bentkovsky: fucking dronov (Default)
Не ожидал! Портал EX.Ua разблокировали!
Еще бы! Когда хакеры порвали на британский флаг кучу правительственных сайтов, включая сайт президента Украины, тут и сам подашься в пираты!
Это тебе не шапки по сортирам воровать!


А вообще, если кто-то хочет снимать кино, но боится, что оно всем понравится и им будут делиться, пусть снимает для себя и смотрит сам в чулане! 
ЮПД: На украинском ТВ даже появилось новое слово - "Интернет-майдан". Сейчас в студии сидят чиновники и оправдываются: "Это не мы!"
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Мы все любили Александра Невского, Ивана Грозного, Петра I... Но по кино.
А на самом деле все, оказывается, суки, каких свет не видывал!
И это мы еще сотой доли не знаем о своей, русской истории!

Так о чем это я? Ах да, смотрите по 1 каналу новую серию о величии нашего государства!!!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Мы все любили Александра Невского, Ивана Грозного, Петра I... Но по кино.
А на самом деле все, оказывается, суки, каких свет не видывал!
И это мы еще сотой доли не знаем о своей, русской истории!

Так о чем это я? Ах да, смотрите по 1 каналу новую серию о величии нашего государства!!!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Вчера многие жаловались, что я своими постами испортил всем праздничное настроение и многие из-за этого так и не смогли выдавить из себя "Merry Christmas".

Спешу исправить свою ошибку и сегодня бросаюсь в другую крайность - пишу только позитив. Итак.

У японцев есть такая привычка – выставлять у порога различные фигурки. У нас те, кому нечего делать, включая Церетели, назвали бы это малыми архитектурными формами.

Древние китайцы говорили мне, что по таким фигуркам можно распознать характер человека.

Например,
Кэро-кэро! - так кричат японские жабы.
в этом доме живет добрый и приветливый человек, скорее всего, орнитолог или жаболог. А может, оба сразу.

А вот дом очень богатого человека.
Что это - пуговицы или тарелки с дыркой - я так и не понял.
Как я смог это определить? Очень просто. У него под навесом, слева от дома, стоят новенькие «Альфа-ромео» и семерка «БМВ». К сожалению, они в кадр не вошли, кадр не резиновый!

Глядя на этот дом,
Выбросили или вынесли на свежий воздух, я не знаю!
даже ребенок скажет, что здесь живет глыба, матерый человечище, да еще и глубоко религиозный. А может, наоборот.

Ну а в этом доме
Еще и женщине руки отбил!
живет мерзкий, алчный человечишка, склочный и необязательный во всем. Соседи терпеть его не могут. Редкого сволочизма гнида, говорят они о нем. Те, кто имел несчастье с ним столкнуться, потеряли веру в добро. Мелочность его не знает границ. Характер противный, завистливый, гнусный. Ходит вечно пьяный, ширинька расстегнута. Школьники, завидев его, переходят на другую сторону улицы. При первом его появлении магазины и харчевни срочно закрываются на переучет. О его лени и зловредности слагают легенды и поют былинные песни.   

Это я еще не психолог, а то побольше рассказал бы! )


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Вчера многие жаловались, что я своими постами испортил всем праздничное настроение и многие из-за этого так и не смогли выдавить из себя "Merry Christmas".

Спешу исправить свою ошибку и сегодня бросаюсь в другую крайность - пишу только позитив. Итак.

У японцев есть такая привычка – выставлять у порога различные фигурки. У нас те, кому нечего делать, включая Церетели, назвали бы это малыми архитектурными формами.

Древние китайцы говорили мне, что по таким фигуркам можно распознать характер человека.

Например,
Кэро-кэро! - так кричат японские жабы.
в этом доме живет добрый и приветливый человек, скорее всего, орнитолог или жаболог. А может, оба сразу.

А вот дом очень богатого человека.
Что это - пуговицы или тарелки с дыркой - я так и не понял.
Как я смог это определить? Очень просто. У него под навесом, слева от дома, стоят новенькие «Альфа-ромео» и семерка «БМВ». К сожалению, они в кадр не вошли, кадр не резиновый!

Глядя на этот дом,
Выбросили или вынесли на свежий воздух, я не знаю!
даже ребенок скажет, что здесь живет глыба, матерый человечище, да еще и глубоко религиозный. А может, наоборот.

Ну а в этом доме
Еще и женщине руки отбил!
живет мерзкий, алчный человечишка, склочный и необязательный во всем. Соседи терпеть его не могут. Редкого сволочизма гнида, говорят они о нем. Те, кто имел несчастье с ним столкнуться, потеряли веру в добро. Мелочность его не знает границ. Характер противный, завистливый, гнусный. Ходит вечно пьяный, ширинька расстегнута. Школьники, завидев его, переходят на другую сторону улицы. При первом его появлении магазины и харчевни срочно закрываются на переучет. О его лени и зловредности слагают легенды и поют былинные песни.   

Это я еще не психолог, а то побольше рассказал бы! )


bentkovsky: fucking dronov (Default)

А тем временем в Японии все сыпалось!
Забивались гвоздями М12 (не знаю, какие они, но звучит грозно!) жилые дома
- Свободу Ходорковскому!

Дальше для тех, кому приятно чужое горе! )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

А тем временем в Японии все сыпалось!
Забивались гвоздями М12 (не знаю, какие они, но звучит грозно!) жилые дома
- Свободу Ходорковскому!

Дальше для тех, кому приятно чужое горе! )
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Аллах акбар лично поздравляет всех с Рождеством Христовым!
Акбар клянется мамой, что больше не будет!
Всех с мерри кристмасом!
Типичная японская церковь. Приводится здесь для красоты...
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Аллах акбар лично поздравляет всех с Рождеством Христовым!
Акбар клянется мамой, что больше не будет!
Всех с мерри кристмасом!
Типичная японская церковь. Приводится здесь для красоты...
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Я тут бросил курить (потому что силы воли не хватает платить по 5-6 долларов за пачку), а [livejournal.com profile] shahmatoff издевается. Вчера вот это прислал, падла.
 

Ладно, думаю! Мальчика нашел? Ну-ну!
А получи, фашист, гранату!
 

Или даже не так!
Лучше вот так!
Ты у меня еще по ночам кричать будешь в холодном поту!  
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Я тут бросил курить (потому что силы воли не хватает платить по 5-6 долларов за пачку), а [livejournal.com profile] shahmatoff издевается. Вчера вот это прислал, падла.
 

Ладно, думаю! Мальчика нашел? Ну-ну!
А получи, фашист, гранату!
 

Или даже не так!
Лучше вот так!
Ты у меня еще по ночам кричать будешь в холодном поту!  
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Ну вот, дождались на свою голову. Не совладав с собой, решил восстановить историческую справедливость некто Матофф, неоднократно упоминавшийся мной ранее самым незлобивым словом. Не знаю как, но до него долетела история о нашем сокурснике Бяше, которую я как-то рассказал в одном из постов. На мой взгляд, совершенно безобидная история. В ней повествовалось о том, как Бяша поехал в Санкт-Петербург и упал там в речку (подробнее освежить можно здесь: http://bentkovsky.livejournal.com/59440.html).
Что тут началось! Матофф с яростью, достойной лучшего применения, набросился на меня за то, что я якобы исказил сырмяжную правду, совсем не осветил его роль в краже люменевой ложки и неправильно указал цвет рубахи нашего с Матоффым сокурсника. Взорвался хуже вулкана Яхуйфе... Хуйфея... Нет, не выговорить.
Короче, ознакомьтесь с его гнусным пасквилем сами!
http://shahmatoff.livejournal.com/740.html?view=2532#t2532

А с тобой, Матофф, я больше по аське не разговариваю! Только по скайпу! Вот такой я принципиальный!   

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Ну вот, дождались на свою голову. Не совладав с собой, решил восстановить историческую справедливость некто Матофф, неоднократно упоминавшийся мной ранее самым незлобивым словом. Не знаю как, но до него долетела история о нашем сокурснике Бяше, которую я как-то рассказал в одном из постов. На мой взгляд, совершенно безобидная история. В ней повествовалось о том, как Бяша поехал в Санкт-Петербург и упал там в речку (подробнее освежить можно здесь: http://bentkovsky.livejournal.com/59440.html).
Что тут началось! Матофф с яростью, достойной лучшего применения, набросился на меня за то, что я якобы исказил сырмяжную правду, совсем не осветил его роль в краже люменевой ложки и неправильно указал цвет рубахи нашего с Матоффым сокурсника. Взорвался хуже вулкана Яхуйфе... Хуйфея... Нет, не выговорить.
Короче, ознакомьтесь с его гнусным пасквилем сами!
http://shahmatoff.livejournal.com/740.html?view=2532#t2532

А с тобой, Матофф, я больше по аське не разговариваю! Только по скайпу! Вот такой я принципиальный!   

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Ну, кажись, начинается.
А то я боялся, что сентябрь прожит зря.
Какое там! Грядет новая битва, после которой гречка будет жалеть, что родилась съедобной, а Лужков покусает до обморока своих пчел.
Некто Шыстаков разглядел в сохранившейся лучше Ленина Дуриловой еще не езженную Каренину и вывел под уздцы с запасного пути свой бронепоезд. Намерения самые благие: проехаться по ней пару раз, чтобы Толстому было что писать. Для этого он пригласил ее сегодня на шаурму у входа на ст. Белорусская. Отчаянный поступок. Надо обладать железными нервами, чтобы не закричать от ужаса, когда знаток запаха голливудских трусов произнесет свое страшное "ты весь покрыт целлюлитом!"
В общем, в ближайшие дни нас ждет захватывающая шесдурка. Или изящная дуршестка. Кому как нравится. 
До битвы титанов, скорее всего, не дойдет, но битва бачков будет.
Уже с утра народ повалил на Белорусскую. Все билеты в кассах проданы. ОМОН приведен в полную боевую готовность. Медведев срочно вызвал к себе Путина. А Путин - Медведева. Это вам все-таки не пожары по всей России!
Ждем развития событий.
 
Получи, сука!

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Ну, кажись, начинается.
А то я боялся, что сентябрь прожит зря.
Какое там! Грядет новая битва, после которой гречка будет жалеть, что родилась съедобной, а Лужков покусает до обморока своих пчел.
Некто Шыстаков разглядел в сохранившейся лучше Ленина Дуриловой еще не езженную Каренину и вывел под уздцы с запасного пути свой бронепоезд. Намерения самые благие: проехаться по ней пару раз, чтобы Толстому было что писать. Для этого он пригласил ее сегодня на шаурму у входа на ст. Белорусская. Отчаянный поступок. Надо обладать железными нервами, чтобы не закричать от ужаса, когда знаток запаха голливудских трусов произнесет свое страшное "ты весь покрыт целлюлитом!"
В общем, в ближайшие дни нас ждет захватывающая шесдурка. Или изящная дуршестка. Кому как нравится. 
До битвы титанов, скорее всего, не дойдет, но битва бачков будет.
Уже с утра народ повалил на Белорусскую. Все билеты в кассах проданы. ОМОН приведен в полную боевую готовность. Медведев срочно вызвал к себе Путина. А Путин - Медведева. Это вам все-таки не пожары по всей России!
Ждем развития событий.
 
Получи, сука!

bentkovsky: fucking dronov (Default)

     В тот день мы провожали на пенсию ветерана русско-японского перевода г-на Ито. Он вдоволь навредил своей более чем 30-летней деятельностью русско-японским отношениям и теперь жалел лишь о том, что не завел себе ученика.

     Японцы не любят пускать дело на самотек - это вам не Жмеринка! Поэтому они быстро назначили ответственного за проводы, и тот, забив на работу, целый день куда-то звонил, с кем-то договаривался и бегал за нами с требованием сдать ему по 3000 иен. Вечером он привез нас на Гиндзу и построил перед лифтом. Лифт выходил прямо на улицу. Проследив за тем, чтобы в него не набивалось более 6 человек, он спустил всех на этаж ниже. Там, в подвале, располагалась «изакая» - японский кабак. Пешком мы попали бы туда в три раза быстрее. Но тогда японцы задолбали бы ответственного за то, что он лишил их возможности воспользоваться лифтом. Тем более, что такая возможность была.

     Как только все расселись, принесли угли, а с ними ракушки. Увидев последние, японцы удовлетворенно зачмокали губами и стали одобрительно хлопать по плечу ответственного за праздник. Надо сказать, что у японцев на каждую ракушку есть отдельное названиеНам принесли «асари». Но стоит этой асари оказаться на 17 мм меньше, и ее уже будут звать «сидзими». А если она вымахает на 20 мм больше, быть ей тогда «хамагури».
 Иди разберись, где здесь хамагури?
    
Вместе с ракушками в кабинет втиснулся шеф кабака и сказал, что все это надо жарить на углях и строго по инструкции. Инструкция тут же оказалась в руках ответственного за проводы. Он поклонился так, как будто перед ним стоял не шеф, а император, после чего торжественно открыл книгу и начал читать ее вслух. Носители новейших технологий, светила японской инженерной мысли тут же превратились в прилежных учеников и следовали каждому слову, звучавшему из уст ответственного:

1.     Положить ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями (Все положили ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями).

2.     Подождать, пока ракушка не раскроется под воздействием жара от углей (Все подождали, пока ракушка не раскрылась под воздействием жара от углей).

3.     После того, как ракушка раскрылась, осторожно полить ее соевым соусом (Все осторожно полили ракушку соевым соусом).

4.     Когда соус начнет закипать, перенести ракушку в свою посуду (Все начали хватать ракушку, чтобы перенести ее в свою посуду). 

     ВНИМАНИЕ! - прочитал ответственный. - Не переносите готовую ракушку в свою посуду собственными руками! Пользуйтесь специальными щипцами!

     В это время уже отовсюду неслись сдавленные крики «что ж ты, сволочь, предупреждать же надо!» и «с конца надо было начинать!», но вскоре все смолкли и уставились на Ито, потому что у него ракушка не раскрылась. У всех давно раскрылись, некоторые уже к белым грибам приступили (там были еще белые грибы, лобстеры, сладкий картофель и черт знает что еще), а Ито сидит, смотрит печально на ракушку и думает: «Может, это не ракушка вовсе, а камешек?» Первым очнулся ответственный. Я думал, он звонок в стол вдавит (у японцев на столах часто звонки стоят на случай аварийного вызова или когда трубы горят). На тревогу тут же прибежал шеф, весь сияющий гостеприимством. Но наш ему это гостеприимство быстро засунул куда надо:

- Ваша ракушка не открывается? – строго, как на приемке объекта, отчитал он шефа. 
- Секундочку-с, сейчас мы ее ножичком-с! – виновато залебезил шеф. 
- Так давай быстрей, а то перед народом стыдно! – встрял и сам Ито.

     Но когда через пять минут стало ясно, что ни ножичком, ни домкратом ракушку не взять, шеф срочно отрядил кого-то в море, и уже через полчаса была доставлена точно такая же, только открывающаяся. После такого ЧП ресторан еще долго посылал на наш стол бесплатную печень трески и пиво ведрами, а лично г-ну Ито были преподнесены еще две новые «асари», открывающиеся по первому требованию.
Мацумото, кампай!
 
     Уходили из кабака последними. Если бы не Ито со своим булыжником и не обожженные руки, вечер можно было бы считать удавшимся.


bentkovsky: fucking dronov (Default)

     В тот день мы провожали на пенсию ветерана русско-японского перевода г-на Ито. Он вдоволь навредил своей более чем 30-летней деятельностью русско-японским отношениям и теперь жалел лишь о том, что не завел себе ученика.

     Японцы не любят пускать дело на самотек - это вам не Жмеринка! Поэтому они быстро назначили ответственного за проводы, и тот, забив на работу, целый день куда-то звонил, с кем-то договаривался и бегал за нами с требованием сдать ему по 3000 иен. Вечером он привез нас на Гиндзу и построил перед лифтом. Лифт выходил прямо на улицу. Проследив за тем, чтобы в него не набивалось более 6 человек, он спустил всех на этаж ниже. Там, в подвале, располагалась «изакая» - японский кабак. Пешком мы попали бы туда в три раза быстрее. Но тогда японцы задолбали бы ответственного за то, что он лишил их возможности воспользоваться лифтом. Тем более, что такая возможность была.

     Как только все расселись, принесли угли, а с ними ракушки. Увидев последние, японцы удовлетворенно зачмокали губами и стали одобрительно хлопать по плечу ответственного за праздник. Надо сказать, что у японцев на каждую ракушку есть отдельное названиеНам принесли «асари». Но стоит этой асари оказаться на 17 мм меньше, и ее уже будут звать «сидзими». А если она вымахает на 20 мм больше, быть ей тогда «хамагури».
 Иди разберись, где здесь хамагури?
    
Вместе с ракушками в кабинет втиснулся шеф кабака и сказал, что все это надо жарить на углях и строго по инструкции. Инструкция тут же оказалась в руках ответственного за проводы. Он поклонился так, как будто перед ним стоял не шеф, а император, после чего торжественно открыл книгу и начал читать ее вслух. Носители новейших технологий, светила японской инженерной мысли тут же превратились в прилежных учеников и следовали каждому слову, звучавшему из уст ответственного:

1.     Положить ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями (Все положили ракушку на металлическую сетку, располагающуюся над углями).

2.     Подождать, пока ракушка не раскроется под воздействием жара от углей (Все подождали, пока ракушка не раскрылась под воздействием жара от углей).

3.     После того, как ракушка раскрылась, осторожно полить ее соевым соусом (Все осторожно полили ракушку соевым соусом).

4.     Когда соус начнет закипать, перенести ракушку в свою посуду (Все начали хватать ракушку, чтобы перенести ее в свою посуду). 

     ВНИМАНИЕ! - прочитал ответственный. - Не переносите готовую ракушку в свою посуду собственными руками! Пользуйтесь специальными щипцами!

     В это время уже отовсюду неслись сдавленные крики «что ж ты, сволочь, предупреждать же надо!» и «с конца надо было начинать!», но вскоре все смолкли и уставились на Ито, потому что у него ракушка не раскрылась. У всех давно раскрылись, некоторые уже к белым грибам приступили (там были еще белые грибы, лобстеры, сладкий картофель и черт знает что еще), а Ито сидит, смотрит печально на ракушку и думает: «Может, это не ракушка вовсе, а камешек?» Первым очнулся ответственный. Я думал, он звонок в стол вдавит (у японцев на столах часто звонки стоят на случай аварийного вызова или когда трубы горят). На тревогу тут же прибежал шеф, весь сияющий гостеприимством. Но наш ему это гостеприимство быстро засунул куда надо:

- Ваша ракушка не открывается? – строго, как на приемке объекта, отчитал он шефа. 
- Секундочку-с, сейчас мы ее ножичком-с! – виновато залебезил шеф. 
- Так давай быстрей, а то перед народом стыдно! – встрял и сам Ито.

     Но когда через пять минут стало ясно, что ни ножичком, ни домкратом ракушку не взять, шеф срочно отрядил кого-то в море, и уже через полчаса была доставлена точно такая же, только открывающаяся. После такого ЧП ресторан еще долго посылал на наш стол бесплатную печень трески и пиво ведрами, а лично г-ну Ито были преподнесены еще две новые «асари», открывающиеся по первому требованию.
Мацумото, кампай!
 
     Уходили из кабака последними. Если бы не Ито со своим булыжником и не обожженные руки, вечер можно было бы считать удавшимся.


bentkovsky: fucking dronov (Default)

     Говорят, "не имей сто рублей, а имей сто друзей". Какая-то двусмысленная поговорка. Что значит, "иметь друзей"? А если среди друзей лица обоих полов, что тогда, уподобляться Элтону Джону? Нехорошо это как-то.
     Тем не менее, некогда никому не известный мужичок без голоса, без слуха, ростиком чуть выше путина, только благодаря своим связям с Роджером Гловером вдруг выбился в люди и уже 40 лет дурит людям голову своими незамысловатыми куплетами, даже не зная с какой стороны подойти к тромбону. Про пианино знает только, что оно черное и делается в Калуге. На гитаре, вообще, без "фотошопа" не играет. Еще немного и этот крендель по популярности заткнет за пояс нашего Филю с Кабзоном. Вот что может сделать блат! Может быть и хорошо, что он не наш, а то командовал бы сейчас "Газпромом" или "Норильским никелем", даже не зная, почем тонна труб широкого диаметра. 
     А песни? Поет всякую ерунду. То про любовь какую-то ахинею несет, то прославляет колониальную политику испанской правящей верхушки. Конечно, видно, что ему и самому стыдно выступать на стороне реакции. Но все эти неуклюжие попытки скрыть свое истинное лицо и загладить вину перед народом вкраплением всяких иностранных словечек типа "conquistadora" и "mi amore", у нас не пройдут. Знаем, в школе учились. Так что, нас испанским, или каким там, языком не запугаешь. Я уже молчу про английский: с тех пор, как у нас появились интуристы с жевательной резинкой, он нам как родной.
     Да что я всё голословлю? Вот, судите сами:


     Если дослушать песню до конца, то станет понятно, что нам с такими не по пути. 

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 02:42 am
Powered by Dreamwidth Studios