Happy Birthday, Matoff!
Mar. 27th, 2010 05:07 pmНу вот и дождались! Вот и свершилось! Или сверзилось? Не знаю, что более уместно. Выбери сам.
Happy New Birthday, Matoff!
Если уже сейчас Пол Маккартни так беснуется на Красной площади, представляю, что будет на твое 100-летие. А до него осталось совсем немного.
Хабаровск до сих пор перед тобой в неоплатном долгу за то, что ты в нем родился. И думаю, учитывая включенный счетчик, уже никогда с тобой не рассчитается. Пенитенциарные учреждения Владивостока и сейчас ведут беспощадную борьбу – вплоть до поножовщины – за честь носить твое высокое имя. Эстонцы в силу некоторой заторможенности еще не поняли (хотя пора бы уже, все-таки 10 лет прошло!), какого человека они лишили гражданства. Когда ты уехал в Зап. Германию, обезумевшие поклонники устремились за тобой и ненароком снесли огромную стену, которая простояла до этого почти 30 лет. Украинцы с узбеками, чтобы быть ближе к тебе, бросили на произвол судьбы братьев-славян, и теперь братья-славяне винят всех в геополитической катастрофе века.
А вообще жаль, что ты не родился в излетные 80-е, когда радикально сменились приоритеты в ударениях и можно было все углубить и расширить. Сделай ты так, не называли бы тебя в Таллинне с предыханием «оккуппант», а в Германии – презрительно «победиттель» или, как сейчас на Пиренеях, – «тамбовский». Ты был бы молод и красив, я познакомил бы тебя с дочкой, и жил бы ты не в том задупье, где сейчас давишься своим шартрезом, а в Вашингтоне. Может быть, был бы уже правой рукой Хиллари Клинтон. И вершил бы судьбы мира.
Она могла быть твоим начальником!
На встрече с путиным, например, вкрадчиво намекнул бы парнишке, что ты страстный поклонник Кабаевой и, если найдешь того, кто ее забрюхатил, яйца оторвешь. И никакой сечин не поможет! А потом, выдержав паузу, еще более приторно добавил бы: "Вова, одолжи миллиард, а?.. Вот это другой разговор! Так что, мне самому позвонить в «Чейз Манхэттен Бэнк» или ты сам распорядишься?»
А Юльке бы сказал: «Юля, ты что? Не здесь же! Моя жена щас смотрит телевизор! Давай закончим пресс-конференцию, сходим в секс-шоп и потом привязывай меня к тумбочке хоть до следующей сессии Генеральной ассамблеи ООН!» И Юлька, сгорая от нетерпения, продолжала бы отвечать на вопросы корреспондента «Ассошиэйтед Пресс», но уже мечтательно-рассеянно и невпопад.
А Яныку ты бы сказал коротко и без обиняков: «Фильтруй базар, бычара! Шапки еще простить могу, это тебе не газ тырить, но где мой «ролекс», Витя? Ты чё, поц, забил стрелку, так веди себя прилично!»
В один прекрасный день тебе бы показалось неприличным произносить вслух фамилию китайского генсека Хуй Цзинь Тао, и ты бы стал стыдливо называть его «Член Звенящий, Волнистый». Он бы не обиделся, но дипломатические отношения с Америкой порвал бы.
Когда во время переговоров с премьер-министром Японии, ты невзначай бросил бы, что в детстве изучал японский язык и вдруг перешел бы на него, переговоры зашли бы в тупик. Даже Меморандума о взаимопонимании не смогли бы подписать. Зато Хоккайдо почему-то оказался бы в составе Хабаровского края.
У вождя племени Науру ты бы выкупил за разноцветные бусы не только Декларацию о признании Абхазии и Южной Осетии, которую тут же порвал бы у него на глазах, но и все его государство. А самого вождя сдавал бы время от времени в аренду Михалкову, когда тот затеял бы снимать ремикс про Миклуху Маклая.
Ой, да мало ли что! Про тебя можно было бы продолжать вечно, но пора подгузники менять, да и ты челюсть поправь, а то заслюнявил весь слюнявчик. В общем,
Продолжение смотри у себя в журнале!