bentkovsky | Япония. Коммунизм

Советы ~~нищему~~ нищего

Перебравшись в Японию, я первое время ходил как ушибленный. Но через пару лет состояние восторга, в которое я впадал при виде всякой ерунды, например, светофора, начинавшего чирикать птичками при переключении на зеленый свет (для слепых, разъяснили мне), стало постепенно вытесняться чувством обыденности. Если первые дни я не спал не только в городских электричках, но и в метро, с восхищением разглядывая в темноте бетонные стены туннелей (умеют же!), то теперь плевал даже на огромный пассажирский дирижабль, кружащий над центром Токио. Хотя и видел такую штуковину впервые в жизни. Все равно мысли были не про дирижабль, а про ту сакуру, которую муниципалитет неопрятно посадил перед домом, и она опять упала на нашу машину. Машина, конечно, тоже не ахти какая – нам ее кто-то по «Интернету» подарил – но все равно непорядок. Опять, что ли, написать в горсовет? В прошлый раз подействовало! Даже с теодолитом и лазерной рулеткой приезжали. Работали три дня без перерывов на обед. Правда, результат немного разочаровал: привязали растение к забору обыкновенной бельевой веревкой и все. На второе письмо вообще отделались какой-то унизительной отпиской: мол, в горсовете деньги на веревки кончились.

Кстати, о деньгах. Если задаться целью, то в Японии вообще можно обойтись без денег. Берешь, например, у станции метро любой бесплатный журнал, открываешь на странице «Халява» и читаешь: «Избавлюсь от нового мебельного гарнитура, самовывоз» или «Отдам в хорошие руки фаллоимитатор, б/у» или «Раздаю желающим рояль «Steinway», плазменную панель «Panasonic», стиральную машину «Sanyo». Хотя некоторые и без стиральных машин обходятся. Тут недавно один американец рассказывал по телевизору, что белье – трусы, там, носки, майки – он стирает в рисоварке. Когда она не занята приготовлением еды.

С едой проблем тоже нет. Заходишь в первый попавшийся универсам и направляешься в продуктовый отдел. Стоящие там в ряд девицы наперебой предлагают тебе попробовать их продукцию. Тут тебе и котлетки, и рыбка, и шашлычок. На десерт – мандарины, ананасы, бананы. Прошел один раз вдоль шеренги и сыт до вечера. Если на сухую не идет, можно завернуть в винный отдел. Там тоже стоит девица. В руках у нее поднос с 15-20 стаканами. Конечно, стоять возле нее, пока все не выпьешь, бывает неудобно. Но если побороть ложный стыд, то ничего. Я пару раз пробовал. Остался доволен. Скажу больше, после пятого стакана стыд сам куда-то исчезает. Один раз я не удержался и в благодарность за то, что девица, завидев меня в очередной раз, не спрятала поднос с выпивкой под прилавок (хотя, может быть, ее просто кондратий хватил от такой наглости), купил у нее 2-литровый пакет местной водки. И тут же получил в подарок красивую красную коробку с бантиком. Вернувшись домой и открыв коробку, я обнаружил внутри сотовый телефон и анкету с просьбой ее заполнить. Что я и сделал. Через неделю пришел ответ: «Примите наши поздравления! Вы зарегистрированы в нашей телефонной компании. Теперь Вы должны подписать прилагаемый договор, заплатить 18000 иен за подключение к телефонной сети и выплачивать ежемесячно по 4000 иен в качестве абонентной платы плюс 15 иен за каждую минуту разговора». Бумагу эту я порвал, а красивую красную коробку с бантиком и сотовым телефоном выбросил в мешок для несгораемого мусора. Потом, немного подумав, достал ее обратно и швырнул, на этот раз, в мешок для сгораемого мусора.

И пошел искать бельевую веревку.