bentkovsky: fucking dronov (Default)
Во Владивостоке я жил везде. Сначала на Чуркине, на Калинина, потом на 2-й речке, на Гамарника, и, в конечном итоге, на Постышева, где мои родные, уезжая в Киев, оставили мне двухкомнатную квартиру. Туда сразу набилось миллион сокурсников по ДВГУ и прочих людей.
Мы в тот вечер возвращались от Джонни. Джонни - это мой друг, с которым мы еще учились в 62-й школе на Чуркине. Теперь Джонни изучал китайский язык и жил на Некрасовской, поэтому нам надо было только переехать через этот длинный мост, чтобы попасть к себе на 2-ю речку.
Я уже готов был сесть в троллейбус, когда [livejournal.com profile] shahmatoff меня остановил: "Смотри, сколько конопли растет!"
- Ну и?
- Так собирать надо!
- Какая конопля в центре города, ты что, с глузду съехал?
- Я знаю. У меня по ботанике твердая "пятерка" была! Это - конопля!
И мы пошли собирать.
Насобирали такие охапки, на свидание такие не носят!
Сели в троллейбус и приехали на Постышева.
Ну, и что дальше? - спрашиваю Матова.
- А дальше лупить их надо!
- Матофф, у тебя точно "пятерка" была?
- Век воли не видать!
И мы начали лупить.
Через полчаса руки были черные. Ботаник Матофф сказал, что теперь надо все сдирать на газетку. Содрали. Матофф принес "Беломор". Забили. Я тут же упал на пол и заснул.

Потом они рассказывали, что танцевали на мне под "Led Zeppelin". 

Ну и какой кайф после этой травы?
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все-таки вредно знать иностранные языки.
Обычно я разговариваю с собой на русском языке. Но в последнее время русский стали вытеснять японский и английский. Например:
- Ну что, Володя, возьмемся потолок красить?
Русский голос сразу сказал:
- Да пошел ты на...!
Японский был более сдержан:
- Я да, я да! (типа "не хочу, не хочу!").
- А чего это ты мне по-японски отвечаешь?
- Хока ни ваканнай! ("другого не знаю!"). 
Я тогда по-английски:
- Let's start painting ceiling.
- No way, - отвечает.
Тогда я говорю:
-  Ладно, падлы! Не хотите потолок красить, тогда идите унитаз мыть!!!
Русский голос сказал:
- Да пошел ты на...
Его перебил английский голос: 
- Why me? Do it yourself.
Японец был краток:
- Мури-мури. Асита мата осикко хадзурэтчяу (бесполезно, все равно завтра не попадешь в унитаз струей!)
А в последнее время еще и по-украински заговорил. Ладно, если бы только заговорил, так еще и песни украинские распевает. Сука!
Братцы, это какая степень шизофрении? Кто знает, сообщите.



Я хоть и поехал крышей, но эту песню еще помню и люблю. Умом. Особенно на украинском. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха........ 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Сережа! Спасибо за прекрасный вечер!
Не волнуйся, добрался нормально! Какой все-таки большой город Киев!
Сейчас сижу в снегу и думаю, почему это у нас все вывески на иностранном и все говорят по-французски!
Когда ты вызывал такси, ты ж, вроде, не заказывал до Парижу.
Да я и сам слышал: только до Нивок!
Что с тобой случилось?
Сережа, забери меня отсюда!

 
bentkovsky: fucking dronov (Default)
У меня отец подводник. Всю жизнь ходил, шпионил за американцами, чтобы они не сделали нам какую-нибудь козу на Тихом океане.
Он готовил себе преемника и спросил: "Хочешь, я тебе подводную лодку покажу?"
А кто не хочет в 10 лет!
- Yes, sure! - ответил я.
Лучше б не ходил.
Отец своей экскурсией отбил во мне всякое желание не только служить на ТОФе, но и во всей этой армии.
Я попытался пролезть из 3-го отсека в 4-й, не получилось. Дырка настолько узкая, что первая мысль была, что делать с задницей. Про взрослых матросов я уже не думал. Просто мелькнула мысль: а как же они по ней бегают, если я, десятилетний, в нее не влажу.
"Ну ее в жопу, эту Красную Армию с такими узкими дырками!" - думал я, пытаясь все-таки пролезть через люк.
Единственное, что мне понравилось, это перископ. 
В него можно было разглядывать голых баб, парящихся в бане на берегу.
Отец вывел меня на берег и, подняв подбородок, сказал: "Вот, вырастешь, сынок, передам тебе эту лодку!"



P.S. Слава богу, на Украине всего одна подводная лодка. Это только 80 человек страдают.

Я еще хотел каюту отца показать, где даже калачиком сложись, ну не влазишь ты в эту подводную лодку, но эти пидары из СУПа не дали!



bentkovsky: fucking dronov (Default)
Дело было давно. Дело было осенью.
Осенью мы получили премию 250 рублей. Начали отжигать в кегельбане гостиницы «Русь», а закончили в а/п Жуляны, потому что только там круглосуточный буфет и вечно свежее пиво. Еще и доехать можно на троллейбусе. Прямо как в Хабаровске. Только быстрее. Ну, в смысле ближе. Сразу за Севастопольской площадью, которую не отдадим никому. Даже мужу Батуриной.
Правда, сказать, что закончили, было бы не совсем правильно. Потому что, все только начиналось. «Кожаный", с которым гуляли, ни с того ни с сего вдруг заявил:
- Все! Лечу в Москву!
- Спорим, не полетишь!
- На ящик пива – полечу!
- Коля, разбей!
Да, забыл сказать: с нами был еще Коля, к «Интуристу» отношения не имеюший, но очень нужный человек. Нужность его стала ясной, когда полгода до этого мы втроем решили побаловаться шашлыками в лесу под Киевом. Загрузив рюкзак «белым сухим», отправились в этот лес. Разожгли костер и вдруг обнаружили, что никто мяса с собой не взял. Горевали только до третьей бутылки. Потом даже радовались, что не надо сидеть и смотреть, чтобы не подгорело, чтобы не пересолить, что «тиха украинская ночь» и т.д. и т.п. К часам двум ночи Коля сказал:
- Пойду поищу веток, а то костер гаснет.
- Давай, Мыкола, а то и вправду, замерзнем тут, - сказал Кожаный и по-взрослому приложился к горлу.
Прошло полчаса, потом час, а Коли все нет.
- Кожа, искать надо!
- Да шо он, маленький? Найдется!
- Не, Кожа, а вдруг на него волки напали? Надо идти отбивать, а то загрызут!
- Вова, какие волки! Здесь даже крысы дохнут. Экология, Вова! – сказал начитанный Кожаный.
Тем не менее, еще после двух бутылок мне все-таки удалось убедить его, что Мыкола может погибнуть. Искали на ощупь, потому что черней киевского осеннего леса может быть только жопа у негра. Короче, мы его не нашли, зато он нашел нас, валявшихся по всему лесу, оттащил к костру и не дал нам замерзнуть. После этого мы всегда брали его с собой как очень нужного человека...


А картинка так, просто жалко выбрасывать!

(Чего здесь делает эта фотография, ума не приложу!)


bentkovsky: fucking dronov (Default)

Тут меня попросили пошутить, мол, 1 апреля, давай! А я и рад бы, да не умею.
Вот замутить какой-нибудь флэш-моб, тут бы я с радостью. Тем более дело для меня новое, непознанное. Да только боюсь, никто не откликнется.

В Киото есть такой храм - Киёмидзу-дэра называется.
 

Он вделан в скалу. Построен из бревен. Местные монахи рассказывают: когда стало не хватать денег на канаты, чтобы поднимать бревна на скалу (то ли местные феодалы удачно распилили, то ли тайфуном не менее удачно унесло), а проклятые бревна все равно поднимать надо, они попросили женщин Киото (а киотосские женщины, кстати, являются эталоном красоты в Японии и даже есть специальное выражение "Киото бидзин" - "киотосская красавица") пожертвовать свои волосы на такое святое дело. В те времена японские женщины были еще послушны и на следующий день пошли и срезали себе все лохмы. Таким образом, храм удалось достроить. 
Я, когда слушал монахов, всегда думал: да ну, фигня какая-то! Как это - канаты из волос?!
Поэтому когда познакомился со своей будущей японской женой, то вместо того, чтобы заняться чем-нибудь более производительным, первым делом полез копаться у нее в волосах. И действительно, волосы у японок настолько толсты, что их и сплетать в канаты не нужно! И так выдержат.

Так вот. Флэш-моб.
Чем вы моете волосы на голове? Повторяю, на голове.
Итак: шампунем, хозяйственным мылом, дегтярным мылом, не моете вообще?
Я мою вот этим.
55.91 КБ 
Мне как-то сказали, что с этим шампунем голова сотрется в пыль, а волосы останутся. До того он их укрепляет. С тех пор и верю.
Есть, правда, и неудобства. Теперь когда хочется рвать на себе волосы, я их рву, а они не рвутся.
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Тут меня попросили пошутить, мол, 1 апреля, давай! А я и рад бы, да не умею.
Вот замутить какой-нибудь флэш-моб, тут бы я с радостью. Тем более дело для меня новое, непознанное. Да только боюсь, никто не откликнется.

В Киото есть такой храм - Киёмидзу-дэра называется.
 

Он вделан в скалу. Построен из бревен. Местные монахи рассказывают: когда стало не хватать денег на канаты, чтобы поднимать бревна на скалу (то ли местные феодалы удачно распилили, то ли тайфуном не менее удачно унесло), а проклятые бревна все равно поднимать надо, они попросили женщин Киото (а киотосские женщины, кстати, являются эталоном красоты в Японии и даже есть специальное выражение "Киото бидзин" - "киотосская красавица") пожертвовать свои волосы на такое святое дело. В те времена японские женщины были еще послушны и на следующий день пошли и срезали себе все лохмы. Таким образом, храм удалось достроить. 
Я, когда слушал монахов, всегда думал: да ну, фигня какая-то! Как это - канаты из волос?!
Поэтому когда познакомился со своей будущей японской женой, то вместо того, чтобы заняться чем-нибудь более производительным, первым делом полез копаться у нее в волосах. И действительно, волосы у японок настолько толсты, что их и сплетать в канаты не нужно! И так выдержат.

Так вот. Флэш-моб.
Чем вы моете волосы на голове? Повторяю, на голове.
Итак: шампунем, хозяйственным мылом, дегтярным мылом, не моете вообще?
Я мою вот этим.
55.91 КБ 
Мне как-то сказали, что с этим шампунем голова сотрется в пыль, а волосы останутся. До того он их укрепляет. С тех пор и верю.
Есть, правда, и неудобства. Теперь когда хочется рвать на себе волосы, я их рву, а они не рвутся.
 

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Это надо либо чересчур увлекаться черепками трипольского периода, либо совсем быть ушибленным ёлкой, чтобы допустить такое название: Национальный технический университет Украины "Киевский политехнический институт"!
То-то, я смотрю, нас в Европу не пускают!
У них там своих таких девать некуда...



bentkovsky: fucking dronov (Default)

Это надо либо чересчур увлекаться черепками трипольского периода, либо совсем быть ушибленным ёлкой, чтобы допустить такое название: Национальный технический университет Украины "Киевский политехнический институт"!
То-то, я смотрю, нас в Европу не пускают!
У них там своих таких девать некуда...



bentkovsky: fucking dronov (Default)

Советы бывалого идеолога-пропагандиста

Пошаговая инструкция

(этому нас обучали на специальных секретных курсах оказания психотропного воздействия на психику иностранных граждан, прибывающих в Советский Союз со специальными целями (туризм, встреча с родственниками, бизнес, шпионаж, диверсии, терроризм, подрыв железнодорожного полотна))
  

Шаг 1. Чтобы вывести себя в топ, надо заставить себя читать.
Шаг 2. Чтобы заставить себя читать, надо придумать броский заголовок.
Шаг 3. После того, как броский заголовок придуман, можно переходить к отработке заднего хода (см. практические занятия ниже).
Шаг 4. В заключение должна быть дана затравка на будущее (по-иностранному - анонс)
Шаг 5. Главное в работе идеолога-психотропника - это ни при каких обстоятельствах никого никуда не посылать! Отвечать тут же, на месте, его же оружием.

Переходим к практическим занятиям.

Шаг 2. Броский заголовок
Путин усрался!
Шаг 3. Отработка заднего хода

Вчера терьер Путислава Фельдмедева, или Путин пес, как дразнят его соседи, изгадил весь Дворец культуры во время показа х/ф "Аватар".... ну и т.д.

Шаг 4. Затравка на будущее (анонс)

В следующий раз я расскажу вам, как Медведев живьем задрал человека. Ждите объявлений!

Шаг 5. Уважение к собеседнику

Конечно, я мог бы сказать, что ты козел, но из уважения к тебе промолчу!

Всё!
Успехов Вам в освоении этого нелегкого ремесла.

P.S. В качестве домашнего задания предлагаю придумать броскую картинку к данному посту. Удачи вам, мои честолюбивые друзья!

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Советы бывалого идеолога-пропагандиста

Пошаговая инструкция

(этому нас обучали на специальных секретных курсах оказания психотропного воздействия на психику иностранных граждан, прибывающих в Советский Союз со специальными целями (туризм, встреча с родственниками, бизнес, шпионаж, диверсии, терроризм, подрыв железнодорожного полотна))
  

Шаг 1. Чтобы вывести себя в топ, надо заставить себя читать.
Шаг 2. Чтобы заставить себя читать, надо придумать броский заголовок.
Шаг 3. После того, как броский заголовок придуман, можно переходить к отработке заднего хода (см. практические занятия ниже).
Шаг 4. В заключение должна быть дана затравка на будущее (по-иностранному - анонс)
Шаг 5. Главное в работе идеолога-психотропника - это ни при каких обстоятельствах никого никуда не посылать! Отвечать тут же, на месте, его же оружием.

Переходим к практическим занятиям.

Шаг 2. Броский заголовок
Путин усрался!
Шаг 3. Отработка заднего хода

Вчера терьер Путислава Фельдмедева, или Путин пес, как дразнят его соседи, изгадил весь Дворец культуры во время показа х/ф "Аватар".... ну и т.д.

Шаг 4. Затравка на будущее (анонс)

В следующий раз я расскажу вам, как Медведев живьем задрал человека. Ждите объявлений!

Шаг 5. Уважение к собеседнику

Конечно, я мог бы сказать, что ты козел, но из уважения к тебе промолчу!

Всё!
Успехов Вам в освоении этого нелегкого ремесла.

P.S. В качестве домашнего задания предлагаю придумать броскую картинку к данному посту. Удачи вам, мои честолюбивые друзья!

bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все японисты, кроме слишком умного [livejournal.com profile] shahmatoff и вечно смеющегося не к месту [livejournal.com profile] bugrovich, являются нумерологистами (если я правильно понимаю смысл этого слова). Вот, например, умереть 8-го числа было бы смешно, потому что по-японски слово "восемь" звучит так же, как "ха!"
Умирать нужно четвертого. Четыре - это по-японски "смерть".
Шестого лучше ничего не зачинать. Зачнешь шестого, потом всю жизнь будешь маяться.
То же и с девяткой.
Ну и так далее.
К чему я это все приплел-то?
А ведь хотел что-то умное сказать.
Неужто и меня зачали шестого?..
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Все японисты, кроме слишком умного [livejournal.com profile] shahmatoff и вечно смеющегося не к месту [livejournal.com profile] bugrovich, являются нумерологистами (если я правильно понимаю смысл этого слова). Вот, например, умереть 8-го числа было бы смешно, потому что по-японски слово "восемь" звучит так же, как "ха!"
Умирать нужно четвертого. Четыре - это по-японски "смерть".
Шестого лучше ничего не зачинать. Зачнешь шестого, потом всю жизнь будешь маяться.
То же и с девяткой.
Ну и так далее.
К чему я это все приплел-то?
А ведь хотел что-то умное сказать.
Неужто и меня зачали шестого?..

Вклад

Jan. 20th, 2011 10:04 pm
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Что-то давно я не вносил вклад в творческое развитие марксизма-ленинизма!
Вот прямо сейчас и внесу. Да так, чтобы другим неповадно было! 

"Важнейшим из искусств для нас является кино и немцы!"
                                                          
(В.А.Бентковский, теоретик)


Вклад

Jan. 20th, 2011 10:04 pm
bentkovsky: fucking dronov (Default)

Что-то давно я не вносил вклад в творческое развитие марксизма-ленинизма!
Вот прямо сейчас и внесу. Да так, чтобы другим неповадно было! 

"Важнейшим из искусств для нас является кино и немцы!"
                                                          
(В.А.Бентковский, теоретик)


bentkovsky: fucking dronov (Default)
Шо за дерево? Кто силен в ботанике?
Последние три дня все только и говорят что о японских Северных Альпах. А я, между прочим, встретил здесь дерево, которое наши даже на Марсе не встречали. И что? Тишина!!! Ни одна падла не подошла и не спросила: "Вова, продай!" 

И ведь продал бы, если бы кто попросил!
Ладно, сегодня не получается найти для путлера заслуживающую его гадость. Несоизмеримы гадость и это чмо! Надо изыскать что-то такое, чтобы гадость не обиделась за принижение ее достоинства! Будем искать! Завтра скажу!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
Шо за дерево? Кто силен в ботанике?
Последние три дня все только и говорят что о японских Северных Альпах. А я, между прочим, встретил здесь дерево, которое наши даже на Марсе не встречали. И что? Тишина!!! Ни одна падла не подошла и не спросила: "Вова, продай!" 

И ведь продал бы, если бы кто попросил!
Ладно, сегодня не получается найти для путлера заслуживающую его гадость. Несоизмеримы гадость и это чмо! Надо изыскать что-то такое, чтобы гадость не обиделась за принижение ее достоинства! Будем искать! Завтра скажу!
bentkovsky: fucking dronov (Default)
А в это время император, отгородившись от народа глухой каменной стеной, пил зеленый японский чай, взбитый специальной японской метелкой в мятой люменевой кружке, и кормил мякишем проверенных на птичий грипп голубей в императорском садике.
- Подать мне сюда японской сакуры!
Там, за деревьями прячется императорский дворец.

Да изредка в небе пролетал дирижабль, не отзывавшийся на позывные Министерства обороны Японии.
- Дирижабль, ответьте! - Мы японская не понимай!

bentkovsky: fucking dronov (Default)
А в это время император, отгородившись от народа глухой каменной стеной, пил зеленый японский чай, взбитый специальной японской метелкой в мятой люменевой кружке, и кормил мякишем проверенных на птичий грипп голубей в императорском садике.
- Подать мне сюда японской сакуры!
Там, за деревьями прячется императорский дворец.

Да изредка в небе пролетал дирижабль, не отзывавшийся на позывные Министерства обороны Японии.
- Дирижабль, ответьте! - Мы японская не понимай!

bentkovsky: fucking dronov (Default)

Аллах акбар лично поздравляет всех с Рождеством Христовым!
Акбар клянется мамой, что больше не будет!
Всех с мерри кристмасом!
Типичная японская церковь. Приводится здесь для красоты...

January 2013

S M T W T F S
   12 34 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 02:44 am
Powered by Dreamwidth Studios