Мысли, ворованные у себя

Ремонт: 1-й сезон, 3-я серия.
Не ищите 1-ю и 2-ю серии, ибо они прошли на кухне, а там кроме собирателей словарей Арго, другим делать нечего. Ну, и, естественно, вслух такое показывать нельзя.
Но все-таки мы добили это дело. Добили так, что весь дом не спал. Игорь даже молотком угрожал добить всю эту проводку до Днепровской ГЭС.
Я сбегал на первый этаж (у меня там супермаркет), после этого удалось переключить Игоря на деструктивно-конструктивную работу.
Когда Игорь начинал работу, все это выглядело так:
В общем, как было - как стало (два фото).
Было:



Стало:



У Игоря золотые руки...
 

На днях был в Чернобыле. Кстати, видел зайца, бегающего по Припяти.
Но сегодня не об этом. Получилось так, что на въезде в 30-километровую зону нас встречала одна девочка, от которой все японцы сошли с ума. Я, хоть и не японец, но тоже не исключение. Блондинка, бюст - сантиметров 100, декольте - не меньше. Сопровождающий японец, сидевший над ней (она внизу, на месте гида, он над ней), убежал в дальний конец автобуса, подальше от искуса. Я бы тоже убежал, но шнур микрофона оказался очень коротким. А по приезде в Чернобыль ее заменила хорошенькая, наивненькая, но безгрудая Елена. Милая до умопомрачения. "Лена, вы откуда?"
- Я из Полтавы.
И всю дорогу она говорила только на украинском языке.
Но какой это был язык! Песнь соловья. Такого красивого языка я еще не слышал.
Когда мы вернулись к шлагбауму на 30-километровой отметке и высадили эту девочку (от силы 22-23 года), прошли радиационный контроль и двинулись в Киев, рот ни у меня, ни у водителя Сережи, уроженца Донецка, не закрывался.
- Ты слышал, какой красивый у нее язык? - говорил русскоговорящий Сережа.
- Обалдеть! А я думал, украинского языка не существует!
- Она, как соловоей, пела своей украинскою мовой!
- И мне было все понятно! Просто приятно было переводить.
Два часа до Киева пролетели незаметно. Мы с Сережей обсуждали красоту украинского языка. На русском.


упд: а где вторая труба? Над 3-м реактором? Неужто спиз...ли? Неделю назад еще была...   

Я, может быть, 5, может, 10 раз был во Львове.
Это другая страна, несмотря на то, что они говорят по-русски.
Брехня, что они все исключительно говорят по-украински.
Но когда говорят - заслушаешься!
У них несравненный акцент, где-то между американским техасским и краковским польским.
Это протягивание гласных и вечное вопросительное поднимание голоса в конце каждого предложения.
Но самое главное, что отличает их от всей остальной Украины - они свободны!
Мы - киевляне, одесситы, донецкие - как были так и остались совками, а львовяне плевать хотели на совок. Это чувствуется в каждой кавярне.

Они - супер!
И если следующая революция случится, она будет исходить из Львова! 

Наконец-то СУП позволил мне вставить то, кому хочу.
Я трахался с балконом целых 5 минут. Слава богу, сегодня обошлось без жертв.
Даже пальцы остались целы. Хотя, естественно, стекла было бито немеряно.
Зато я теперь могу смотреть синее небо не через застранное мухами стекло, а напрямую.
А еврэй Мищенко сказал нам с японской женой: "Дайте 6000 долларов, и я завтра уеду в Израиль!"
Мы спросили: "А как же Роза?"
- Дадите еще 500 долларов, и я увезу ее с собой!
Пришлось дать

No, they didn't. Fucking SUP. Fuck you all as long as you live.

А ведь были сомневающиеся и даже кричали мне в лицо: "Не может быть!"
Нате, получите!
Правда, сразу предупреждаю, никакой прайвеси я не нарушаю! Если девочке нравится выставлять свои прелести на показ всей улице, я тут ни при чем?!