Майкл прилетал из Сан-Франциско рейсом 785 авиакомпании «НортВест». Самолет должен был приземлиться в 16:55. У меня еще был час в запасе. Выкурив пятую за день «Майлд Сэвен» в специальном загончике для курящих, устроенном у входа в аэропорт, я зашел в зал прилетов. Просторный стеклянный колпак был наполовину пуст. Но не это смутило меня в терминале, к которому каждые 15 минут причаливает новое воздушное судно. Я нутром почувствовал, что чего-то здесь не хватает. Это заставило меня еще раз оглянуться, и тут я все понял: «А где билетные кассы? Где истошные вопли поверх голов: «Девушка, я – по телеграмме!» и «Девушка, проверьте еще раз, на меня должна быть бронь!» Касс не было! Вместо них вдоль стены стояли бездушные автоматы по продаже электронных авиабилетов. А им, кричи не кричи, плевать на твою боль: суй деньги в щелочку и проходи. «Прямо как в метро», - хмыкнул я. Чтобы как-то скоротать оставшиеся 40 минут, я поднялся на второй этаж. Пройдя в кафе и заняв столик у окна, я заказал себе пива и стал смотреть, как садятся и взлетают самолеты. «Сколько же мы не виделись с Майком? 15, 17, а может, все 20 лет?» - думал я, наблюдая, как японцы за окном смывают швабрами птичий помет с огромного «Боинга».
В прошлой жизни Майкла звали Миша, иногда – Михась, реже – Михаил (главным образом, когда надо было пристыдить: «Михаил, ты чего это опять пропускаешь?»), ну, и раза два-три к нему обращались на «вы» («Михаил, а чем это вы с Нинкой на кухне занимались?»).
Миша был из очень интеллигентной семьи. Его знал весь Крещатик и Прорезная. Слухи о нем долетали даже до улицы Горького. Хорошие отзывы постоянно приходили из Болгарии. Он одинаково безупречно владел русским, украинским и английским языками. Был исключительно воспитан, но при случае мог и послать. На любом из этих языков. Хотя, надо отдать ему должное, перед тем, как сделать это, он всегда предупреждал: «А сейчас я буду говорить матом!» Советская власть завидовала его популярности и в отместку не пускала за границу. Нельзя сказать, чтобы Майк сильно от этого страдал, но всякий раз, когда кто-то касался этой темы, он ссылался на загадочный опыт французской революции и неизменно завершал свою краткую ремарку словами: «Гореть им всем в геенне огненной!» Когда же советская власть кончилась, он первым рванул за бугор и теперь летел в Токио свободным человеком.
Я его не сразу узнал. Все-таки глаза искали Мишу из Киева. А на меня смотрел типичный Майкл из Калифорнии: белые кроссовки, белые то ли носки, то ли гетры, бежевые шорты до колен, майка с какой-то надписью на все пузо и обязательный атрибут любого американца – огромный «Nikon» на груди.
- Are you Миша? – на всякий случай спросил я.
- Are you Бен? – Майкл, видимо, тоже меня не узнал.
- Привет, Майк!
- Привет, Бен!
Мы обнялись и через пару часов сидели в нашей маленькой кухоньке, которая многим японцам одновременно служит гостиной, а нередко и спальней, и под русские пельмени свинчивали головку уже второй «Украинской на бруньках». Дети впервые видели живого американца и сидели тихо, боясь пошевелиться. Слава богу, Миша хоть по-английски умел говорить.
На следующий день, еле разлепив глаза, я аккуратно вышел на кухню в надежде найти там хоть какое-нибудь лекарство. Вместо лекарства я нашел там Майка, который нетерпеливо стучал костяшками пальцев по дубовому столу: «А когда мы Японию поедем смотреть?»
- Не, ну ты - натуральный американец! – только и смог я выдавить из себя после того, как с трудом оторвался от крана. – Никакого милосердия!
В общем, как я ни старался уберечь свои мозги от излишних страданий, сделать этого мне в этот день не удалось. На секунду задумавшись (дольше было страшно), я робко предложил: «Может, в театр Кабуки сходим?» Но Миша воспринял это, как личное оскорбление, и даже предупредил, что будет вынужден говорить матом.
- Тогда, может, на 45-й этаж токийского муниципалитета? – поспешил я сдать назад.
- А что там? – заинтересовался Миша.
- Смотровая площадка. Бесплатная. Представляешь, Майк, в то время, как все лохи платят по 10 долларов за Токийскую башню, мы пойдем с тобой и обозрим все это даром. То же самое, Майк, только лучше! Потому что бесплатно!
- Из самолета видел! – отрезал Майк.
- А как насчет Диснейленда? – мои познания о местах культурного отдыха в Японии стремительно иссякали.
- Меня от него тошнит! – скривился Майк.
- Что, так часто бываешь? – собрался я ему позавидовать.
- Нет, вестибулярный аппарат не в дугу! – ответил Майк.
- Ну, тогда не знаю… Хотя, постой. Может, Одайба?
- А там что? – Майк опять поднял бровь.
- Да, собственно, ничего. Так, остров искусственный, из мусора сделан. Но туда даже японцев на экскурсию возят! – поспешил я выложить последний аргумент, потому что думать дальше больше не было сил.
- Ладно, поехали на твою Одайбу, - на удивление быстро согласился Майк.
Одайба Майку сначала не понравилась. И не нравилась до тех пор, пока мы не нашли малоэстетичный забор (а найти такой на Одайбе, ох, как непросто) и не осушили под ним по банке «Асахи». После этого Майк немного оживился и даже стал интересоваться, где он. Да и я стал поразговорчивей. Даже корейские бани, бесстыдно рекламируемые всеми японскими телеканалами, не смогли омрачить нашего нового настроения, хотя направили мысли Майка в неожиданное русло: «Бен, а когда мы пойдем баб голых смотреть?»
- Куда, на пляж, что ли? – не понял я.
- Зачем на пляж! Ты что, не знаешь, где тут у вас бабы голые водятся? – с напускным удивлением спросил Майк и сально мне подмигнул.
- Как это не знаю?! Знаю – в Кабуки-чё водятся! Но я бы лично не советовал, если ты, конечно, за эти годы в гастроэнтерологи не переквалифицировался.
На этот раз в глазах Майка стояло настоящее удивление.
- Понимаешь, Майк, японский стриптиз отличается какой-то особой анатомической жестокостью, - продолжал я. - Это тебе не питерская кунсткамера. Там все-таки формальдегид, колбы, тапочки фетровые. А тут – вот она, живая, стоит в полуметре от твоей морды, и вдруг так вывернет, как бы это помягче сказать, свои промежности, что становится виден ее желудок.
Майк был настолько ошарашен, что замер на месте. «А как же…?» - только и смог он выдавить из себя. Я почти физически ощущал, как где-то внутри него рушатся все стереотипы и идеалы. Ему понадобилось довольно много времени, чтобы снова прийти в себя. Я даже успел сбегать за новой партией пива. Сделав пару жадных глотков, Майк оглянулся по сторонам и, наклонившись ко мне, почему-то шепотом спросил: «А на Фудзияму можно?»
- Не вижу связи. Объясни мне, Майк, какая может быть логическая связь между стриптизом и Фудзиямой? – спросил я строго.
- Прямая, - просипел Майк.
- Как палец проктолога, - подумал я, а вслух сказал. - На Фудзияму можно.
Автобус на Фудзияму отходил от Токийского вокзала в 6 утра. Погода была отвратная. Низкие серые тучи гнали на нас какую-то мокрую пыль. Сродни погоде было и наше настроение. Кроме нас в автобусе сидели с десяток местных, пара индусов и китаец в пиджаке. Как только автобус тронулся, гид, расфуфыренная девица в красном берете (я еще подумал: «Прямо спецназ какой-то!»), затрещала, как пулемет. Майк даже проснулся: «Чего это с ней?» Я, как мог, успокоил: «Говорит, что Фудзияма по высоте такая же, как наша Волга по длине. Только тут в метрах, а там в километрах». Майк с умным видом кивнул, но было видно, что длины нашей Волги он не знает. Хотя, зачем ему, новоиспеченному американцу, знать про какую-то Волгу. Ему бы теперь про Миссисипи запомнить.
Проснулся я оттого, что кто-то тряс меня за плечо. «В чем дело?» - рявкнул я спросонья. Передо мной стояла прежняя девица в красном берете и жестами приглашала к выходу. «Майк, приехали!» - толкнул я американца в бок. Мы вышли из автобуса и погрузились в густейший туман.
- А где гора? - завертел головой Майк.
- Вот! – я похлопал ладонью по куску какой-то скалы, очень кстати вынырнувшей из тумана.
В Токио мы вернулись поздно вечером. Про Фудзияму больше никогда не вспоминали.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
