффект неваляшки" был отвергнут коллегами как противоречащий данным научных экспериментов и многолетних наблюдений). Отсутствие бюста дополняется отсутствием талии. Поиск бедер также не дал положительных результатов.
     Своими кривыми конечностями японки ходят за покупками и в банк за деньгами. Носки при этом держат внутрь (см. рис. 1). Пока японки не знали о существовании французских моделей, они считали, что так ходить – прилично. Те, кто присутствовал на первых показах мод, пробовали выходить из Дома мод иначе, но для многих это закончилось плачевно: судороги, преждевременные роды, грыжа, воспаление геморроидальных шишек. Вскоре по настоянию министерства труда и здравоохранения все попытки были прекращены. Видный хореограф Мария Семеновна утверждает, что нормально ходить японкам мешает особое строение тазо-бедренной кости. Физиология его такова, что "Лебединое озеро" в исполнении японских балерин выглядит очень удручающе. "Если от японки необходимо получить признательные показания, достаточно заставить ее принять 1-ю позицию," - вторит ей ветеран разведки, заслуженный деятель искусств, бессменный прима-балерун Большого театра с 1976 по 1993 гг., тов. Х.
     Особенности строения японской тазо-бедренной кости также вызывают раздражение и отрицательные эмоции в домах Кардена и Диора. Жители о-вов Шикотан, Итуруп и Кунашир, имеющие возможность непосредственно наблюдать японок в ясную погоду в бинокль, не раз обращались в МИД страны с требованием положить конец этому безобразию.
     Меня часто спрашивают, а правда ли, что у японок это дело поперек? Ну, что я могу сказать? Скажу только, что наши "рихарды зорге" не зря едят их рис и что наш народ - самый читающий народ в мире. Нам есть чем гордиться!

- Чего? А Гришка где? Ладно, щас иду! Звиняйте, пора идти. Потом еще как-нибудь... Там еще много чего есть рассказать. А пока бугор зовет, надо подмочь...

bentkovsky: fucking dronov (Default)

     В своих мемуарах «На три метра в землю с высоты птичьего полета» парашютист Мешков излагает довольно своеобразный взгляд на Японию. Позволю себе привести некоторые мысли этого землепроходца: «Когда тебя выталкивают из самолета, успеваешь заметить, что Япония по форме напоминает островное государство, маленькое и узкое. Позже, в госпитале я специально интересовался этим вопросом. Действительно, вокруг нее везде вода!
За что? 
     Что мне больше всего запомнилось? В первый свой пролет над Японией, я больше всего запомнил паническое чувство любопытства: «А смогу ли я попасть в такое узкое место?!» Дальше, помню, начал дергать за все, что попадется под руку. А потом плюнул и сказал себе: «Так тебе, дураку, и надо!» Аж горизонт померк. Вот такое оно, русское слово! Мощное, блин, чудотворное!

     Кстати, когда тебя выбрасывают с высока, очень посвистеть охота. Заняться ведь все равно нечем, а так, глядишь, может на конкурс Петра Ильича Чайковского попадешь. Если выживешь, конечно. Сложишь губы в трубочку, дуешь, дуешь, а не получается. Встречный норд-ост мешает. Прямо в морду дует, падла. А откроешь ему рот навстречу, так и зубной щетки не надо: так прополощет, что иной раз и зубов не досчитаешься.

     Да, так о чем это я? Ах да, о Японии! Смотришь на нее километров с восьми-девяти, вроде, никто на ней и не живет. Но подлетишь поближе, да еще очки наденешь, и сразу видно: заблуждался. Вон мужики пошли, в пиджаках и белых рубашках. На работу, наверное. А вон дамочки в кимоно. Те, которые с длинными рукавами – незамужние, девицы, значит. Которые с короткими, – те уже прошли все ужасы первой брачной ночи и теперь мешают всем жить. А вон такси свободное поехало. И почему это у них свободные красным огнем горят, а занятые – зеленым? Это, наверное, потому что у них движение левостороннее.

     А что это там под горой народ суетится? Достанешь карту из планшета, сверишься с компасом и сразу все поймешь: так это ж Нагано! И народ это вовсе не народ, а лыжники. К зимней Олимпиаде готовятся. Посмотришь направо - там Южная Корея виднеется - все тихо, никакой беготни. Сразу видно, уже подготовились и спать пошли. Аккуратные, не то что эти.
     Я в последнее время, когда Родина выбрасывает меня заграницей, всегда костыли с собой беру. Мало ли что. Дело в том, что я иностранных языков не знаю. В школе немецкий преподавали, так я только "хенде хох" и "Гитлер капут" запомнил. А тут случись что, фиг объяснишь с таким словарным запасом, чего тебе надо. Надо будет все-таки на курсы записаться. Вот такая она, Япония!"
    
     P.S. И ведь как все точно описал, сука!

     P.P.S. Disclaimer: Копирайт действительно мой! Никакого Альтова не знаю, книжек его (если есть такие) не читал и себя за это не осуждаю!        


 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

     В своих мемуарах «На три метра в землю с высоты птичьего полета» парашютист Мешков излагает довольно своеобразный взгляд на Японию. Позволю себе привести некоторые мысли этого землепроходца: «Когда тебя выталкивают из самолета, успеваешь заметить, что Япония по форме напоминает островное государство, маленькое и узкое. Позже, в госпитале я специально интересовался этим вопросом. Действительно, вокруг нее везде вода!
За что? 
     Что мне больше всего запомнилось? В первый свой пролет над Японией, я больше всего запомнил паническое чувство любопытства: «А смогу ли я попасть в такое узкое место?!» Дальше, помню, начал дергать за все, что попадется под руку. А потом плюнул и сказал себе: «Так тебе, дураку, и надо!» Аж горизонт померк. Вот такое оно, русское слово! Мощное, блин, чудотворное!

     Кстати, когда тебя выбрасывают с высока, очень посвистеть охота. Заняться ведь все равно нечем, а так, глядишь, может на конкурс Петра Ильича Чайковского попадешь. Если выживешь, конечно. Сложишь губы в трубочку, дуешь, дуешь, а не получается. Встречный норд-ост мешает. Прямо в морду дует, падла. А откроешь ему рот навстречу, так и зубной щетки не надо: так прополощет, что иной раз и зубов не досчитаешься.

     Да, так о чем это я? Ах да, о Японии! Смотришь на нее километров с восьми-девяти, вроде, никто на ней и не живет. Но подлетишь поближе, да еще очки наденешь, и сразу видно: заблуждался. Вон мужики пошли, в пиджаках и белых рубашках. На работу, наверное. А вон дамочки в кимоно. Те, которые с длинными рукавами – незамужние, девицы, значит. Которые с короткими, – те уже прошли все ужасы первой брачной ночи и теперь мешают всем жить. А вон такси свободное поехало. И почему это у них свободные красным огнем горят, а занятые – зеленым? Это, наверное, потому что у них движение левостороннее.

     А что это там под горой народ суетится? Достанешь карту из планшета, сверишься с компасом и сразу все поймешь: так это ж Нагано! И народ это вовсе не народ, а лыжники. К зимней Олимпиаде готовятся. Посмотришь направо - там Южная Корея виднеется - все тихо, никакой беготни. Сразу видно, уже подготовились и спать пошли. Аккуратные, не то что эти.
     Я в последнее время, когда Родина выбрасывает меня заграницей, всегда костыли с собой беру. Мало ли что. Дело в том, что я иностранных языков не знаю. В школе немецкий преподавали, так я только "хенде хох" и "Гитлер капут" запомнил. А тут случись что, фиг объяснишь с таким словарным запасом, чего тебе надо. Надо будет все-таки на курсы записаться. Вот такая она, Япония!"
    
     P.S. И ведь как все точно описал, сука!

     P.P.S. Disclaimer: Копирайт действительно мой! Никакого Альтова не знаю, книжек его (если есть такие) не читал и себя за это не осуждаю!        


 

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 02:45 am
Powered by Dreamwidth Studios