Мысли, ворованные у себя

Вчера у меня был юбилей.
Праздновал 40-летие пьянства.
Отметил подобающе, правда, гостей не приглашал.
Под конец праздника нажрался как свинья...

Молодым может это имя ни о чем не говорит, но нам тогда, когда запрещали рок, а могли и посадить (как меня в университете за пластинку Саймона и Гарфанкела, найденную у меня в парте), это давало такой драйв, что хотелось жить.
Теперь о деле. 
Я думаю, что когда на замену Иэну Гиллану в Дип Перпл пришли сразу трое - Дэвид Ковердейл, Глэнн Хьюз и Томми Болин - в группе началась настоящая война. Война за первенство. Томному, с хрипотцой, голосу Ковердейла Хьюз противопоставил свой пронзительный голос на пределе возможностей, и они, видимо, стали ревновать друг к другу.
Я даже представляю, как это было.
- Дэвид, ну дай мне вставить свои 5 копеек!
- Здрастье! А я что буду делать? У тебя хоть гитара в руках, пусть недоделанная, я понимаю, еще на две струны денег не хватило, а я-то что, должен стоять пень пнем? 
- Дэвид, ну хоть один куплетик!
- Ладно, лабух, лабай! Но только один куплет!
- Спасибо, Ковердейл твою мать!
Мне кажется, ревность и послужила причиной распада Дип Перпл.
Ковердейл потом создал свою группу "Вайтснэйк", Хьюз занялся сольной деятельностью.
Но все равно, когда они пели в Дип Перпл, это было что-то!
К сожалению, не нашел живой записи, но и эта хороша.
Ковердейл и Хьюз поют по очереди по куплету. Ну, не ревность ли это? Даже песню не смогли поделить!
Ну, что вам, песен мало?!
 

Начало здесь.
Сидевший рядом японец, хряпнув для храбрости, похлопал меня по плечу и спросил:
- Откуда будем, ребята?
- Украина! - как можно лаконичней ответил я.
Вдруг вся пивная стихла и все взоры обратились на нас. Только было слышно, как у остолбеневшего хозяина пиво льется через край.
После минутной паузы пивная снова загудела, как растревоженный улей. К нам подходили какие-то люди, сочувственно чмокали губами и выражали соболезнования: "Как же вам удалось выжить?"



( Не, ну не гады? )


 

Затеял я ремонт. Позвал плиточника Игоря: "Положишь плитку в коридоре?"
- Еще как!
Сначала пошли в гараж заточить стамеску, чтобы отдирать старую хрень от пола.
В гараже встретили много друзей. 
Когда вышли из гаража, Игорь спрашивает: "А стамеску заточил?"
- А у нас была еще и стамеска?
- Была, но если пропала, мы пол зубами выгрызем!
- Не надо. У меня есть кувалда - добьем эту хрень до первого этажа.
- А соседи? Ведь ты все-таки на восьмом?
- Ничего! Подвинутся.
Пришли домой, и тут я обнаружил в шкафчике еще литр американского виски.


(Это он мне плитку кладет, а даже если не он, то все равно похож один к одному)


( Ой, господи, где бы рассолу достать )

   

Я, может, повторяюсь, но эта песня составляет часть моей жизни, поэтому прогоняю ее еще раз.
Слова просты.
Ты прекрасна.
Я увидел твое лицо в толпе в метро.
С тобой рядом был другой. 
Я знаю, у меня нет шансов,
Но я впервые увидел ангела.
Ты прекрасна, ты прекрасна...
Но я знаю, мне никогда не быть с тобой.

Ну, и взял и утопился. Вот это любов!!!

В Японии не дают взяток на бытовом уровне.
Там, в правительстве, в парламенте, каждую неделю вспыхивают скандалы о миллиардных взятках, а внизу - нет.
Почему, спрашивается.Отвечаю: нет возможности.
Все открыто для глаз, столы более-менее расчищены, даже некуда сунуть.
Вот, например, приемный деск горсовета.

Приходишь, берешь в автомате талон со своим номером и ждешь. Подходишь к клерку, жмешь в потных ручках свои 10 рублей, а всучить нет возможности - все белое и гладкое.
Твоя рука уже тянется из-под стола, чтобы сунуть бумажку, но тут ты понимаешь, что твои смятые 10 рублей в такой красоте будут выглядеть, как ржавая селедка на обрывке прошлогодней газеты.
Между тем, клерк муниципалитета, унижаясь и кланяясь, просит тебя подождать в зале, напоминающем стадион, минут 5, пока все документы будут готовы. 
Зашел в наше РОВД. Все заплевано, менты смотрят на тебя волком, у каждого  началныка свой "кабынет", перед ним километровые очереди, внутрь зайдешь - все условия для взятки. Работают три раза в неделю и то по 3 часа в день. Мы как были быдло для них так и остались. А ведь они для нас. Покращення, видите ли. 
Какая власть быдляцкая, такой и народ. Стоят в очереди, молятся, чтобы успеть в эти 3 часа.
В Японии, пока последнего посетителя не примут, с рабочего места не уйдут.......
   

Хлопцы, куда бедному мужику податься?!
Партийная реклама началась где-то месяц или два назад.
У Партии регионов совершенно идиотская реклама: "Папередники (предшественники, надо полагать) развалили страну!" А то эти ее построили. Все равно вся реклама построена на обвинениях попередников, хотя их и так все матом кроют: за бездействие, когда те были у власти после оранжевой революции. 
Батькивщина Юльки обещает поднять пенсии на 334 гривны (где-то 40+ долларов). То есть, молодь сразу налево.
Самая креативная реклама, как ни странно, у комуняк: "Почему мы должны платить за горячую воду, которая не течет? Почему мы должны платить за отопление, которого нет? Мы вернем цены на жилье, которое было при советской власти!!!"
Симпатично, конечно, но для этого придется раскулачиться, прежде всего, самим комунякам, потом продаться Америке и посадить всю страну на сухари.
Но самая тупая реклама у ющенковской "Нашей Украины": "Они хочут видибраты нашу мову. Без нашей мовы пропадэ держава!" и т.д. и т.п.
Я понимаю, если бы это говорил классный западенець, типа, Тягнибок, но это говорит человек, который по-украински через пень колоду. Одно его "я рахую", в смысле "я считаю", когда надо говорить "я вважаю" дорогого стоит. "Рахуваты" у них означает "считать, подсчитывать". Короче, выполнять какие-то арифметические действия. И этот пень борется за украинскую мову. Все хохочут.  
 

 

Оригинал взят у marinni в Ребята, это полный привет и это касается всех нас!

Это я так, для себя, чтобы завтра проснуться и было хорошее настроение.

Сегодня произошли три события в моей жизни.
Сначала, позвонил плиточник и сказал, что его уволили с работы, поэтому он уехал на Канары и не сможет положить мне плитку.
Потом позвонил какой-то кандидат в депутаты и предложил 100 долларов за мой голос.
А вечером две стильные девочки подпрыгнули ко мне на улице и предложили...
поучаствовать в конференции "что вам нравится или не нравится в этой жизни".
Я сказал, что мне нравится, что я в Киеве, все остальное в нем мне не нравится.