Мысли, ворованные у себя

Как же хочется послать на хуй весь топ ЖЖ!

Движухи хочется, замутилова... Чтобы каждый день новые люди, новые мысли!

Открываешь ЖЖ, а там все те же старперы – техноеб (которого давно уже пора повесить за яйца – хоть какая-то от них польза будет!), другой (который ни хуя не другой, а все тот же – заебавший), тема (который на самом деле списочный долбоеб), пиздулова (которая вместо того, чтобы ковыряться в чужом белье, поковыряла бы у себя в жопе – все интересней!). Потом идет красноэмигрантская сволочь всех мастей, ну и конечно, венец пиздеца и наоборот – курицына (которую называть «боженой» - то же, что говорить: «Это говно обладает тонким ароматом!»). Блядь, не ЖЖ, а натуральный совок с Политбюро! И как в старые добрые времена смотришь на это политбюро и думаешь: когда ж вы все нахуй уже сдохнете!

Вам приятно, когда о вас так думают?  

А посты-то, посты какие! Половина пиздоболов занимается натуральным онанизмом: лазает по интернетовским помойкам и тянет из них себе в Интернет (ЖЖ, чтоб вы знали, тоже Интернет!) одно и то же говно. То есть засирает и так засранное пространство! Блядь, что, руки нечем занять?! 
Если тебе интересно чье-то говно, почему ты думаешь, что все такие же больные? Посмотри сам/а тихонько и никому об этом не рассказывай. Не показывай людям, что ты дебил неумный? Или ты меня за калеку держишь? Думаешь, что я без рук? Думаешь, что я сам не смогу справиться с Интернетом? Думаешь, я без тебя не смогу открыть YouTube или Google?! Нахуя ты мне сдался еще здесь, в ЖЖ, еще и не со своим, а с чужим говном?  

   Одни скажут, из-за того, что Южные Курилы не отдаем, другие – что императора не дали толком зарубить... А я думаю, из-за того, что они не воспитаны в духе интернационализма. Под духом интернационализма мы понимаем возможность лезть ко всем со своим уставом и материть других за то, что они живут не так, как мы.

   Японский гид объявил, что сегодня мы едем в японские бани. Мы сели в автобус и поехали на горячие источники. Горячие источники находились в шикарнейшей гостинице на берегу Тихого океана

и представляли собой 20 бассейнов самых разных размеров в мужской половине и бассейнов 10 – в женской.

   Раньше деления на мужскую и женскую половину не было. Но с тех пор, как сюда стали возить советских туристов, участились жалобы от японок (которых угораздило попасть на источники тогда, когда там парились русские мужики) на неосознанное чувство тревоги и ночные кошмары. И уже никакие ванные несчастным не помогали. 

   У каждого бассейна имелось свое название: «банановый», «апельсиновый», «противоневрозный», «родоновый» и т.д.  

   Наши тут же разложили мочалки, шампунь, мыло и стали до посинения натирать животы и прочие члены. Многие ворчали: "На хрена я покупал хвойный шампунь, когда им здесь вода пахнет!" Я сидел тихо в своем любимом «гормональном». 

   Прибежал служащий и стал просить не мылиться в источниках. Я как мог перевел, от себя добавив, что "вы же не моетесь у себя в бассейне спорткомплекса "Олимпийский"! Но меня вместе со служащим послали на хуй, заявив, что японский гид сказал "японские бани" значит "японские бани"! Пока мы шли со служащим, куда нам сказали, наши ободрали все деревья в округе. На веники. Но не найдя парилки, остались очень недовольны.
   С тех пор на многих горячих источниках появились вот такие вот объявления:

  
А вы говорите: "Почему нас никто не любит!"