![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Украина = совдепия
Nov. 5th, 2012 01:35 amЯнукович в отместку за то, что его партию прокатили в Киеве, отключил киевлянам горячую воду. Может не всем, конечно, может, вообще, никому, но то, что мне - это точно!
Deep Purple. Разбор полетов
Oct. 15th, 2012 01:33 amМолодым может это имя ни о чем не говорит, но нам тогда, когда запрещали рок, а могли и посадить (как меня в университете за пластинку Саймона и Гарфанкела, найденную у меня в парте), это давало такой драйв, что хотелось жить.
Теперь о деле.
Я думаю, что когда на замену Иэну Гиллану в Дип Перпл пришли сразу трое - Дэвид Ковердейл, Глэнн Хьюз и Томми Болин - в группе началась настоящая война. Война за первенство. Томному, с хрипотцой, голосу Ковердейла Хьюз противопоставил свой пронзительный голос на пределе возможностей, и они, видимо, стали ревновать друг к другу.
Я даже представляю, как это было.
- Дэвид, ну дай мне вставить свои 5 копеек!
- Здрастье! А я что буду делать? У тебя хоть гитара в руках, пусть недоделанная, я понимаю, еще на две струны денег не хватило, а я-то что, должен стоять пень пнем?
- Дэвид, ну хоть один куплетик!
- Ладно, лабух, лабай! Но только один куплет!
- Спасибо, Ковердейл твою мать!
Мне кажется, ревность и послужила причиной распада Дип Перпл.
Ковердейл потом создал свою группу "Вайтснэйк", Хьюз занялся сольной деятельностью.
Но все равно, когда они пели в Дип Перпл, это было что-то!
К сожалению, не нашел живой записи, но и эта хороша.
Ковердейл и Хьюз поют по очереди по куплету. Ну, не ревность ли это? Даже песню не смогли поделить!
Ну, что вам, песен мало?!
Теперь о деле.
Я думаю, что когда на замену Иэну Гиллану в Дип Перпл пришли сразу трое - Дэвид Ковердейл, Глэнн Хьюз и Томми Болин - в группе началась настоящая война. Война за первенство. Томному, с хрипотцой, голосу Ковердейла Хьюз противопоставил свой пронзительный голос на пределе возможностей, и они, видимо, стали ревновать друг к другу.
Я даже представляю, как это было.
- Дэвид, ну дай мне вставить свои 5 копеек!
- Здрастье! А я что буду делать? У тебя хоть гитара в руках, пусть недоделанная, я понимаю, еще на две струны денег не хватило, а я-то что, должен стоять пень пнем?
- Дэвид, ну хоть один куплетик!
- Ладно, лабух, лабай! Но только один куплет!
- Спасибо, Ковердейл твою мать!
Мне кажется, ревность и послужила причиной распада Дип Перпл.
Ковердейл потом создал свою группу "Вайтснэйк", Хьюз занялся сольной деятельностью.
Но все равно, когда они пели в Дип Перпл, это было что-то!
К сожалению, не нашел живой записи, но и эта хороша.
Ковердейл и Хьюз поют по очереди по куплету. Ну, не ревность ли это? Даже песню не смогли поделить!
Ну, что вам, песен мало?!
Япония. Семейные ссоры
Jul. 15th, 2012 09:36 pmПо последним социологическим опросам японские супруги (от 20 до 40 лет) ругаются друг с другом в среднем 30 минут в неделю.
Те, кто состоят в браке менее пяти лет, - 35 минут.
Те, кто от 5 до 10 лет, - 30 минут.
Те, кто свыше 10 лет, - 23 минуты (видимо, уже устали ругаться).
Те, кто состоят в браке менее пяти лет, - 35 минут.
Те, кто от 5 до 10 лет, - 30 минут.
Те, кто свыше 10 лет, - 23 минуты (видимо, уже устали ругаться).
Получается, чем меньше супруги в браке, тем длиннее ссоры.
Чаще всего причиной ссор является: 1) не так сказанное слово или отношение (37%); 2) уход за ребенком (28%); 3) финансовые вопросы (27%); 4) ведение домашнего хозяйства (23%); 5) воспитание детей (19%).
Когда ссора достигает пика жена обычно прибегает к фразе (по опросам):
- Сын на моей стороне!!!
Мужчины обычно заканчивают скандал словами:
- А кто вас всех кормит!
Потом начинается месть.
77% женщин используют это оружие. На первом месте у них стоит «я с вами (у них мужа надо называть на «вы») больше не разговариваю!» (39%), на втором – прекращение работ по дому (29%), на третьем – излишние траты, вплоть до 94 тысяч иен в день (1200 долларов)... 
А вы могли бы мстить тратой ежедневно 1000 долларов?
Киев. Elton John + Queen
Jun. 22nd, 2012 11:44 pm30-го приезжают Элтон Джон плюс Квин с Адамом Ламбертом. Будут выступать на майдане. На шару. Я, конечно, Ламберта люблю, но не настолько, чтобы тащиться на метро целых 20 минут до центра. Был бы Пол Роджерс, поехал бы даже на такси.
А Элтон Джон купил себе розовую кофточку, как у Матова, после чего я его разлюбил. Не Матова. Элтона Джона.
Так что, наверное, не поеду...
А Элтон Джон купил себе розовую кофточку, как у Матова, после чего я его разлюбил. Не Матова. Элтона Джона.
Так что, наверное, не поеду...
Наконец-то! А то мы как не в Европе...
Jun. 15th, 2012 05:45 pmО, началось!
Сейчас англичане бьют морды шведам на Крещатике.
Шведы, в свою очередь, бьют морды англичанам там же.
А до начала матча еще 4 часа...
Как бы не утомились раньше времени. А то будут усталые молча сидеть на стадионе.
Сейчас англичане бьют морды шведам на Крещатике.
Шведы, в свою очередь, бьют морды англичанам там же.
А до начала матча еще 4 часа...
Как бы не утомились раньше времени. А то будут усталые молча сидеть на стадионе.
Не люблю перепосты, но здесь не удержался!
Jun. 5th, 2012 06:58 pmНе удержался потому, что, хотя речь идет о Китае, я не раз слышал подобные диалоги в Японии.
Это - как у нас вопрос: "А правда, что у азиаток половой орган не вдоль, а поперек?"
Итак, читайте:
- А правда, что у них в несколько раз больше, чем у наших?
- Правда.
- Уххххты!!!!!
- А это больно?
- Сначала немного, потом нет.
- Уххххты!!!!!
- А сколько секунд длится …процесс? (Покраснела)
- Секунд?! Минут!!! До получаса доходит…особливо ежели выпимши…
Взято у![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
p_rusakoff
Почитайте, там еще откровенней!
Это - как у нас вопрос: "А правда, что у азиаток половой орган не вдоль, а поперек?"
Итак, читайте:
- А правда, что у них в несколько раз больше, чем у наших?
- Правда.
- Уххххты!!!!!
- А это больно?
- Сначала немного, потом нет.
- Уххххты!!!!!
- А сколько секунд длится …процесс? (Покраснела)
- Секунд?! Минут!!! До получаса доходит…особливо ежели выпимши…
Взято у
p_rusakoffПочитайте, там еще откровенней!
Япония. Имена
Apr. 30th, 2012 10:29 pmКак известно, японцы пользуются китайской иероглификой. Конечно, они придумали к ней еще две свои азбуки, но легче от этого не стало.
3-4 года назад вдруг все СМИ вспыхнули негодованием, типа "доколе!"
Я уткнулся в телевизор.
Оказывается, некоторые несознательные родители дают своим детям такие имена, как "Черт", "Идиот", "Козел" и т.д.
Общественность начала писать гневные письма с требованием сажать таких на кол.
Слава богу, обошлось без крови.
Парламент просто законодательно запретил использовать в именах иероглифы, унижающие честь и достоинство японца...
3-4 года назад вдруг все СМИ вспыхнули негодованием, типа "доколе!"
Я уткнулся в телевизор.
Оказывается, некоторые несознательные родители дают своим детям такие имена, как "Черт", "Идиот", "Козел" и т.д.
Общественность начала писать гневные письма с требованием сажать таких на кол.
Слава богу, обошлось без крови.
Парламент просто законодательно запретил использовать в именах иероглифы, унижающие честь и достоинство японца...
Изучающим китайский язык. Это надо знать!
Apr. 26th, 2012 12:28 pmНе могу не перепостить!
Оригинал взят уp_rusakoff в Китайский блиц-уссык
Оригинал взят у
p_rusakoff в Китайский блиц-уссыкСовместный концерт 50лет Советско-Китайской дружбы.
Приветствие: "Партия сказала - писи! Комсомол ответил - хуй!"
(Перевод. "Писи" - должен. "Хуй" - есть)
Жена друга глотнула русской водки и говорит:-"Фу! Как вы её пьете!? Она же без запаха!"
Напротив меня сидит конфликтный менеджер.
От него кроме "Бу хуй" и "Похуй" за целый день боле ничего не слыхать. "Не был" и "Не возможно"
А! Еще "Хули ибин лу". Это адрес нашего офиса.
Включаю телевизор, а там девочка бежит и кричит:-"Пися! Пися! Письяяя!" Король приехал, она его увидела и обрадовалась..... (Пися - король, император)
"Хууууй - бу хууууй!" - задумавшись и с грустью в голосе, сказал Гамлет.
(Театр драмы. г.Шанхай)
В магазине. "Пися-цай хуй ма?" (Королевская трава была сегодня? Салат так называется)
Приветствие: "Партия сказала - писи! Комсомол ответил - хуй!"
(Перевод. "Писи" - должен. "Хуй" - есть)
Жена друга глотнула русской водки и говорит:-"Фу! Как вы её пьете!? Она же без запаха!"
Напротив меня сидит конфликтный менеджер.
От него кроме "Бу хуй" и "Похуй" за целый день боле ничего не слыхать. "Не был" и "Не возможно"
А! Еще "Хули ибин лу". Это адрес нашего офиса.
Включаю телевизор, а там девочка бежит и кричит:-"Пися! Пися! Письяяя!" Король приехал, она его увидела и обрадовалась..... (Пися - король, император)
"Хууууй - бу хууууй!" - задумавшись и с грустью в голосе, сказал Гамлет.
(Театр драмы. г.Шанхай)
В магазине. "Пися-цай хуй ма?" (Королевская трава была сегодня? Салат так называется)
Япония. Пение в нос
Feb. 29th, 2012 02:58 amСейчас в Японии на одном из каналов идет драма "Сайго-кара нибаммэ-но кои" (что-то типа "Вторая любовь с конца"). Там каждая серия заканчивается песней в исполнении некой Хамасаки Аюми, супер-звезды японской эстрады, смазливой куклы с длинными ресницами.
Так вот, если у нас берут глоткой, возьмите хотя бы того же Кобзона с его "раньше думай о Родине, а потом о себе", американские негры - филигранностью голосовых перепадов (попробуйте повторить хоть одну песню Стиви Вандера кроме "I Just Called To Say I Love You"), индусы - 24 нотами вместо наших двенадцати (там нам вообще ловить нечего), то японцы поражают гнусавостью. У них особым шиком считается петь в нос. Ну, не шиком, конечно, просто они по-другому не умеют.
Впрочем, судите сами.
Наши казахи и то лучше умеют...
Так вот, если у нас берут глоткой, возьмите хотя бы того же Кобзона с его "раньше думай о Родине, а потом о себе", американские негры - филигранностью голосовых перепадов (попробуйте повторить хоть одну песню Стиви Вандера кроме "I Just Called To Say I Love You"), индусы - 24 нотами вместо наших двенадцати (там нам вообще ловить нечего), то японцы поражают гнусавостью. У них особым шиком считается петь в нос. Ну, не шиком, конечно, просто они по-другому не умеют.
Впрочем, судите сами.
Наши казахи и то лучше умеют...
Япония. Бесстыдницы
Feb. 19th, 2012 08:06 pmЯпонский хор малолеток "АКВ48" - один из самых популярных на сегодняшний день в стране восходящего солнца - выступил в Китае в благодарность за помощь после землетрясения 11 марта 2011 года.
Ну, выступили, и бог с ним! Но разве можно так ноги оголять? Фу!
А поют как противно!!! Фу, фу, фу!
А тут, вообще, в одних трусах! Никакого стыда! Только Родину позорят!
Япония. Сад камней на фоне кондиционера
Feb. 18th, 2012 01:31 amДа, не тот японец пошел. Раньше, бывало, сёдзи растопыришь, фусумой хлопнешь и сидишь, наслаждаешься карпами, грызущими бревно эпохи Токугава.
А сейчас?
Камней набросал, сосенок понатыкал и развалился под кондиционером, вперившись в 8-й канал. Драму смотрит. О том, как хорошо было, когда не было кондиционеров. Еще и головой кивает!
А сейчас?
Камней набросал, сосенок понатыкал и развалился под кондиционером, вперившись в 8-й канал. Драму смотрит. О том, как хорошо было, когда не было кондиционеров. Еще и головой кивает!
Япония. Безопасность
Feb. 1st, 2012 09:23 pmУ японцев есть одна странность: они очень пекутся о своих людях.
Куда бы ты ни пошел, будь то стройка или завод, везде висят огромные растяжки с надписью: "Андзэн + дайити" ("Безопасность - прежде всего!").
Они даже маленький экскаватор сопровождают таким эскортом махающих флажками, что путин на своем Кутузовском застрелился бы от зависти.
Вторая страстишка - это носить каски.
Премьер-министр бродит по развалинам Фукусимской АЭС - на голове каска. Мэр Токио заходит в цех по производству микрочипов - каска на голове. Махающий возле экскаватора рабочий (еще один такой же идет впереди) - оба то и дело бьют себя по голове белыми перчатками, проверяя, не забыли ли напялить каску. "Андзэн + дайити".
Зато, даже если такого задавит насмерть какой-нибудь японский "камаз", можно быть уверенным, что мозги останутся в целости и сохранности.
Куда бы ты ни пошел, будь то стройка или завод, везде висят огромные растяжки с надписью: "Андзэн + дайити" ("Безопасность - прежде всего!").
Они даже маленький экскаватор сопровождают таким эскортом махающих флажками, что путин на своем Кутузовском застрелился бы от зависти.
Вторая страстишка - это носить каски.
Премьер-министр бродит по развалинам Фукусимской АЭС - на голове каска. Мэр Токио заходит в цех по производству микрочипов - каска на голове. Махающий возле экскаватора рабочий (еще один такой же идет впереди) - оба то и дело бьют себя по голове белыми перчатками, проверяя, не забыли ли напялить каску. "Андзэн + дайити".
Зато, даже если такого задавит насмерть какой-нибудь японский "камаз", можно быть уверенным, что мозги останутся в целости и сохранности.
Япония. Бонсай
Jan. 29th, 2012 05:44 amПервым, конечно, будет спорить shahmatoff, но я все равно скажу - бонсай в Японии процветает. Зачем, не знаю, тем более, что вырастить приличную сосну размером в 30 см занимает 300 лет и результатов своего выращивания ты никогда не увидишь, тем не менее они уперлись и продолжают растить. Ну дикие люди, как сказал когда-то shahmatoff.
Тем не менее, у каждого дома стоит свой бонсай. Зачем на улице, не знаю. Может, в доме кто-то курит и вредит собой растению, но бонсаи обычно стоят снаружи.
Вот примеры.
Причем стоят как попало и с виду неухоженные нисколько, но назло растут. Или наоборот? Уменьшаются?
А дальше еще 28 тысяч 537 фотографий бездомных бонсаев, но это уже для эстетов и ценителей. Наслаждайтесь!
( Читать дальше... Нет, дальше смотреть )Япония. Извращенцы
Jan. 28th, 2012 02:59 amЗа 2011 год в Японии привлечено к уголовно-административной ответственности более 360 полицейских, сообщает FNN.
Кто-то замечен в гэмблинге, кто-то упустил бандита, но чаще всего это полицейские, которые воруют с балкона женские трусы.
Одного такого показывает FNN.
- Ну, и зачем ты это сделал?
- Захотелось трусов соседских.
- И что теперь с тобой делать?
- Понять и простить...
Кто-то замечен в гэмблинге, кто-то упустил бандита, но чаще всего это полицейские, которые воруют с балкона женские трусы.
Одного такого показывает FNN.
- Ну, и зачем ты это сделал?
- Захотелось трусов соседских.
- И что теперь с тобой делать?
- Понять и простить...
Япония. Доигрались...
Jan. 24th, 2012 04:26 amВ Японии сейчас все охвачены Nexon'ом. В стране, где даже плюнуть бесплатно нельзя, вдруг открылась полная шара. Это Nexon - совершенно бесплатные полноэкранные компьютерные игры в высоком разрешении. Японцы до сих пор не могут поверить в свое счастье. Ведь до последнего времени даже входящие звонки на мобилу приходилось оплачивать. А тут...
Правда, если не считать очень миленькую аркаду Maple Story, остальные игры на Nexon'е - Combat Arms, Atlantica, Sudden Attack и др. - вещи весьма разрушительные.
Дома японским детям шибко играть в компьютерные игры не всегда разрешают. Вот они и бегут в игральные залы, где за 100-200 иен играй не хочу. Один из таких залов изображен на фотографии. Но, видимо, детишки разыгрались до того, что доигрались - ни крыши, ни стен почти не осталось. А всё эти проклятые стрелялки и взрывалки!
Так что, играйте в Maple Story, и ваш дом будет целым!
Правда, если не считать очень миленькую аркаду Maple Story, остальные игры на Nexon'е - Combat Arms, Atlantica, Sudden Attack и др. - вещи весьма разрушительные.
Дома японским детям шибко играть в компьютерные игры не всегда разрешают. Вот они и бегут в игральные залы, где за 100-200 иен играй не хочу. Один из таких залов изображен на фотографии. Но, видимо, детишки разыгрались до того, что доигрались - ни крыши, ни стен почти не осталось. А всё эти проклятые стрелялки и взрывалки!
Так что, играйте в Maple Story, и ваш дом будет целым!
Токио. Hard Rock Cafe
Dec. 20th, 2011 01:46 amИду по Токио, где-то в районе Гиндзы. Курю. Тогда там курить еще разрешалось. Запрещено было курить только в трех из 23 районов Токио (сейчас везде за курение на улице штраф 200 долларов).
Подбегают три американских студента:
- Hey! Where is “Hard Rock Café?"
То ли отчаялись у японцев спрашивать, потому что, повторюсь, спросишь у японки:
- Do you speak English?
Она оскорбленно отвечает:
- Yes, I do.
Спросишь дальше:
- Where is “Hard Rock Café”?
Она еще более оскорбленно отвечает:
- Yes, I do.
То ли американцы просекли, что я всю жизнь работал гидом, но подбежали именно ко мне.
А я как раз из “Hard Rock Café” вылез. Еще выковыривал из зубов их несравненные «барбекю ребрышки». Ну и послал их от всей души на Роппонги (тогда в Токио был только один ресторан – в Роппонги; это сейчас – хочу в Роппонги, хочу на Уэно!).
Пришел домой и весь вечер гордился собой: как я умею посылать!
Это не один из американцев, которые подбегали ко мне, а легендарный Цвейг, мой мудрый и любимый сэмпай, который в свои почти 70 лет мчится из Владивостока то в Новую Зеландию, то в Австралию, то в Новосибирск, чтобы еще немного полетать на планере. Ну, любит он летать на планере...
( А тут Hard Rock Cafe изнутри )
Подбегают три американских студента:
- Hey! Where is “Hard Rock Café?"
То ли отчаялись у японцев спрашивать, потому что, повторюсь, спросишь у японки:
- Do you speak English?
Она оскорбленно отвечает:
- Yes, I do.
Спросишь дальше:
- Where is “Hard Rock Café”?
Она еще более оскорбленно отвечает:
- Yes, I do.
То ли американцы просекли, что я всю жизнь работал гидом, но подбежали именно ко мне.
А я как раз из “Hard Rock Café” вылез. Еще выковыривал из зубов их несравненные «барбекю ребрышки». Ну и послал их от всей души на Роппонги (тогда в Токио был только один ресторан – в Роппонги; это сейчас – хочу в Роппонги, хочу на Уэно!).
Пришел домой и весь вечер гордился собой: как я умею посылать!
Это не один из американцев, которые подбегали ко мне, а легендарный Цвейг, мой мудрый и любимый сэмпай, который в свои почти 70 лет мчится из Владивостока то в Новую Зеландию, то в Австралию, то в Новосибирск, чтобы еще немного полетать на планере. Ну, любит он летать на планере...
( А тут Hard Rock Cafe изнутри )Япония. Туалеты
Dec. 17th, 2011 04:10 amТуалетов в Японии много, почти столько же сколько и народу. И всё бесплатно.
Но японцы не умеют рассредотачиваться и все ломятся в одну кабинку.
А туалеты, тем не менее, на каждом шагу - и в метро, и в магазине, и в забегаловке, и в последней подворотне. Даже в электричках, которые в дороге больше часа.
Туалеты у них теперь с пультом управления - с подмывом отдельно для барышень и отдельно для мужиков. Две железяки, короче, из-под сидяка вылазят. Тут, главное, кнопкой не ошибиться.
Температурный режим тоже есть. Причем два. Один для сидяка, другой для воды, что на подмыв. Японские ученые установили, что если крышка холодная, то очко сжимается и ничего не выдавливается. А это плохо для здоровья.
Еще сушилка есть. Обдувает. Тоже температуру сам себе устанавливаешь.
Я один раз зашел в бар на Роппонги, так весь вечер на унитазе и просидел. Кайфовал. От того, что бесплатно! Еще и ноги помыл. Потом хотел голову, но в последний момент передумал.
(Прим.: Унитаз снят в приличном разрешении, так что, можно увеличивать и разглядывать все эти буковки, где для передка, а где для задницы, и вообще, все это говно!)
P.S. А тут вчера в Киеве зашел в гальюн, 2 гривны заплатил, наждачной бумаги больше 30 сантиметров оторвать не дали (били по рукам), и еще обругали, когда выходил... Матом...
Но японцы не умеют рассредотачиваться и все ломятся в одну кабинку.
А туалеты, тем не менее, на каждом шагу - и в метро, и в магазине, и в забегаловке, и в последней подворотне. Даже в электричках, которые в дороге больше часа.
Туалеты у них теперь с пультом управления - с подмывом отдельно для барышень и отдельно для мужиков. Две железяки, короче, из-под сидяка вылазят. Тут, главное, кнопкой не ошибиться.
Температурный режим тоже есть. Причем два. Один для сидяка, другой для воды, что на подмыв. Японские ученые установили, что если крышка холодная, то очко сжимается и ничего не выдавливается. А это плохо для здоровья.
Еще сушилка есть. Обдувает. Тоже температуру сам себе устанавливаешь.
Я один раз зашел в бар на Роппонги, так весь вечер на унитазе и просидел. Кайфовал. От того, что бесплатно! Еще и ноги помыл. Потом хотел голову, но в последний момент передумал.
(Прим.: Унитаз снят в приличном разрешении, так что, можно увеличивать и разглядывать все эти буковки, где для передка, а где для задницы, и вообще, все это говно!)
P.S. А тут вчера в Киеве зашел в гальюн, 2 гривны заплатил, наждачной бумаги больше 30 сантиметров оторвать не дали (били по рукам), и еще обругали, когда выходил... Матом...
Японские ТВ новости
Oct. 19th, 2011 07:24 pmПока я не посмотрел мир, думал, что только у нас такое дебильное ТВ. Оно всеми силами пыталось отвлечь нас от классовой борьбы через всех этих якубовичей и малаховых. А потом посмотрел японское ТВ и понял: мы самая могучая держава.
Приехав в Японию и посмотрев их телевизор, я сразу начал ругаться с женой:
- Почему не показывают про нас!
Она сказала:
- Если бы у вас был хоть какой-то позитив, обязательно бы показали. А так, чего людей травмировать. У нас и своих проблем хватает.
А до этого (мы уже прожили целый год в Киеве) она, наконец, решила сообщить своим японским родителям, что вышла замуж за украинца.
В ответ услышала:
- Ты что, дура? Там же война!
Для них что Украина, что Краина, одно и то же.
А все почему? Потому что они, как и здесь, отвлекают народ от "весеннего наступления".
Да что я тут рестекаюсь!
Сами посмотрите.
Это у них называется новости.
Приехав в Японию и посмотрев их телевизор, я сразу начал ругаться с женой:
- Почему не показывают про нас!
Она сказала:
- Если бы у вас был хоть какой-то позитив, обязательно бы показали. А так, чего людей травмировать. У нас и своих проблем хватает.
А до этого (мы уже прожили целый год в Киеве) она, наконец, решила сообщить своим японским родителям, что вышла замуж за украинца.
В ответ услышала:
- Ты что, дура? Там же война!
Для них что Украина, что Краина, одно и то же.
А все почему? Потому что они, как и здесь, отвлекают народ от "весеннего наступления".
Да что я тут рестекаюсь!
Сами посмотрите.
Это у них называется новости.
Японская реклама. Часть 4
Oct. 10th, 2011 11:22 pmНу и последний ролик, ибо, вижу, всем надоело.
На этот раз о юморе в японской рекламе. Конечно, можно и не смеяться, потому что это японский юмор, а он очень специфичный.
Итак, рекламный ролик компании Fuji Film (кстати, у меня фотокамера такая же).
Чтобы было понятно, о чем это я, рассказываю: на Новый года в Японии готовят "о-моти". О-моти - это такая хрень, которая готовится из риса: сначала рис варят, потом его сваливают в ступу и колбасят деревянной колотушкой, в промежутках запихивая его обратно, до тех пор, пока из него не получится этакая желеобразная масса, из которой делают лепешки, запекаемые потом на огне.
Кстати, больше всего о-мотям радуются дантисты. После Нового года старики и дети стоят к ним в очередь с челюстями и зубами в руках. Такая вот прилипучая штука, эти о-моти.
Да, так о ролике.
Бабка, которая уже не одно десятилетие является рекламным лицом этой компании, молотя эти самы о-моти, входит в раж до такой степени, что начинает летать за колотушкой.
В последнем кадре она жалуется своим подружкам: "Как же я все-таки устаю на Новый год!!!"
Итак, Welcome!
ベントコフスキの提供でお送りします。
На этот раз о юморе в японской рекламе. Конечно, можно и не смеяться, потому что это японский юмор, а он очень специфичный.
Итак, рекламный ролик компании Fuji Film (кстати, у меня фотокамера такая же).
Чтобы было понятно, о чем это я, рассказываю: на Новый года в Японии готовят "о-моти". О-моти - это такая хрень, которая готовится из риса: сначала рис варят, потом его сваливают в ступу и колбасят деревянной колотушкой, в промежутках запихивая его обратно, до тех пор, пока из него не получится этакая желеобразная масса, из которой делают лепешки, запекаемые потом на огне.
Кстати, больше всего о-мотям радуются дантисты. После Нового года старики и дети стоят к ним в очередь с челюстями и зубами в руках. Такая вот прилипучая штука, эти о-моти.
Да, так о ролике.
Бабка, которая уже не одно десятилетие является рекламным лицом этой компании, молотя эти самы о-моти, входит в раж до такой степени, что начинает летать за колотушкой.
В последнем кадре она жалуется своим подружкам: "Как же я все-таки устаю на Новый год!!!"
Итак, Welcome!
ベントコフスキの提供でお送りします。
Япония. Как страшно жить!
Sep. 17th, 2011 01:00 amВ Японии даже тряпку нельзя вытряхнуть с балкона, не говоря уже выбросить окурок или гранату. Этим ты доставляешь хлопоты другим. А тут какая-то сволочь шкурку от банана выбросила.
Что тут началось! На каждом этаже у лифта появилась отпечатанная типографским способом писулька, телефон разрывался с утра до ночи. Мол, на первый раз прощаем, но если еще раз повторится - вплоть до выселения. В общем, напугали до смерти.
Я уж думал, придется под мост куда-нибудь перебираться...
Что тут началось! На каждом этаже у лифта появилась отпечатанная типографским способом писулька, телефон разрывался с утра до ночи. Мол, на первый раз прощаем, но если еще раз повторится - вплоть до выселения. В общем, напугали до смерти.
Я уж думал, придется под мост куда-нибудь перебираться...
