bentkovsky: fucking dronov (Default)
Не реклама.
Был сейчас в ресторане "Икра". Да, в том, что на бывшей улице Чкалова. 
Ну что сказать. По вкусу японская еда почти на 90% соответствует еде в Японии. Даже палочки японские. И надпись на упаковке по-японски: "Аромат бамбука".
Единственное, они путают "васёку рёри" (японская йижа) и "чука рёри" (китайская еда). А именно: японцы никогда не используют в своем сыром говне кунжутного масла, хотя оно и стоит у них на каждом столике вместе с солью и перцем. А китайцы суют его где нипопадя. Хорошо, что я люблю и ту, и другую кухню. Поэтому жрал за двоих. Да я бы и так жрал, потому что голодный. А где вы видели сытого бобыля?

bentkovsky: fucking dronov (Default)


Из всего бесчеловечного, то есть работающего без присутствия человека, в Японии, пожалуй, больше всего автоматов по продаже напитков - пива, кока-колы, кофе, сакэ и т.д. Они буквально на каждом шагу.
Летом под каждым напитком горит синенькая лампочка с надписью "COLD" и из автомата вылетают запотевшие, со слезой баночки и бутылочки, а зимой - лампочки горят красным, на них появляется надпись "HOT", и автомат выдает горячий кофе или какао. Его приятно положить в карман плаща или куртки и греть озябшие руки. Стоит все это удовольствие, будь то полулитровая бутыль минеральной воды или зеленого чая или 190-миллилитровая баночка кофе, 120 иен (по нынешнему курсу 1,5 доллара).


Меня всегда интересовало, где же они прячут в таких худеньких автоматах морозилку и электроплитку. Поэтому когда я увидел, как молодой парнишка открыл эту штуковину, чтобы пополнить ячейки новыми напитками, я попытался заглянуть ему через плечо, но так ничего и не увидел. Не хотят показывать, подумал я и пошел своей дорогой. А парнишка тем временем заряжал автомат с такой скоростью, с какой не каждый тренированный спецназовец сможет зарядить рожок своего АК патронами.


  
А между тем на улицах появились машинки, рекламирующие новый на японском рынке напиток "RED BULL". Японцы - люди консервативные и еще не скоро бросятся покупать эту диковинку.



bentkovsky: fucking dronov (Default)


Из всего бесчеловечного, то есть работающего без присутствия человека, в Японии, пожалуй, больше всего автоматов по продаже напитков - пива, кока-колы, кофе, сакэ и т.д. Они буквально на каждом шагу.
Летом под каждым напитком горит синенькая лампочка с надписью "COLD" и из автомата вылетают запотевшие, со слезой баночки и бутылочки, а зимой - лампочки горят красным, на них появляется надпись "HOT", и автомат выдает горячий кофе или какао. Его приятно положить в карман плаща или куртки и греть озябшие руки. Стоит все это удовольствие, будь то полулитровая бутыль минеральной воды или зеленого чая или 190-миллилитровая баночка кофе, 120 иен (по нынешнему курсу 1,5 доллара).


Меня всегда интересовало, где же они прячут в таких худеньких автоматах морозилку и электроплитку. Поэтому когда я увидел, как молодой парнишка открыл эту штуковину, чтобы пополнить ячейки новыми напитками, я попытался заглянуть ему через плечо, но так ничего и не увидел. Не хотят показывать, подумал я и пошел своей дорогой. А парнишка тем временем заряжал автомат с такой скоростью, с какой не каждый тренированный спецназовец сможет зарядить рожок своего АК патронами.


  
А между тем на улицах появились машинки, рекламирующие новый на японском рынке напиток "RED BULL". Японцы - люди консервативные и еще не скоро бросятся покупать эту диковинку.



bentkovsky: fucking dronov (Default)
Самолет из Киева прибыл в Шереметьево в 10:30 утра. До вылета в Токио оставалось 9 часов.
Я сидел в транзитном зале Шереметьево-2 и соображал, что делать.
Решение пришло внезапно: надо поменять 20 долларов. Этого хватит на легкий обед и потом до вечера пивка попить.
Банкомат выдал мне 580 рублей и пробормотал что-то вроде благодарности. Рассматривая незнакомые купюры, я двинулся в ближайший буфет и не без барства заказал себе банку пива и старую-престарую сосиску, похоже, видавшую еще самолеты Ту-104.
Девица за стойкой сказала: "535 рублей!"
Я посмотрел назад, подумав, что кто-то до меня заказал ведро черной икры и теперь ему сообщают счет.
Вокруг никого не было.
Сосиску я не съел: в горло не полезла. Пиво Бабаевского пивзавода пил, как самое дорогое "Moet et Chandon". 


Ввиду полного онемения чувств сфотографировать буфет, в котором я гульнул, мне не удалось, вернее, удалось, но меня так трясло, что фото оказалось размытым и помещать его здесь я не рискнул. А когда очнулся, то был уже в Терминале Е. Вот им и предлагаю любоваться.

Я лежал на лавке свернувшись калачиком и думал: "Да с двадцаткой в кармане я в Японии двери любого кабака ногой открывал и весь вечер жарил на углях мясо с устрицами да еще и пивом заливался по самые брови! А тут?!" 
"Или я лох, или меня кинули!" - со стоном вздыхал я. А потом пришел к выводу, что одно без другого не бывает.
В следующий раз полечу "Финскими авиалиниями"... 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Самолет из Киева прибыл в Шереметьево в 10:30 утра. До вылета в Токио оставалось 9 часов.
Я сидел в транзитном зале Шереметьево-2 и соображал, что делать.
Решение пришло внезапно: надо поменять 20 долларов. Этого хватит на легкий обед и потом до вечера пивка попить.
Банкомат выдал мне 580 рублей и пробормотал что-то вроде благодарности. Рассматривая незнакомые купюры, я двинулся в ближайший буфет и не без барства заказал себе банку пива и старую-престарую сосиску, похоже, видавшую еще самолеты Ту-104.
Девица за стойкой сказала: "535 рублей!"
Я посмотрел назад, подумав, что кто-то до меня заказал ведро черной икры и теперь ему сообщают счет.
Вокруг никого не было.
Сосиску я не съел: в горло не полезла. Пиво Бабаевского пивзавода пил, как самое дорогое "Moet et Chandon". 


Ввиду полного онемения чувств сфотографировать буфет, в котором я гульнул, мне не удалось, вернее, удалось, но меня так трясло, что фото оказалось размытым и помещать его здесь я не рискнул. А когда очнулся, то был уже в Терминале Е. Вот им и предлагаю любоваться.

Я лежал на лавке свернувшись калачиком и думал: "Да с двадцаткой в кармане я в Японии двери любого кабака ногой открывал и весь вечер жарил на углях мясо с устрицами да еще и пивом заливался по самые брови! А тут?!" 
"Или я лох, или меня кинули!" - со стоном вздыхал я. А потом пришел к выводу, что одно без другого не бывает.
В следующий раз полечу "Финскими авиалиниями"... 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Рейс «Аэрофлота» с 20 японскими лесопромышленниками на борту прибыл в Москву строго по расписанию. Повестка дня была сверхплотной: утром - переговоры в Министерстве лесного хозяйства, после обеда - экскурсия по городу, вечером - банкет.



 

Дальше - тем, кто любит ужасы )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Рейс «Аэрофлота» с 20 японскими лесопромышленниками на борту прибыл в Москву строго по расписанию. Повестка дня была сверхплотной: утром - переговоры в Министерстве лесного хозяйства, после обеда - экскурсия по городу, вечером - банкет.



 

Дальше - тем, кто любит ужасы )
bentkovsky: fucking dronov (Default)
   Японцы не считают себя гурманами, хотя отличают свой рис от калифорнийского или таиландского. Но, думаю, здесь в них говорит патриотизм.
   Когда к японцам приезжает какой-нибудь иностранец, они первым делом ведут его на Гиндзу (типа нашей Тверской), где норовят угостить его мясом "сябу-сябу".
   Готовится это блюдо просто. Шеф приносит с кухни кастрюлю и ставит ее посреди стола на горелку. Потом наливает туда воды и бросает какую-то траву (из всей зелени я узнаю только капусту). Пока вода закипает шеф опять куда-то убегает и приносит вот это:
Ну а дальше - шершавым языком фотографии! )

bentkovsky: fucking dronov (Default)
   Японцы не считают себя гурманами, хотя отличают свой рис от калифорнийского или таиландского. Но, думаю, здесь в них говорит патриотизм.
   Когда к японцам приезжает какой-нибудь иностранец, они первым делом ведут его на Гиндзу (типа нашей Тверской), где норовят угостить его мясом "сябу-сябу".
   Готовится это блюдо просто. Шеф приносит с кухни кастрюлю и ставит ее посреди стола на горелку. Потом наливает туда воды и бросает какую-то траву (из всей зелени я узнаю только капусту). Пока вода закипает шеф опять куда-то убегает и приносит вот это:
Ну а дальше - шершавым языком фотографии! )

bentkovsky: fucking dronov (Default)

    Каким бы гоголем японец не ходил по улице, у себя в семье он полная тля и присмыкающееся. Матриархат в семье полный. Все заработанные деньги муж несет жене. Утаить хотя бы копейку нет никакой возможности. Во-первых, деньги перечисляются в банк, а во-вторых, жена может легко позвонить в бухгалтерию и спросить: «А чего это вы моему мужу недоплачиваете?» И откроется, что муж тащит из семьи, лишая детей мороженого, а жену – нового «мерседеса». Мужики этого страх как боятся.   

Без заначки не входить! )

bentkovsky: fucking dronov (Default)

    Каким бы гоголем японец не ходил по улице, у себя в семье он полная тля и присмыкающееся. Матриархат в семье полный. Все заработанные деньги муж несет жене. Утаить хотя бы копейку нет никакой возможности. Во-первых, деньги перечисляются в банк, а во-вторых, жена может легко позвонить в бухгалтерию и спросить: «А чего это вы моему мужу недоплачиваете?» И откроется, что муж тащит из семьи, лишая детей мороженого, а жену – нового «мерседеса». Мужики этого страх как боятся.   

Без заначки не входить! )

bentkovsky: fucking dronov (Default)
  

"Осьминог Пауль, который живет в океанариуме немецкого города Оберхаузен и который до сих пор правильно угадывал исход матчей Чемпионата мира с участием Германии, предсказал победу сборной Испании в полуфинальной игре с Германией". 
                                                                         РИА Новости


 
    Вот что стало с осьминогом Паулем после окончания полуфинального матча Чемпионата мира по футболу между командами Германии и Испании.
Кто меня за язык тянул?(Фото любезно предоставлено шеф-поваром ресторана "No Pasaran" города Оберхаузен).


      
bentkovsky: fucking dronov (Default)
  

"Осьминог Пауль, который живет в океанариуме немецкого города Оберхаузен и который до сих пор правильно угадывал исход матчей Чемпионата мира с участием Германии, предсказал победу сборной Испании в полуфинальной игре с Германией". 
                                                                         РИА Новости


 
    Вот что стало с осьминогом Паулем после окончания полуфинального матча Чемпионата мира по футболу между командами Германии и Испании.
Кто меня за язык тянул?(Фото любезно предоставлено шеф-поваром ресторана "No Pasaran" города Оберхаузен).


      
bentkovsky: fucking dronov (Default)

     Сейчас к кому не сунешься, везде только и разговоров, что о шашлыках. У меня, между прочим, тоже есть опыт выезда на плэнэр!

     Решили мы как-то с другом побаловать себя шашлыками, причем на меня легла вся организационная часть: выбор места, добыча мяса, обеспечение огня. Первое оказалось самым трудным. На балконе костер не очень-то разожжешь - соседи могут пожарников вызвать или, еще хуже, санитаров. В лесу - к пожарникам и санитарам наверняка прибавится полиция. А больше и негде. Уже собирался звонить другу и трубить отбой, когда от местных узнал, что километрах в трех от дома есть городской парк со стационарными мангалами. Пошел проверил - точно есть!
Культурно-то как всё!
     Ладно, думаю, что там у нас дальше? Ага, дрова. Пошел искать. Как же, нашел! Чистота кругом такая, что не то что щепочки, говна собачьего не найдешь. Все с собой уносят, падлы! Я снова к местным: "Как быть?" А они вместо того, чтобы дать четкий ответ, полезли в дебри истории и всю душу измотали своими рассказами о том, как страшно жить. Мол, своих дров в Японии отродясь не было, а уголь еще во Вторую мировую весь выкопали. Собирались после войны сахалинскую заначку распечатать, да не тут-то было: пришла советская власть и Сахалин отобрала, так что, думай сам. Злопамятные какие, думал я в ответ. Хорошо, жена послала в "Хозяйственный" за пылесосом, старый оказался китайским. Там-то я и увидел то, что искал.
Ханако, уголь палеозойский больше не пробивай, остался только мезозойский!
     Купил три килограмма. Немножко смутила надпись на боку - "Made in Indonesia". Подумалось: "Неужто уже в палеолит народ бегал с паспортами, да еще с индонезийским гражданством?" Но потом махнул рукой. Какая разница? Тем более, чья-то заботливая рука вложила внутрь зажигательную 
шашку, чтобы я не тащил из семьи прошлогодние газеты.
     В назначенный день мы с другом приволокли в парк кастрюлю с маринадом, вывалили угли и уже начали нанизывать мясо на шампуры, когда из будки выскочил какой-то дед и потребовал какое-то разрешение.
- Какое разрешение, дед? Окстись, это муниципальный парк! - возмутились мы.
- Вот поэтому и требуется разрешение горсовета на использование муниципальной собственности!" - такого впертого я еще не видел. 
- Так это что, в горсовет теперь переться? - замахал руками мой друг.
- Зачем переться? Позвонили бы накануне в Отдел окружающей среды - вот вам и разрешение! - терпеливо разъяснил дед.
 
     В общем, давились мы своим шашлыком в каких-то кустах, при этом друг все время бубнил: "Говорил тебе - не жалей уксуса! Вот, пожадничал, теперь мясо совсем невкусное! Хорошо хоть лука много!" 
     Если бы не бутылка "Столичной", случайно оказавшаяся у друга, мы бы мясо так и не доели...
     А уголь до сих пор на балконе валяется. Друг изредка звонит, интересуется:
- Не отсырел, уголек-то? Может, я его к себе в дом заберу?
- А чего ему сделается! - всегда отвечаю я. - За два миллиона лет не отсырел, а тут вдруг возьмет и отсыреет? Не должен, по идее...

bentkovsky: fucking dronov (Default)

     Сейчас к кому не сунешься, везде только и разговоров, что о шашлыках. У меня, между прочим, тоже есть опыт выезда на плэнэр!

     Решили мы как-то с другом побаловать себя шашлыками, причем на меня легла вся организационная часть: выбор места, добыча мяса, обеспечение огня. Первое оказалось самым трудным. На балконе костер не очень-то разожжешь - соседи могут пожарников вызвать или, еще хуже, санитаров. В лесу - к пожарникам и санитарам наверняка прибавится полиция. А больше и негде. Уже собирался звонить другу и трубить отбой, когда от местных узнал, что километрах в трех от дома есть городской парк со стационарными мангалами. Пошел проверил - точно есть!
Культурно-то как всё!
     Ладно, думаю, что там у нас дальше? Ага, дрова. Пошел искать. Как же, нашел! Чистота кругом такая, что не то что щепочки, говна собачьего не найдешь. Все с собой уносят, падлы! Я снова к местным: "Как быть?" А они вместо того, чтобы дать четкий ответ, полезли в дебри истории и всю душу измотали своими рассказами о том, как страшно жить. Мол, своих дров в Японии отродясь не было, а уголь еще во Вторую мировую весь выкопали. Собирались после войны сахалинскую заначку распечатать, да не тут-то было: пришла советская власть и Сахалин отобрала, так что, думай сам. Злопамятные какие, думал я в ответ. Хорошо, жена послала в "Хозяйственный" за пылесосом, старый оказался китайским. Там-то я и увидел то, что искал.
Ханако, уголь палеозойский больше не пробивай, остался только мезозойский!
     Купил три килограмма. Немножко смутила надпись на боку - "Made in Indonesia". Подумалось: "Неужто уже в палеолит народ бегал с паспортами, да еще с индонезийским гражданством?" Но потом махнул рукой. Какая разница? Тем более, чья-то заботливая рука вложила внутрь зажигательную 
шашку, чтобы я не тащил из семьи прошлогодние газеты.
     В назначенный день мы с другом приволокли в парк кастрюлю с маринадом, вывалили угли и уже начали нанизывать мясо на шампуры, когда из будки выскочил какой-то дед и потребовал какое-то разрешение.
- Какое разрешение, дед? Окстись, это муниципальный парк! - возмутились мы.
- Вот поэтому и требуется разрешение горсовета на использование муниципальной собственности!" - такого впертого я еще не видел. 
- Так это что, в горсовет теперь переться? - замахал руками мой друг.
- Зачем переться? Позвонили бы накануне в Отдел окружающей среды - вот вам и разрешение! - терпеливо разъяснил дед.
 
     В общем, давились мы своим шашлыком в каких-то кустах, при этом друг все время бубнил: "Говорил тебе - не жалей уксуса! Вот, пожадничал, теперь мясо совсем невкусное! Хорошо хоть лука много!" 
     Если бы не бутылка "Столичной", случайно оказавшаяся у друга, мы бы мясо так и не доели...
     А уголь до сих пор на балконе валяется. Друг изредка звонит, интересуется:
- Не отсырел, уголек-то? Может, я его к себе в дом заберу?
- А чего ему сделается! - всегда отвечаю я. - За два миллиона лет не отсырел, а тут вдруг возьмет и отсыреет? Не должен, по идее...

bentkovsky: fucking dronov (Default)

     В тот день мы провожали на пенсию ветерана русско-японского перевода г-на Ито. Он вдоволь навредил своей более чем 30-летней деятельностью русско-японским отношениям и теперь жалел лишь о том, что не завел себе ученика.

     Японцы не любят пускать дело на самотек - это вам не Жмеринка! Поэтому они быстро назначили ответственного за проводы, и тот, забив на работу, целый день куда-то звонил, с кем-то договаривался и бегал за нами с требованием сдать ему по 3000 иен. Вечером он привез нас на Гиндзу и построил перед лифтом. Лифт выходил прямо на улицу. Проследив за тем, чтобы в него не набивалось более 6 человек, он спустил всех на этаж ниже. Там, в подвале, располагалась «изакая» - японский кабак. Пешком мы попали бы туда в три раза быстрее. Но тогда японцы задолбали бы ответственного за то, что он лишил их возможности воспользоваться лифтом. Тем более, что такая возможность была.

     Как только все расселись, принесли угли, а с ними ракушки. Увидев последние, японцы удовлетворенно зачмокали губами и стали одобрительно хлопать по плечу ответственного за праздник. Надо сказать, что у японцев на каждую ракушку есть отдельное названиеНам принесли «асари». Но стоит этой асари оказаться на 17 мм меньше, и ее уже будут звать «сидзими». А если она вымахает на 20 мм больше, быть ей тогда «хамагури».
 Иди разберись, где здесь хамагури?
    
Вместе с ракушками в кабинет втиснулся шеф кабака и сказал, что все это надо жарить на углях и строго по инструкции. Инструкция тут же оказалась в руках ответственного за проводы. Он поклонился так, как будто перед ним стоял не шеф, а император, после чего торжественно открыл книгу и начал читать ее вслух. Носители новейших технологий, светила японской инженерной мысли тут же превратились в прилежных учеников и следовали каждому слову, звучавшему из уст ответственного:

1.     Положить ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями (Все положили ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями).

2.     Подождать, пока ракушка не раскроется под воздействием жара от углей (Все подождали, пока ракушка не раскрылась под воздействием жара от углей).

3.     После того, как ракушка раскрылась, осторожно полить ее соевым соусом (Все осторожно полили ракушку соевым соусом).

4.     Когда соус начнет закипать, перенести ракушку в свою посуду (Все начали хватать ракушку, чтобы перенести ее в свою посуду). 

     ВНИМАНИЕ! - прочитал ответственный. - Не переносите готовую ракушку в свою посуду собственными руками! Пользуйтесь специальными щипцами!

     В это время уже отовсюду неслись сдавленные крики «что ж ты, сволочь, предупреждать же надо!» и «с конца надо было начинать!», но вскоре все смолкли и уставились на Ито, потому что у него ракушка не раскрылась. У всех давно раскрылись, некоторые уже к белым грибам приступили (там были еще белые грибы, лобстеры, сладкий картофель и черт знает что еще), а Ито сидит, смотрит печально на ракушку и думает: «Может, это не ракушка вовсе, а камешек?» Первым очнулся ответственный. Я думал, он звонок в стол вдавит (у японцев на столах часто звонки стоят на случай аварийного вызова или когда трубы горят). На тревогу тут же прибежал шеф, весь сияющий гостеприимством. Но наш ему это гостеприимство быстро засунул куда надо:

- Ваша ракушка не открывается? – строго, как на приемке объекта, отчитал он шефа. 
- Секундочку-с, сейчас мы ее ножичком-с! – виновато залебезил шеф. 
- Так давай быстрей, а то перед народом стыдно! – встрял и сам Ито.

     Но когда через пять минут стало ясно, что ни ножичком, ни домкратом ракушку не взять, шеф срочно отрядил кого-то в море, и уже через полчаса была доставлена точно такая же, только открывающаяся. После такого ЧП ресторан еще долго посылал на наш стол бесплатную печень трески и пиво ведрами, а лично г-ну Ито были преподнесены еще две новые «асари», открывающиеся по первому требованию.
Мацумото, кампай!
 
     Уходили из кабака последними. Если бы не Ито со своим булыжником и не обожженные руки, вечер можно было бы считать удавшимся.


bentkovsky: fucking dronov (Default)

     В тот день мы провожали на пенсию ветерана русско-японского перевода г-на Ито. Он вдоволь навредил своей более чем 30-летней деятельностью русско-японским отношениям и теперь жалел лишь о том, что не завел себе ученика.

     Японцы не любят пускать дело на самотек - это вам не Жмеринка! Поэтому они быстро назначили ответственного за проводы, и тот, забив на работу, целый день куда-то звонил, с кем-то договаривался и бегал за нами с требованием сдать ему по 3000 иен. Вечером он привез нас на Гиндзу и построил перед лифтом. Лифт выходил прямо на улицу. Проследив за тем, чтобы в него не набивалось более 6 человек, он спустил всех на этаж ниже. Там, в подвале, располагалась «изакая» - японский кабак. Пешком мы попали бы туда в три раза быстрее. Но тогда японцы задолбали бы ответственного за то, что он лишил их возможности воспользоваться лифтом. Тем более, что такая возможность была.

     Как только все расселись, принесли угли, а с ними ракушки. Увидев последние, японцы удовлетворенно зачмокали губами и стали одобрительно хлопать по плечу ответственного за праздник. Надо сказать, что у японцев на каждую ракушку есть отдельное названиеНам принесли «асари». Но стоит этой асари оказаться на 17 мм меньше, и ее уже будут звать «сидзими». А если она вымахает на 20 мм больше, быть ей тогда «хамагури».
 Иди разберись, где здесь хамагури?
    
Вместе с ракушками в кабинет втиснулся шеф кабака и сказал, что все это надо жарить на углях и строго по инструкции. Инструкция тут же оказалась в руках ответственного за проводы. Он поклонился так, как будто перед ним стоял не шеф, а император, после чего торжественно открыл книгу и начал читать ее вслух. Носители новейших технологий, светила японской инженерной мысли тут же превратились в прилежных учеников и следовали каждому слову, звучавшему из уст ответственного:

1.     Положить ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями (Все положили ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями).

2.     Подождать, пока ракушка не раскроется под воздействием жара от углей (Все подождали, пока ракушка не раскрылась под воздействием жара от углей).

3.     После того, как ракушка раскрылась, осторожно полить ее соевым соусом (Все осторожно полили ракушку соевым соусом).

4.     Когда соус начнет закипать, перенести ракушку в свою посуду (Все начали хватать ракушку, чтобы перенести ее в свою посуду). 

     ВНИМАНИЕ! - прочитал ответственный. - Не переносите готовую ракушку в свою посуду собственными руками! Пользуйтесь специальными щипцами!

     В это время уже отовсюду неслись сдавленные крики «что ж ты, сволочь, предупреждать же надо!» и «с конца надо было начинать!», но вскоре все смолкли и уставились на Ито, потому что у него ракушка не раскрылась. У всех давно раскрылись, некоторые уже к белым грибам приступили (там были еще белые грибы, лобстеры, сладкий картофель и черт знает что еще), а Ито сидит, смотрит печально на ракушку и думает: «Может, это не ракушка вовсе, а камешек?» Первым очнулся ответственный. Я думал, он звонок в стол вдавит (у японцев на столах часто звонки стоят на случай аварийного вызова или когда трубы горят). На тревогу тут же прибежал шеф, весь сияющий гостеприимством. Но наш ему это гостеприимство быстро засунул куда надо:

- Ваша ракушка не открывается? – строго, как на приемке объекта, отчитал он шефа. 
- Секундочку-с, сейчас мы ее ножичком-с! – виновато залебезил шеф. 
- Так давай быстрей, а то перед народом стыдно! – встрял и сам Ито.

     Но когда через пять минут стало ясно, что ни ножичком, ни домкратом ракушку не взять, шеф срочно отрядил кого-то в море, и уже через полчаса была доставлена точно такая же, только открывающаяся. После такого ЧП ресторан еще долго посылал на наш стол бесплатную печень трески и пиво ведрами, а лично г-ну Ито были преподнесены еще две новые «асари», открывающиеся по первому требованию.
Мацумото, кампай!
 
     Уходили из кабака последними. Если бы не Ито со своим булыжником и не обожженные руки, вечер можно было бы считать удавшимся.


bentkovsky: fucking dronov (Default)
В те времена мы ходили в Японию на советских пароходах. С тараканами, крысами, пьяными матросами. Все, как положено. Там же ели, спали и участвовали в художественной самодеятельности. На берег нас выпускали только с 10 утра до 9 вечера. И то либо всей толпой, либо пятерками. Отлучиться в одиночку можно было разве что в туалет. Но таких смельчаков почти не было, потому что в этом случае экскурсию останавливали, и весь народ терпеливо ждал под дверями, пока тот, кому приспичило, не вернется в строй.
В Нагоя экскурсоводом нашей группы был некто Симидзу, молодой паренек, только что закончивший местный университет. Для японца он на удивление неплохо говорил по-русски. То есть, его русский даже можно было не переводить. И вот, проведя экскурсию по городу и оставив туристов на полчаса в магазине электроники, где даже самые коварные планы о побеге забывались при виде сверкающей аппаратуры, он предложил мне скоротать время в соседнем кафе за чашечкой кофе. Я в ужасе замахал руками, потому что согласиться означало предать родину. Но парнишка попался настырный и как последний аргумент выложил, что через пару месяцев ему везти в Советский Союз японских туристов, а он так толком и не знает ни привычек, ни обычаев русских людей. Делать нечего и на подгибающихся ногах я зашел за ним в японское кафе. Тут же подскочила официантка, которая, приняв заказ, упорхала на кухню. Тем временем еще одна миловидная японка принесла стакан родниковой воды и что-то белое, по виду точь-в-точь напоминающее нашу сахарную вату. Я осторожно потрогал ее пальцем. Она была горячая. "О, только приготовили!" - смекнул я и потянул ее в рот. Сидевший напротив Симидзу замер и в ужасе уставился на мой рот, который уже начал жевательные движения. Еще через секунду японец сморщился так, будто я грыз лимон. Наконец, выйдя из оцепенения, он схватил свой белый комок и начал его яростно обдирать. Вскоре весь стол был усеян ошметками тонюсенькой полиэтиленовой пленки, которую я поначалу принял за сахарную глазурь и еще удивлялся, почему это у японцев сахар такой не сладкий, да и вата - дерьмо: совсем не тает во рту. Симидзу между тем уже добрался до самой ваты и теперь судорожно рвал ее на части. Я перестал жевать и следил за манипуляциями его рук. Вскоре вата в его руках превратилась в обыкновенную салфетку, которой он начал торопливо вытирать руки, шею, лицо. Моя салфетка выпала у меня изо рта. Надо было что-то сказать, но все мысли спрятались. Мы молча смотрели друг на друга. И тут я нашелся: "Понимаешь, Симидзу! У нас принято перед едой чистить зубы... Гигиена полости рта, так сказать! Ты русских обычаев хотел? Вот! Запоминай!" Вроде, поверил.
Не знаю, жевал ли он салфетки у нас в "Метрополе" через два месяца и заставлял ли это делать других туристов, но если жевал, представляю, что ему сказали наши официанты.

bentkovsky: fucking dronov (Default)
В те времена мы ходили в Японию на советских пароходах. С тараканами, крысами, пьяными матросами. Все, как положено. Там же ели, спали и участвовали в художественной самодеятельности. На берег нас выпускали только с 10 утра до 9 вечера. И то либо всей толпой, либо пятерками. Отлучиться в одиночку можно было разве что в туалет. Но таких смельчаков почти не было, потому что в этом случае экскурсию останавливали, и весь народ терпеливо ждал под дверями, пока тот, кому приспичило, не вернется в строй.
В Нагоя экскурсоводом нашей группы был некто Симидзу, молодой паренек, только что закончивший местный университет. Для японца он на удивление неплохо говорил по-русски. То есть, его русский даже можно было не переводить. И вот, проведя экскурсию по городу и оставив туристов на полчаса в магазине электроники, где даже самые коварные планы о побеге забывались при виде сверкающей аппаратуры, он предложил мне скоротать время в соседнем кафе за чашечкой кофе. Я в ужасе замахал руками, потому что согласиться означало предать родину. Но парнишка попался настырный и как последний аргумент выложил, что через пару месяцев ему везти в Советский Союз японских туристов, а он так толком и не знает ни привычек, ни обычаев русских людей. Делать нечего и на подгибающихся ногах я зашел за ним в японское кафе. Тут же подскочила официантка, которая, приняв заказ, упорхала на кухню. Тем временем еще одна миловидная японка принесла стакан родниковой воды и что-то белое, по виду точь-в-точь напоминающее нашу сахарную вату. Я осторожно потрогал ее пальцем. Она была горячая. "О, только приготовили!" - смекнул я и потянул ее в рот. Сидевший напротив Симидзу замер и в ужасе уставился на мой рот, который уже начал жевательные движения. Еще через секунду японец сморщился так, будто я грыз лимон. Наконец, выйдя из оцепенения, он схватил свой белый комок и начал его яростно обдирать. Вскоре весь стол был усеян ошметками тонюсенькой полиэтиленовой пленки, которую я поначалу принял за сахарную глазурь и еще удивлялся, почему это у японцев сахар такой не сладкий, да и вата - дерьмо: совсем не тает во рту. Симидзу между тем уже добрался до самой ваты и теперь судорожно рвал ее на части. Я перестал жевать и следил за манипуляциями его рук. Вскоре вата в его руках превратилась в обыкновенную салфетку, которой он начал торопливо вытирать руки, шею, лицо. Моя салфетка выпала у меня изо рта. Надо было что-то сказать, но все мысли спрятались. Мы молча смотрели друг на друга. И тут я нашелся: "Понимаешь, Симидзу! У нас принято перед едой чистить зубы... Гигиена полости рта, так сказать! Ты русских обычаев хотел? Вот! Запоминай!" Вроде, поверил.
Не знаю, жевал ли он салфетки у нас в "Метрополе" через два месяца и заставлял ли это делать других туристов, но если жевал, представляю, что ему сказали наши официанты.

bentkovsky: fucking dronov (Default)
На днях был в Токио и наткнулся на русский ресторан.

 
Пустячок, но приятно.
     Вообще-то в Токио русских ресторанов хватает, вернее, ресторанов русской кухни, потому что русских там отродясь не видели. Оно и понятно. Какой же русский попрется в Японии в русский ресторан? Разве что какой-нибудь вдупель пьяный командировочный, и то только, чтобы унизить повара и отругать официанта за вышивку на косоворотке. Да еще надглумиться над косоглазыми балалечниками (тоже в красных косоворотках) за бездарное мельтешение по струнам. Японцы же русской кухни сторонятся. У них от нее понос. Или наоборот. Вот и держатся эти рестораны только за счет разведчиков, которых перед заброской заставляют там есть, чтобы знали, что их ждет в стане врага, да студентов, которым всегда интересно, чем это там Ленин питался. Меню в таких ресторанах разнообразием не блещет. Это традиционные борщ, пирожки и мясо в горшочках. Вся эта еда так же похожа на оригинал, как наши суси на их японских собратьев. Правда, бывают приятные исключения. В Саппоро, например, некто г-н Нагано (он потом еще книжку написал "Моя Россия") угощал меня в своем ресторане "Анна" настоящими русскими пельменями. Рецепт и искусство приготовления он вывез из далекой Сибири, где провел не один год и не по своей воле. Вернувшись на родину, он тут же открыл русский ресторан и назвал его именем простой русской девушки, которая отпаивала его молоком, когда он совсем уже замерзал на куче угля в лагерной кочегарке. Пельмени были просто объеденье. Я даже подозреваю, что готовили их какие-нибудь нелегалы все из той же Сибири.
     В другой раз я попал в русский ресторан, когда сопровождал нашу профсоюзную делегацию. В городе Нагоя японцы решили сделать нам приятное и пригласили в ресторан "Роговский". На осторожный вопрос руководителя делегации, кто такой Роговский, японцы уклончиво ответили, что он русский. Это потом я узнал, что он был белогвардейцем. Сразу стало понятно, откуда такая фамилия: она явно была связана с поведением его жены. Никаких сомнений! Достаточно вспомнить кино "Адмиралъ" или прочитать любую книжку про этих гадов. Но даже если бы он был красным командиром, героем боев за освобождение Крыма, вряд ли результат был бы иным: делегация не разговаривала со мной три дня. 
     А я-то тут при чем? Я что ли готовил?


January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 02:47 am
Powered by Dreamwidth Studios