Мысли, ворованные у себя

(Продложение. Начало тут и тут, а также везде)
     А как тут не быть распутными? Я вчера специально полистал по этой тематике газетки, и у меня вопросительный знак сам, без посторонней помощи, поменялся на восклицательный. Вот что пишет, например, уважаемое мною издание "Из рук в руки": "Продается японка, недорого,1995 г., в хорошем состоянии, заводится с полоборота, смазка родная, передок с незначительными переделками (ручная работа), вместительный багажник - влазит до трех..." Дальше читать не стал, не по себе стало. Или вот еще. Серьезный академический журнал "Кузнечно-штамповочное производство" в своей передовой статье сообщает: "Менструация среди японок приобретает в последнее время характер эпидемии. В этой связи депутаты от оппозиции потребовали срочно пересмотреть 9-ю статью Конституции". А в другом, не менее респектабельном издании "Кормопроизводство" я совершенно случайно наткнулся на такие вот невинные с виду фотографии.
 
     На первый взгляд, действительно, вроде, ничего предосудительного в них нет: цифры как цифры, не более. Но меня заинтересовали не цифры, цифры-то я знаю, а то, что написано над ними. Я не стал обращаться к переводчикам: известно, что за шарлатаны сегодня скрываются за этим высоким званием. Еще и дерут с три шкуры! Совесть совсем пропили, сволочи! Я пошел другим путем. Я накупил японо-русских словарей и засел за перевод. Не прошло и полугода, как загадка иероглифов была разгадана. И что же у меня получилось? А получилась у меня оч-чень неприглядная картина. Оказывается, на одной фотографии написано, перевожу дословно, "от 20 до 40 лет - все японки", а на другой и того хуже - "студентки, офисные леди ("секретарши" по-нашему), чужие жены". Что такое студентки, объяснять, думаю, не надо, а вот секретарши - это уже пострашнее. Конечно, это еще не принуждение к миру, но тоже очень серьезно. 
     Попадется вот такая  или, не дай бог, такая  - и все, выносите мебель. Если хотите, чтобы хоть что-нибудь осталось. 
     Секрет популярности чужих жен тоже прост: им не надо объяснять, что это был не мезинец. Более того, от них даже можно дождаться изящного комплимента в адрес своего недоразумения. Например, чужая жена может, фальшиво закатив глаза, вдруг сказать, что ваш прыщ сегодня был похож на хобот слона. Или на рог ее мужа (в смысле, такой же большой и царапающийся). Еще они очень похожи на детей: сколько им не кричи "фу! выплюнь! бяка!", они все равно все тянут в рот.
     Вот я и говорю: как же им не быть распутными, если у них в классиках числится некий Ихара Сайкаку! Когда меня заставили прочесть его "5 женщин, предавшихся любви", я неделю не мог выйти на улицу: боялся людям в глаза смотреть! Да и в баню перестал после этого ходить. Написал бы он это у нас, его бы Петр I, как того Саакашвили сейчас... Да что, Петр, там бы работы и Юрию Михайловичу с головой хватило бы! Эх...
     Ладно, надо идти работать, опять в жопе ковыряться. О, вон уже сколько желающих набежало.

     Наша туристическая группа, состоявшая сплошь из передовиков производства, включая четырех летчиков новосибирского авиаотряда, сидела в автобусе и от нечего делать вяло переругивалась, когда прибежал грузчик Мешков и радостно сообщил, что, пока мы тут сидим, за углом идет красочное шествие с барабанами и штандартами. Все не сговариваясь рванули смотреть. Выстроились, как положено, ждем, когда мимо нас проходить будут. Приготовились рот-фронт показывать. Но сорвалось. Подходит ко мне учительница Валя Потапова и спрашивает: «А что это у них там на переднем флажке написано? За мир, наверное, за разоружение, да?» Я последовал за ее взглядом, улыбка приветливая, глаза светятся радостью праздника, и похолодел: «Хлопцы, тикай!» - почему-то по-украински разнеслось над городом, заглушая треск тысяч барабанов. Аж шествие вздрогнуло, кто-то забил поперек такта. Как мы бежали! Новосибирцы, несмотря на преклонный возраст, летели так, что гордость переполняла сердце за нашу Великую державу и за ДОСААФ, придумавший нормы ГТО. И все, пробегая мимо меня, еще успевают поинтересоваться: «Что ж там такого написано?» А ученые из Сибирского академгородка даже умудряются приободрить: «Не отставайте, Владимир Андреевич... Не бойтесь, мы без вас не уедем, Владимир Андреевич... Бросайте курить, Владимир Андреевич...» И проносятся дальше.
- Ничего, ничего, – успокаиваю себя. – Там позади еще Степа Утюгов... Уж Степу-то с его животом как минимум на круг сделаю.
- Ты чё, Андреич? Ты чё? По секрету, чё там написано-то? Ты ж меня знаешь, Андреич! Могила! – волоча живот по асфальту, проносится мимо Утюгов.
- Степан... – отчаяние душит, не давая говорить.

     Но его уже не видно. Влетаю в автобус и сразу к водителю, нюхающему какой-то пузырек: «Рви! В гостиницу! В аэропорт! Дуй отсюда! Бегом!»

     За нами стоял автобус с американцами, и мы видели, как к нему неслись все эти хваленые леди и джентельмены, бросив старого негра с деревянной ногой. Тот что-то кричал им, выбросив вперед правую руку, а левой придерживая протез. Но на него не обращали внимания. Мне подумалось: «Я выглядел на его фоне неплохо!» А наши подумали: «В войне мы их победим!»

     Тут поднялся Вася Раздыбайло, молодой агроном (потом выяснили, он первым пришел к финишу и успел продать шоферу одеколон «Цветочный», который тот и нюхал, когда в автобус влетел я) и не без вызова заявил: «Так что же, собственно, произошло, Андреич? Потрудитесь объяснить!»

- Про... про... – я задыхался и решил, что завтра брошу курить.
- Провокация? – спесь с Васи сошла, в глазах тревога.
- Нет! – тяжело сглатывая слюну, мотаю головой.
- Проститутки, что ли?
- Нет, нет. – наконец-то начинаю потихоньку отходить.
- А что? – от растерянности народ перестал дышать.
- Прокаженные! Ассоциация прокаженных ходит деньги собирает.
- Гони!!! – ревет автобус шоферу. Тот бросает пузырек и дергает за все ручки сразу.

     После нашей поездки прошел уже не один год, но до сих пор туристы признаются мне при встрече, что когда видят первомайскую или октябрьскую демонстрацию, бросаются врассыпную.

Шествие выглядело примерно так, только днем и без костра.

 
     Начну с того, что японская баба – это дерево, не прошедшее реинкарнации. Вернее, бревно. Это бревно составляет корпус японки, который ближе к земле раздваивается на две части - нижние конечности. Специалисты используют этот термин потому, что из-за характерной кривизны назвать это ногами означало бы надругаться над русским языком, а назвать бонсаем язык не поворачивается. Благодаря тому, что жопа, а с ней и центр тяжести, располагаются в непосредственной близости от земли, японки не падают в метро и электричках даже при болтанке в 6 баллов (так называемый эффект "ваньки-встаньки". Примечание: термин "эффект неваляшки" был отвергнут коллегами как противоречащий данным научных экспериментов и многолетних наблюдений). Отсутствие бюста дополняется отсутствием талии. Поиск бедер также не дал положительных результатов.
     Своими кривыми конечностями японки ходят за покупками и в банк за деньгами. Носки при этом держат внутрь (см. рис. 1). Пока японки не знали о существовании французских моделей, они считали, что так ходить – прилично. Те, кто присутствовал на первых показах мод, пробовали выходить из Дома мод иначе, но для многих это закончилось плачевно: судороги, преждевременные роды, грыжа, воспаление геморроидальных шишек. Вскоре по настоянию министерства труда и здравоохранения все попытки были прекращены. Видный хореограф Мария Семеновна утверждает, что нормально ходить японкам мешает особое строение тазо-бедренной кости. Физиология его такова, что "Лебединое озеро" в исполнении японских балерин выглядит очень удручающе. "Если от японки необходимо получить признательные показания, достаточно заставить ее принять 1-ю позицию," - вторит ей ветеран разведки, заслуженный деятель искусств, бессменный прима-балерун Большого театра с 1976 по 1993 гг., тов. Х.
     Особенности строения японской тазо-бедренной кости также вызывают раздражение и отрицательные эмоции в домах Кардена и Диора. Жители о-вов Шикотан, Итуруп и Кунашир, имеющие возможность непосредственно наблюдать японок в ясную погоду в бинокль, не раз обращались в МИД страны с требованием положить конец этому безобразию.
     Меня часто спрашивают, а правда ли, что у японок это дело поперек? Ну, что я могу сказать? Скажу только, что наши "рихарды зорге" не зря едят их рис и что наш народ - самый читающий народ в мире. Нам есть чем гордиться!

- Чего? А Гришка где? Ладно, щас иду! Звиняйте, пора идти. Потом еще как-нибудь... Там еще много чего есть рассказать. А пока бугор зовет, надо подмочь...

     В своих мемуарах «На три метра в землю с высоты птичьего полета» парашютист Мешков излагает довольно своеобразный взгляд на Японию. Позволю себе привести некоторые мысли этого землепроходца: «Когда тебя выталкивают из самолета, успеваешь заметить, что Япония по форме напоминает островное государство, маленькое и узкое. Позже, в госпитале я специально интересовался этим вопросом. Действительно, вокруг нее везде вода!
 
     Что мне больше всего запомнилось? В первый свой пролет над Японией, я больше всего запомнил паническое чувство любопытства: «А смогу ли я попасть в такое узкое место?!» Дальше, помню, начал дергать за все, что попадется под руку. А потом плюнул и сказал себе: «Так тебе, дураку, и надо!» Аж горизонт померк. Вот такое оно, русское слово! Мощное, блин, чудотворное!

     Кстати, когда тебя выбрасывают с высока, очень посвистеть охота. Заняться ведь все равно нечем, а так, глядишь, может на конкурс Петра Ильича Чайковского попадешь. Если выживешь, конечно. Сложишь губы в трубочку, дуешь, дуешь, а не получается. Встречный норд-ост мешает. Прямо в морду дует, падла. А откроешь ему рот навстречу, так и зубной щетки не надо: так прополощет, что иной раз и зубов не досчитаешься.

     Да, так о чем это я? Ах да, о Японии! Смотришь на нее километров с восьми-девяти, вроде, никто на ней и не живет. Но подлетишь поближе, да еще очки наденешь, и сразу видно: заблуждался. Вон мужики пошли, в пиджаках и белых рубашках. На работу, наверное. А вон дамочки в кимоно. Те, которые с длинными рукавами – незамужние, девицы, значит. Которые с короткими, – те уже прошли все ужасы первой брачной ночи и теперь мешают всем жить. А вон такси свободное поехало. И почему это у них свободные красным огнем горят, а занятые – зеленым? Это, наверное, потому что у них движение левостороннее.

     А что это там под горой народ суетится? Достанешь карту из планшета, сверишься с компасом и сразу все поймешь: так это ж Нагано! И народ это вовсе не народ, а лыжники. К зимней Олимпиаде готовятся. Посмотришь направо - там Южная Корея виднеется - все тихо, никакой беготни. Сразу видно, уже подготовились и спать пошли. Аккуратные, не то что эти.
     Я в последнее время, когда Родина выбрасывает меня заграницей, всегда костыли с собой беру. Мало ли что. Дело в том, что я иностранных языков не знаю. В школе немецкий преподавали, так я только "хенде хох" и "Гитлер капут" запомнил. А тут случись что, фиг объяснишь с таким словарным запасом, чего тебе надо. Надо будет все-таки на курсы записаться. Вот такая она, Япония!"
    
     P.S. И ведь как все точно описал, сука!

     P.P.S. Disclaimer: Копирайт действительно мой! Никакого Альтова не знаю, книжек его (если есть такие) не читал и себя за это не осуждаю!